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Artículos sobre Ayuda Psicológica

  • 2 ene
  • 3 Min. de lectura

Se nos fue el #año 2024, quizá sentiste que no lograste algo o que todo fue un éxito, sin importar cuál sea tu caso, tienes otro año por iniciar y en eso te puedes enfocar. 


  Los #propósitos de Año Nuevo funcionan para diferentes cuestiones, tales como: generar estructura, darnos motivación, hacer que la vida tenga sentido, crear metas y es una muy buena manera de que nuestro cerebro se centre en lo que se quiere lograr.  


Fiestas de fin de año
Fiestas de fin de año

  Si crees que en este artículo encontrarás los clásicos #propósitos, como ponerse a dieta, ir al gimnasio para estar bien o buscar pareja, lamento decirte que no es así. Este artículo trata de propósitos emocionales, continúa leyendo para conocer más. 



  Es importante que podamos tener un propósito general en la vida, ya que se convierte en el motor que nos lleva a enfrentar dificultades y retos para después alcanzarlos y mejorar nuestra calidad de vida. Se vuelve necesario marcar estos propósitos de Año Nuevo para poder evaluar de forma objetiva en qué punto de nuestra vida nos encontramos, qué nos es importante y cómo está nuestro autoconcepto y autoestima, siendo estos dos últimos los que determinan la manera en la que nos vemos e interpretamos nuestra realidad. 


  

  En otros datos, las investigaciones nos dicen que casi la mitad de los adultos hacemos propósitos para el #AñoNuevo, sin embargo el 80% de nosotros fallaremos antes de llegar a la mitad de febrero. Y seamos sinceros, a muchos de nosotros no nos gusta esforzarnos y para realmente cumplir estos propósitos se requiere dedicación, paciencia y esfuerzo. 

Es importante definir tus propósitos, no los dejes generales, ya que esto, probablemente, te hará sentir que son más difíciles de lo que en realidad son.




  ¿Cómo puedes cumplir tus propósitos de Año Nuevo? Aquí te dejo algunos puntos para que los tengas en cuenta:


  • Que sean realistas: Que estén dentro de tus posibilidades.

  • Que sean propios: Los propósitos que te llegan a contar tus amigxs suenan padrísimo, pero no son tuyos. Cuando son propios se viven de una forma distinta. 

  • Que sean concretos: Esto te ayudará para que no divagues y no quieras desistir en el intento. Especifícate qué es lo que quieres. 

  • Constancia: Vas a necesitarla y mucho. Las personas que son constantes logran sus metas resolviendo las dificultades. 


  Una vez que tengas lo anterior presente, te comparto algunos propósitos #emocionales para tu lista de este #AñoNuevo:


  • Amarme: Dejar de ser tan duro contigo mismx, comprenderte,  y aceptarte son objetivos complejos porque duelen, pero lograrás una de las satisfacciones más grandes. 

  • Regular emociones: Lo requerirás por el resto de tu vida, ya que siempre estamos sintiendo. Esto te ayudará para que sepas lidiar contigo, con los demás y con las situaciones de una mejor forma. 

  • Comunicación asertiva: Claridad, honestidad, ser directx, hablar desde uno mismo diciendo lo que piensas y sientes, escuchar el otro lado y llegar a acuerdos. 

  • Buenas relaciones: Estar con quien de verdad quieres es totalmente distinto a cuando estás por compromiso o presión. Quédate con gente que realmente te aporte y tú a ellxs. 

  • Hábitos saludables: Alimentación saludable y balanceada, ejercitar tu cuerpo, dormir bien y meditar.



Año Nuevo
Año Nuevo


  A pocos días de darle la bienvenida al 2025, nos encontramos pensando en nuestras metas, los proyectos que queremos realizar, todo lo que haremos para tener un muy buen año y esto hace que nos sintamos motivados e iniciar con ímpetu. Hace poco un paciente me recordó la importancia de voltear a ver nuestro “costal” para ver qué tanto estamos cargando, hay muchas cosas que podemos ir soltando para no sentir tanto peso, incluso que ni siquiera es nuestro. 

Y para finalizar, ten en cuenta que cuanto más tiempo dediquemos a reflexionar e incluso a anotar nuestros propósitos, más involucrado estará nuestro cerebro en el proceso. 

No dudes en iniciar este #AñoNuevo yendo a #psicoterapia para que estés mejor contigo. 

¡Feliz y próspero Año Nuevo



Psicóloga Itzel Trejo
Psicóloga Itzel Trejo





Es muy común que tengamos problemas con los demás por temas de comunicación, que algo que podía resolverse fácilmente, termine siendo un lío total. ¿Te has puesto a pensar cómo te escuchas cuando hablas con otras personas, qué es lo que están percibiendo los demás? 


