¿Alguna vez te has escuchado este término? ¿Tienes algún conocido que normalmente es introvertido o que pareciera excéntrico? Tal vez tenga rasgos o su personalidad sea de tipo esquizoide.

La personalidad esquizoide.

La personalidad esquizoide se caracteriza por un patrón de retraimiento social de por vida. A menudo son vistas por otros como excéntricas, aisladas o solitarias. Su incomodidad con la interacción humana; su introversión; y su efecto suave y restringido son notables. Parecen ser frías y distantes; muestran una reserva remota y no muestran participación en los eventos cotidianos y las preocupaciones de los demás. Se muestran callados, distantes, solitarios e insociables. Pueden perseguir sus propias vidas con muy poca necesidad o anhelo de lazos emocionales, y son los últimos en darse cuenta de los cambios en la moda popular.


La personalidad esquizoide.

Así como en todos los tipos de personalidad, la esquizoide se encuentra dentro de un rango de intensidad, es decir, puede ir desde personas que son muy funcionales y solamente son excéntricos, que incluso en algunos casos se confunde con el extremo funcional del autismo; hasta personalidades muy desapegadas que normalmente se retraen en la fantasía. Uno de los ejemplos que más se han utilizado es el Albert Einstein.

Albert Einstein (1931) escribió sobre sí mismo:

“Mi apasionado sentido de la justicia social y de la responsabilidad social ha estado en contraste con mi pronunciada ausencia de necesidad de contacto humano y con comunidades humanas. Yo soy un “viajero solitario” que nunca ha pertenecido a mi país, a mi hogar, a mis amigos, ni siquiera a mi familia más próxima, con todo mi corazón; a propósito de esas ataduras, nunca he perdido un sentido de la distancia y una necesidad…”

Estas personalidades normalmente tienden a ser fácilmente debido a que tienden a ser introvertidos y prefieren pasar tiempo a solas. Son innatamente sensibles, el mundo externo pareciera consumirles y buscan satisfacción en la fantasía. Quienes presentan personalidad esquizoide tienden a describirse como gentiles o plácidas y en ocasiones sus intereses contrastan, como las películas de terror, libros de crímenes. En algunas ocasiones sufren ansiedad sobre su seguridad y si se sienten abrumados se esconden física o mentalmente.

Así pues, ante la ansiedad se retraen y además tienden a intelectualizar para contrarrestar esa sensación, sin embargo, quienes poseen características de personalidad esquizoide han demostrado tener una capacidad adaptativa que yace en la creatividad, convierten sus activos en obras de arte, descubrimientos científicos, innovaciones teóricas, encontrar caminos espirituales; sin embargo subyace un sentimiento de amenaza de ser consumido por los demás; buscan la distancia para reafirmarse a sí mismos y su seguridad, sin embargo pueden llegar a quejarse de la soledad que sienten.

“Acércate porque estoy solo, pero mantente alejado porque temo a la intrusión"

Uno de los aspectos más llamativos de las personas con personalidad esquizoide es su indiferencia por las expectativas convencionales sociales. El esquizoide puede que sea remarcadamente indiferente al efecto que tiene en los demás, tienden a sentirse incómodos y fraudulentos haciendo small talk o participando grupos

Uno de los ejemplos más conocidos en la cultura popular es Sheldon Cooper, de la serie The Big Bang Theory, quien se presenta como una persona fría y desapegada, con poca capacidad de relacionarse con los demás, su incapacidad de expresar sus emociones de manera adecuada. Otro ejemplo podría ser Bruce Wayne, Batman, por ser una persona desapegada con ciertos rasgos que se pueden llegar a asemejar a este tipo de personalidad

Finalmente, es importante tener en cuenta que presentar algunas de estas características no significa tener un trastorno de personalidad, simplemente se entiende como el conjunto de rasgos de definen un tipo de personalidad, y que nos dan una idea de como se puede conceptualizar a una persona en terapia y el tipo de conflictos que puede llegar a tener.

McWilliams, N. Psychoanalytic Diagnostic. Understanding Personality Structure in the Clinical Process. New York: The Guilford Press (2011).



Psic. Jorge Fonseca Sandoval

Psicólogo de niños, adolescentes y adultos

Asociación Libre - Psicólogos en Monterrey

Es innegable que la #ansiedad es uno de los principales problemas de la #sociedad en la actualidad. Y uno de los temas mas recurrentes dentro de quienes trabajan en el campo de la salud mental. Pero, ¿qué es lo que pasa cuando al tema de la salud mental se le da tanta importancia que termina por generar malestar? , cada vez es más frecuentes ver, que parte de la preocupación de los pacientes, ademas del malestar generado por la propia #ansiedad que presentan, tiene que ver con el tener que estar bien.



En las sociedades contemporáneas, el tema de la #saludmental, y el de la salud en general, ha cobrado una relevancia tal, que más allá de ayudar con la enfermedad, comienza a generar aquello de lo que tanto parece preocuparse. Convirtiéndose en una exigencia más a realizar, en un ideal más, de esas que tanto gusta la sociedad actual.

La sociedad moderna se ha convertido en un campo fértil para los denominados cuadros de #ansiedad, ya que el estar bien y el sentirse bien, en toda su ambigüedad, forman parte de los ideales a alcanzar si se quiere lograr la plenitud y desarrollo personal. Tal ha sido el impacto de esto, que el tener un estado de animo decaído, o uno que nos haga sentir cierto malestar físico o emocional, es sinónimo de que algo no anda bien, o de que no se esta sano. La #ansiedad, el #miedo y la #tristeza, pese a ser estados propios de la evolución humana, parecen querer ser negados y evitados, como si el sentirlos estuviera prohibido.

El riesgo de este tipo de situaciones radica, en que una vez incrustadas en el imaginario social, ademas de ser difíciles de erradicar, traen consigo un mayor malestar, por ejemplo, un cúmulo, aun mayor, de #ansiedad innecesaria. Porque estar bien, ahora también se ha convertido en una carga, en una responsabilidad más.





Cuando uno da cuenta de este tipo de fenómenos, no puede hacer menos que cambiar los modelos clínicos, en donde el #bienestar no esté directamente relacionado con una buena #saludmental y física, sino que por el contrario, se dé apertura a nuevas formas de experiencia que den lugar a la frustración y al sufrimiento como parte indisociable de la vida. Como aquellas experiencias que pueden ser trabajadas, ya no con la intención de eliminarlas, negarlas o anularlas, sino que por el contrario, como aquello que podemos incorporar para darle un sentido distinto en nuestra vida.


Luis Franco

Cuando estamos en una relación de #pareja es común que nos preguntemos si deberíamos continuar juntos o más bien si ha llegado el momento de separarnos aquí encontrarás algunos signos que te ayudarán a detectar si es importante o no pensar seriamente en dejar tu relación.


Lo primero que tenemos que tomar en cuenta es que la #relación no haya llegado a generar conflictos que ponen en riesgo nuestra salud, nuestra integridad física o incluso nuestra vida; si es así no debemos ni siquiera detenernos a preguntar si debemos o no dejar a la #pareja ya que se convierte la separación en una urgencia donde ya estamos salvaguardando nuestra propia integridad.


Si no hemos llegado hasta este punto hay algunas consideraciones concernientes a la #psicología en #pareja que nos pueden ayudar a resolver la pregunta de si debemos permanecer o no. Un primer punto muy importante es detectar si aún tenemos planes a futuro con nuestra #pareja, es decir, si todavía compartimos metas a corto, mediano y largo plazo y qué tanto hemos avanzado en el proceso de irlas realizando en conjunto, por ejemplo, una meta a mediano plazo puede ser realizar un viaje a otro país juntos entonces tendría que tomar en cuenta que tanto estoy guardando yo dinero para llevar a cabo este viaje así como qué tanto la otra persona está haciendo lo mismo. Puedo tomar en cuenta también el entusiasmo con el que ambos hablamos acerca de este viaje, si ya tenemos una fecha tentativa y en general cuáles son los trámites y pasos a seguir para poder llevarlo acabo. Éste es sólo un ejemplo de algunas de las acciones en las que puedes observar si tu #pareja se encuentra aún motivada, con entusiasmo y dispuesta a sacrificar tiempo y recursos económicos y emocionales para seguirte acompañando en ese viaje que acordaron juntos recorrer como #relación.


Otro punto a considerar es la mala #comunicación que incluye varios elementos, po ejemplo la contradicción que es cuando hacemos algo diferente a lo que dijimos, por ejemplo quedar en realizar una tarea y en su lugar contratamos o le pedimos a otra persona para que lo haga por nosotros, otra contradicción muy común en las parejas es aquella que alude al tema de la fidelidad, puedo prometer por un lado que seré fiel y al mismo tiempo estar saliendo con alguien más siendo deshonesto y contradictorio.


Otro signo de alarma es la polarización que encontramos en en el discurso de las parejas en crisis, esto quiere decir por un lado, que se considera que el otro es el malo mientras yo me considero como la #víctima de la relación. Otra forma en la que se manifiesta esta polarización es que de manera inconsciente puedo llegar a sentir envidia o celos de ciertas características de mi #pareja que suelo decir que no me gustan o que tiendo a criticar de manera constante. El pensamiento polarizado no me permite ver la escala de grises tendiendo a definir mi situación actual como buena o mala sin contrastes.

un elemento más es la magnificación, sabemos de ella cuando nos enamoramos viendo a la persona y adjudicándole características que posteriormente nos daremos cuenta que eran magnificadas por nosotros y que contrastan con la realidad. Una #pareja en crisis puede expresar la magnificación en su Discurso cuando espera que el otro resuelva a través de su propia fantasía todo lo que ocurre y que es conflictivo en la relación. Frases como “ El podría hacerme feliz “ o “ ella podría resolver la situación si quisiera “ hablan de la magnificación en el sentido en el que estamos poniendo en el otro un ideal creado nuestra propia fantasía y que no es congruente con lo que vemos en la otra persona.


La esterilización de la palabra es otro de los signos negativos en la comunicación que nos ayudan a identificar cuando es necesario romper nuestra relación de pareja y consiste en cuando un un miembro de la #pareja o ambos dicen cosas sin filtro, es decir, que con el pretexto de decir la verdad o decirle al otro lo que se piensa se llega a la agresión verbal dejando a la palabra estéril, es decir sin sentido ya que este tipo de comunicación a lo único que nos va a llevar es a la generación de más problemas y dificultades.

La colusión es otra manera negativa de enfrentar los conflictos en pareja y consiste en la falsa idea de que estoy unido al otro de una manera perfecta. Aquí encontramos aquellas parejas que suelen aparentar que tiene en el matrimonio perfecto donde no hay ningún problema y todo ha salido bien. Valdría la pena preguntarnos si dentro de nuestra relación realmente todo va bien o es más bien un mecanismo que nos permiten negar una realidad que no queremos enfrentar. Otro tipo de colusión es la que se da con otros miembros de la familia, más comúnmente con los hijos, y consiste en que uno de los padres se alía con uno o varios de sus hijos en contra de la #pareja así, un hijo puede convertirse en un paño de lágrimas, en un consejero o incluso llegar a sustituir las funciones del otro padre con tal de demostrar y demostrarnos a nosotros mismos que la otra persona es quien está mal haciendo una falsa validación de nosotros mismos. Entre más se señale al otro y se deje de lado lo que nosotros aportamos para que eso que no nos gusta ocurra es más difícil que la relación pueda repararse.



En resumen, podemos decir que para saber si debemos dejar nuestra #relación debemos de tomar en cuenta la presencia de los siguientes elementos:


  1. La pérdida de metas en común que se va haciendo más grande con el tiempo o bien, la pérdida del interés en ellas que se manifiesta de manera constante y cada vez más profunda.

  2. La pérdida de la #confianza ya sea por celos o por promesas que no se cumplen y que se van posponiendo cada vez más a través del tiempo.

  3. Una #comunicación en la que se devalúa al otro constantemente o bien, en donde tengo que ser yo la persona que quede en segundo plano con tal de mantener la relación.

  4. El predominio de la fantasía a un nivel en el que alcanzo a reconocer que mis expectativas están completamente fuera de la realidad y que es muy poco probable que se vayan a cumplir ya sea mediante la idealización del otro o bien, creyendo que algo extraordinario ocurrirá salvando así mi #relación.

  5. El uso de terceras personas que pueden ser los hijos, parientes o incluso amantes para que me ayuden a mantener mi #relación imponiendo en ellos una responsabilidad excesiva que no les corresponde.

  6. Insatisfacción emocional o sexual que ha perdurado a través del tiempo y la cual parece no tener solución ya sea debido a mis propias fantasías o a la falta de interés de la otra persona en poner cartas en el asunto.

Éstas son algunas de las señales que te ayudarán a tomar la mejor decisión o bien, a buscar ayuda lo más pronto posible si tu deseo es mantener la #relación. La mayoría de las #parejas llegan a #psicoterapia con relaciones ya muy desgastadas en donde la comunicación es mayormente dañina y donde hay poco que hacer para salvar la #relación. Por eso es importante que identifiques estos elementos a tiempo y si ves que uno o varios de ellos están interviniendo en tu relación busquen ayuda profesional para poder ver aquellos puntos ciegos que toda relación tiene, trabajar en ellos y fomentar una mejor comunicación y convivencia para ambos.






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