¿Cómo hacer para que se enamoren de mí?

Amor propio y amor de pareja

Encontrar el #amor sin duda es uno de los anhelos más importantes en la vida de una persona, ya que es un sentimiento que se asimila en gran medida con la felicidad, aparte que cuando se #enamoran de uno, el autoestima sube al sentirse queridx y deseadx. 

  Primero necesitas enamorarte tú de ti, conócete, aprende de ti, todo lo que tú conllevas, para que así puedas mostrar quién eres en realidad y completamente. 

No busques aparentar alguien que no eres, tarde o temprano la otra persona se dará cuenta de que no eres lo que dices y será aún más complicado. Para construir un efecto en los demás tiene que ser a partir de una manera auténtica de ser. 

  Una persona que esté #enamorada de ti, te aceptará tal cual como eres, que ojo, eso no quiere decir que te aguantará todo, siempre poniendo sus límites, lo que cada quien esté dispuestx en una #relación. 

  A continuación te presento algunos puntos a tomar en cuenta para aplicarlos cuando quieras que alguien guste de ti y luego se #enamore:

• Seguridad. La seguridad propia termina encantando porque es muy atractivo el ver que alguien confía en sí mismx.

• Sinceridad. Hay maneras de decir la verdad, pero sin duda es algo que además de agradecerse y favorecer las relaciones, atrae por la claridad sin enredos ni mentiras.

• Empatía. Gusta que alguien pueda comprender a los demás, que pueda identificarse y compartir los sentimientos del otro.

• Comunicación asertiva. Llama la atención cuando alguien sabe cómo comunicarse, que no es agresivo ni pasivo.

• Sentido del humor. Hace irresistible querer estar con alguien con quién pasarla bien, reír y disfrutar. Así se encienden las emociones agradables, además que para esto se requiere e inteligencia y eso también cautiva.

• Afinidad. Compartir gustos crea conexión con la persona que te guste. Si hay temas que no conoces, puedes informarte al respecto. 

• Intimidad. El que tú puedas ser vulnerable genera cercanía. Un trabajo publicado en el “Journal of Social and Personal Relationships” indicó que mostrar nuestro ser interno eleva la capacidad de respuesta y conexión emocional del otro. 

• Apego seguro. El apego define nuestra forma de vincularnos con los demás. Evitar dependencias, tener madurez emocional, combinar autonomía con cercanía y ser congruente te ayudarán para lograrlo. 

Autoestima y amor

Después de estas recomendaciones, ten en cuenta que por más esfuerzo que pongas, está la probabilidad de que la otra persona no quiera contigo y tocará aceptar que no son compatibles. 

  Dedícate tiempo, identifica tus gustos, ama quien eres, muestra apertura y así atraerás el interés de los demás. La suma de estas acciones causará la atención en ti y así obtener que se enamoren de ti. 

  Recuerda que en sí no puedes “hacer” que se #enamoren de ti, dado que no sólo depende de ti, sino también de la otra persona, puedes crear las condiciones apropiadas y ser tu mejor versión de ti y sólo esperar a ver qué es lo que sucede. Siempre puedes acudir con un #psicólogo o #psicóloga para que te pueda dar una mayor orientación en tu caso específico y así sentirte mejor. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicologa de niña, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

¿Por qué sigo con mi pareja si ya no siento amor?

Conflictos de pareja

Después de cierto tiempo en una #relación de #pareja en la que ya no hay amor uno se llega a preguntar ¿qué sigue haciendo ahí? Cuando uno se lo plantea es señal de que sin duda algo cambió en la relación que ya no hace que uno se sienta cómodx. 

  Puedes saber o no en qué momento le dejaste de querer, trata de identificar a partir de cuándo empezó a decaer el #amor; quizá fueron discusiones constantes, hizo cosas que no te gustaron, mentiras, faltas de respeto, te dejó de atraer, entre otras, que se fueron acumulando. Es importante que te cuestiones qué crees que hizo falta en la relación para que no te vuelva a suceder. 

  En las relaciones de pareja hay altibajos que nos hacen sentir la conexión con la relación y sino nos conocemos bien a nosotros mismos y ni sabemos cómo gestionar esos altibajos probablemente se vaya a crear una confusión. Por esto es necesario no actuar impulsivamente y evitar tomar decisiones sin antes haber analizado lo que esté pasando actualmente. 

  Primero, ¿cómo te das cuenta de que ya no quieres seguir con tu pareja? Te comparto los siguientes puntos para que te puedas ir dando una idea:

• Ya no hay confianza ni comunicación.

• Te da igual lo que haga o no tu #pareja.

• No existen proyectos ni metas en conjunto. 

• Relaciones sexuales inexistentes o poco frecuentes comparadas con el pasado. 

• No se siente el apoyo ni comprensión.