  Todos los seres humanos estamos en constante interacción social, aunque no digamos algo verbalmente, estamos diciendo corporalmente y pocas veces nos cuestionamos de qué manera lo estamos haciendo. 


  Hay ocasiones en las que terminamos una conversación y nos llegan a decir o sentimos que lo hicimos muy bien, otras que pudimos tener más tacto o algunas en las que quizá hubiéramos podido mencionar qué es lo que pensábamos en realidad. Todo esto tiene que ver con los estilos de comunicación, y es que existen 3: #agresivo, #pasivo y #asertivo. Te los explicaré a detalle a continuación. 


  1. #Agresivo. ¿Te acuerdas de Don Ramón, el del Chavo del 8? Es el personaje que golpeaba a “el Chavo”, el que insultaba a Quico y a Doña Florinda, el que agredía con sarcasmos a Doña Clotilde, el que le mentía a “el señor Barriga”, el que ignoraba a su hija. ¿Ya te vino a la memoria? Pues, es un claro ejemplo de cómo se comporta alguien que usa este estilo de #comunicación.                        -La gente que se maneja de esta forma dice lo que piensa sin tener ningún filtro, pueden llegar a creer que es mejor decir la verdad tal cual, sin embargo no se tiene en cuenta cómo se puede sentir el otro.                                                        -Son impulsivos.                                   -Cuando se trata de hacer acuerdos, no se es capaz de ver más allá de uno mismo, exigen y no piden.                      -Les cuesta aceptar que se equivocan.     -Logran sus objetivos a como dé lugar. -Su verdad es la única que existe.           -A largo plazo se pueden llegar a quedar solas debido a que no se les puede seguir aguantando.                      •Lenguaje no verbal: volumen de voz alto, postura hacia adelante, muy expresivos gestualmente, contacto visual permanente. 

  2. #Pasivo. ¿Cuántas veces has sentido que no dijiste todo lo que querías, cuántas veces te has sentido culpable, decepcionado o incapaz por no saber pedir lo que quieres? Estos ejemplos son algo común en las personas que suelen utilizar este estilo de #comunicación.                     -Los problemas, situaciones y emociones de los demás son más importantes que las propias.                                           -No saben decir que no.                        -Se busca la aprobación de los otros.    -Tratan de evadir los conflictos, dado que las cosas saldrán mal y se les rechazará. -Baja autoestima.                       -Posponen lo propio por tener que ayudar a las personas y al final esto les hace sentir impotencia y frustración.                -A largo plazo pueden llegar a desarrollar depresión y/o ansiedad.              •Lenguaje no verbal: volumen de voz bajo, postura erguida, evitación de contacto visual, muletillas, pausas notorias.

  3. #Asertivo. Me atrevería a decir que la mayoría de los protagonistas de películas, series y caricaturas son asertivos, dado que buscan lograr sus metas sin tener que pasar por encima de los demás y en el proceso ayudan a otros; esto es uno de los factores por el cual nos caen bien estos personajes, porque son el ideal que inconscientemente nos gustaría ser cuando nuestra intención es ser “buenas personas”.                                               -Se habla en primera persona: yo creo, yo siento, a mí me parece, etc.                                           -Se es directo, claro, congruente y coherente.                                       -Llegan a acuerdos donde todas las partes involucradas salen beneficiadas.          -Se pregunta la opinión de la otra persona: ¿tú qué opinas?, ¿a ti qué te parece?                                          -Cuando se trata de decir algo sobre alguien más, se hace constructivamente. -Se mencionan las percepciones personales y se cuestiona: ¿a qué te refieres cuando dices tal? ¿qué es lo que quieres decir con esto? ¿(se dice lo que se cree de lo que la otra persona mencionó), así es?                                     -A corto y largo plazo se sienten satisfechos y plenos.                           •Lenguaje no verbal: volumen de voz neutro, postura recta, habla fluida, contacto visual.  


  

  Depende de varios factores la manera que elegimos para #comunicarnos, los cuales pueden ser los siguientes:


  • Hacia quién va dirigido nuestro mensaje

  • Contexto y entorno

  • Cómo nos estamos sintiendo 

  • Historia personal

  • Aprendizaje 


El hacer consciente estos factores va haciendo que nos demos cuenta cómo y qué estamos diciendo. Es muy común que entremos en conflicto con nosotros mismos por tener que decir algo y no saber cómo hacerlo, cuando te suceda esto ten en cuenta que el estilo de comunicación adecuado es la #asertividad, ya que con ella nos respetamos a nosotros y a los demás. Recuerda qué es lo que conlleva, practica antes de decirlo para que te sientas cómodx y segurx. Si al momento de tener que hablarlo sentiste que estuviste #agresivo o #pasivo, piensa en qué es lo que puedes mejorar para las próximas veces. 



  Es importante tener presente que no porque ya conozcas lo anteriormente mencionado y lo estés practicando, quiere decir que siempre te manejarás con un solo estilo de comunicación, que muchas veces puedes usar otra sin que te des cuenta por varias razones. El objetivo es que seas consciente de tus interacciones, de cómo te estás comportando y a qué crees que se deba esto para que se pueda originar un cambio. 


  Ahora que ya sabes todo esto, ¿cuál sueles usar tú? ¿quisieras aprender a usar más otro estilo de #comunicación? Recuerda que siempre puedes acudir con una #psicóloga o #psicólogo para que te dé mayor orientación al respecto. 






Psicóloga Iztel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre Psicólogos en Guadalajara



  • 27 jun 2024
  • 3 Min. de lectura


¿A qué se refiere el término #daddy #issues? Tal cual, son problemas paternales. Esto quiere decir que la relación con papá no ha sido la mejor y se refleja en las relaciones interpersonales de esa persona. Te invito a leer el artículo completo para conocer más al respecto y saber qué hacer. 


  Comúnmente estos daddy issues se conocen en las mujeres. Se puede ver más marcado cuando salen con hombres mucho más grandes que ellas, incluso que hasta parecen sus #papás; buscando el afecto que en la infancia no les dio su #padre. Pero los hombres también los tienen, ya que no se trata de género, sino de la relación con papá


  En la actualidad del año 2024 sé que es muy complicado la presencia de ambos #padres por motivos laborales, que por supuesto también existen los mommy issues, pero eso es otro tema que si deseas saber más, puedes escribir en los comentarios para crear otro artículo. Continuando con lo que estaba, el poder “estar” para nuestros hijxs es algo vital, más en sus primeros años de vida que es cuando van generando las bases para crecer mentalmente sanas y sanos.

  

  Aquí está una lista de las causas de los daddy issues


  • Ausencia emocional: Algunos #padres tienen dificultad para demostrar su amor y eso nos puede hacer sentir que no somos merecedorxs. 

  • Ausencia física: Como te mencionaba anteriormente, el que no estén físicamente también puede hacernos creer que no somos importantes como para que #papá esté con nosotrxs. 

  • Sobreprotección: Hay #padres que sentimos que están “encima”, que nos “asfixian” y no podemos ni descubrir quiénes somos realmente.  

  • Control:  Los papás que viven la vida de sus hijxs pueden crear sumisión, miedo y dependencia.


  



La figura paterna contribuye al sentimiento de seguridad y protección, por lo que si tu #papá no estuvo contigo, crecerás con estas carencias y las que te mencioné anteriormente en las causas y ello provocará que en la adultez busques suplirlas. Es usual que el patrón se repita en relaciones de pareja, dado que es un vínculo más fuerte e íntimo. 


  ¿Qué puedes hacer si tienes #daddy #issues? Te comparto algunas recomendaciones:


  • Concientizar. Conocer qué carencias tuviste en la relación con tu papá para que las puedas trabajar. 

  • Comprensión. Probablemente no es que no le importaras a tu #papá, sino que no supo cómo acercarse a ti. 

  • Aprobación. Ahora que eres un adulto, no requieres de la aprobación de #papá, sólo con la tuya basta. 

  • Conócete y ámate. Tú eres valiosx, suficiente, merecedorx e importante. 

  • Psicoterapia. Un profesional de la salud te ayudará en todos los puntos anteriores y a descubrir más cosas que te harán mejorar la relación con papá


  



La ausencia de #papá, en cualquier aspecto, afecta a la necesidad de protección, a la seguridad, al autoestima y el afecto. Papá nos hace sentir y saber que somos importantes por quienes somos, nos valida y refuerza nuestro sentido de ser capaces y de poder conseguir lo que queramos. Por eso sentimos que papá es nuestro héroe. 

 Nos enseñan, sin querer, que para ser vistos, aceptados y amados por papá tenemos que poner demasiado esfuerzo para llenar sus expectativas y ser quien #papá espera que seamos; todo esto es muy desgastante e incluso lo llevamos a otros ámbitos, con otras personas. 

 Si tuviste o tienes una relación compleja con papá, es tiempo de hacer introspección y puedas identificar las heridas que necesitas sanar. 











Psicóloga Itzel Trejo


Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas


Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara


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