• Ya no se comparten los gustos ni

Apoyo psicológico individual - Salud Mental

  Pero, entonces ¿por qué si ya no quieres estar en pareja aún sigues ahí? Puede ser por una o varias razones, aquí te dejo algunas:

• Seguridad. Es a alguien que ya conoces, la incertidumbre de si no conoces a alguien mejor te hace quedarte. Aquí aplica el dicho “más vale malo conocido que bueno por conocer”. 

• Aparentar. El qué dirá tu familia, amigos, los demás en sí, hace que prefieras estar donde ya ni quieres.

• Tiempo. Llevas muchos años y el pensar terminar hasta flojera te da. 

• Miedo. ¿Y si no estás tomando la mejor decisión? ¿Y si te va peor?

• Culpa. El pensar en el daño que le puedes causar a tu pareja te impide tomar la decisión. 

• Soledad. Prefieres estar con alguien que ya no quieres a sentirte solx. 

• Costumbre. Una #relación superficial basada en factores externos como la conveniencia o comodidad se pueden confundir con el #amor. 

• Economía. La seguridad económica se antepone a la estabilidad emocional. 

  Antes que nada, sé sincerx contigo y reconoce lo que de verdad sientes por tu pareja. Si no estás segurx de lo que quieres, reflexiona y haz introspección acerca de lo que ocurre y determina qué es lo mejor para ti. También hablar con tu #pareja te ayudará a conocer lo que él/ella piensa y siente y tener un punto de vista más completo. 

Si este es tu caso o conoces  alguien que esté pasando por esto, acude con un #psicólogo o #psicóloga para que pueda orientarte más al respecto y vean tu caso en particular y puedas tener bienestar. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

No soy suficiente

Exigencia excesiva genera inseguridad

¿Sientes que no vales para nada?, ¿No te sientes capaz de hacer las cosas? ¿Crees que no eres tan bueno en nada? Sigue leyendo, este artículo es para ti o para que lo recomiendes. 

La sensación de #insuficiencia o pensar que se es poco valiosx, no necesariamente es real, tiene que ver con lo que hemos aprendido de nuestro entorno que ha ido reforzando una interpretación muy estricta de nosotros mismos. Lo que se necesita en la infancia es sentirse amadx y se hará de todo para que así sea, muchas veces, por no decir la mayoría, sentiremos que no “alcanzamos” los estándares de nuestros padres. 

  El ser exigentes con nosotros mismos, pensar “tengo que ser más y mejor”, hace que reforcemos el sentirnos #insuficientes, dado que se cree que así se obtendrá la admiración y al fin te sentirás completo. 

  Es muy común que en algún punto de nuestras vidas nos haya pasado por la mente el pensamiento de “no soy suficiente”. Recuerda cuando te sentiste menos que alguien porque tenía más habilidad y/o práctica en alguna actividad, esa sensación de inferioridad. También cuando llegaste a sentir que hicieras lo que hicieras no serías la o el hijx que tus papás querían. Se suele tener dificultad para hacer un análisis en grises y se llega a polos opuestos, donde sólo se tienen dos opciones: lo hice bien o lo hice mal. 

Depresión y ansiedad ante crítica excesiva

Cuando uno siente que no es #suficiente busca formas de serlo, pero usualmente son equivocadas. Por ejemplo: intentar solucionar los problemas de los demás, cuidar para que te quieran, hacer felices a todos o buscar la utilidad para que te reconozcan. El problema con esto, es que realmente no no te hace quitar ese sentimiento de insuficiencia, aparte, como dependen de alguien más, no te hará sentir completo, ya que eso se encuentra en uno mismo. 

  El creer que no eres #suficiente está relacionado con el autoconcepto, puesto que refleja la percepción de nosotros mismos. Éste se va construyendo desde la infancia, a través de lo que vivimos. 

  Te comparto algunas recomendaciones a tener en cuenta para dejar de sentirte insuficiente: 

• Deja de compararte.  La vida no es una competición con los demás. Todos tenemos diferentes capacidades, encuentra las tuyas. 

• Tienes un gran valor. El creértelo y saber que así es te ayudará a que tu autoconcepto cambie y por lo tanto también tus conductas y pensamientos. Podrás aceptar que eres único, exactamente igual que los demás. 

• Flexibilidad. Muchas veces el sentir que no somos #suficientes parte de la creencia de que si algo no sale perfecto se es un fracaso. Cuando no logras algo, no es sinónimo de fracasar, significa que tiene que ser de otra manera.        

• Aceptación en lo que no te gusta de ti. Los clásicos “defectos” o como me gusta llamarlas “áreas de oportunidad” son parte de cualquier ser humano. Es importante aprender a convivir con ellas y poder irlas modificando cuando sea el caso. Comprender que éstas no te hacen menos que nadie. 

• Busca ayuda profesional. Siempre estarán las psicólogas y psicólogos para que te pueda brindar ayuda al respecto.                       

  Recuerda que eres totalmente suficiente, basta con que seas sólo tú, no necesitas cumplir las expectativas de otros. Háztelo saber siempre que lo requieras. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara