¿Cómo me puedo comunicar mejor con los demás?

Es muy común que tengamos problemas con los demás por temas de comunicación, que algo que podía resolverse fácilmente, termine siendo un lío total. ¿Te has puesto a pensar cómo te escuchas cuando hablas con otras personas, qué es lo que están percibiendo los demás? 

  Todos los seres humanos estamos en constante interacción social, aunque no digamos algo verbalmente, estamos diciendo corporalmente y pocas veces nos cuestionamos de qué manera lo estamos haciendo. 

  Hay ocasiones en las que terminamos una conversación y nos llegan a decir o sentimos que lo hicimos muy bien, otras que pudimos tener más tacto o algunas en las que quizá hubiéramos podido mencionar qué es lo que pensábamos en realidad. Todo esto tiene que ver con los estilos de comunicación, y es que existen 3: #agresivo, #pasivo y #asertivo. Te los explicaré a detalle a continuación. 

1. #Agresivo. ¿Te acuerdas de Don Ramón, el del Chavo del 8? Es el personaje que golpeaba a “el Chavo”, el que insultaba a Quico y a Doña Florinda, el que agredía con sarcasmos a Doña Clotilde, el que le mentía a “el señor Barriga”, el que ignoraba a su hija. ¿Ya te vino a la memoria? Pues, es un claro ejemplo de cómo se comporta alguien que usa este estilo de #comunicación.                        -La gente que se maneja de esta forma dice lo que piensa sin tener ningún filtro, pueden llegar a creer que es mejor decir la verdad tal cual, sin embargo no se tiene en cuenta cómo se puede sentir el otro.                                                        -Son impulsivos.                                   -Cuando se trata de hacer acuerdos, no se es capaz de ver más allá de uno mismo, exigen y no piden.                      -Les cuesta aceptar que se equivocan.     -Logran sus objetivos a como dé lugar. -Su verdad es la única que existe.           -A largo plazo se pueden llegar a quedar solas debido a que no se les puede seguir aguantando.                      •Lenguaje no verbal: volumen de voz alto, postura hacia adelante, muy expresivos gestualmente, contacto visual permanente. 

2. #Pasivo. ¿Cuántas veces has sentido que no dijiste todo lo que querías, cuántas veces te has sentido culpable, decepcionado o incapaz por no saber pedir lo que quieres? Estos ejemplos son algo común en las personas que suelen utilizar este estilo de #comunicación.                     -Los problemas, situaciones y emociones de los demás son más importantes que las propias.                                           -No saben decir que no.                        -Se busca la aprobación de los otros.    -Tratan de evadir los conflictos, dado que las cosas saldrán mal y se les rechazará. -Baja autoestima.                       -Posponen lo propio por tener que ayudar a las personas y al final esto les hace sentir impotencia y frustración.                -A largo plazo pueden llegar a desarrollar depresión y/o ansiedad.              •Lenguaje no verbal: volumen de voz bajo, postura erguida, evitación de contacto visual, muletillas, pausas notorias.

3. #Asertivo. Me atrevería a decir que la mayoría de los protagonistas de películas, series y caricaturas son asertivos, dado que buscan lograr sus metas sin tener que pasar por encima de los demás y en el proceso ayudan a otros; esto es uno de los factores por el cual nos caen bien estos personajes, porque son el ideal que inconscientemente nos gustaría ser cuando nuestra intención es ser “buenas personas”.                                               -Se habla en primera persona: yo creo, yo siento, a mí me parece, etc.                                           -Se es directo, claro, congruente y coherente.                                       -Llegan a acuerdos donde todas las partes involucradas salen beneficiadas.          -Se pregunta la opinión de la otra persona: ¿tú qué opinas?, ¿a ti qué te parece?                                          -Cuando se trata de decir algo sobre alguien más, se hace constructivamente. -Se mencionan las percepciones personales y se cuestiona: ¿a qué te refieres cuando dices tal? ¿qué es lo que quieres decir con esto? ¿(se dice lo que se cree de lo que la otra persona mencionó), así es?                                     -A corto y largo plazo se sienten satisfechos y plenos.                           •Lenguaje no verbal: volumen de voz neutro, postura recta, habla fluida, contacto visual.  

  Depende de varios factores la manera que elegimos para #comunicarnos, los cuales pueden ser los siguientes:

• Hacia quién va dirigido nuestro mensaje

• Contexto y entorno

• Cómo nos estamos sintiendo 

• Historia personal

• Aprendizaje 

El hacer consciente estos factores va haciendo que nos demos cuenta cómo y qué estamos diciendo. Es muy común que entremos en conflicto con nosotros mismos por tener que decir algo y no saber cómo hacerlo, cuando te suceda esto ten en cuenta que el estilo de comunicación adecuado es la #asertividad, ya que con ella nos respetamos a nosotros y a los demás. Recuerda qué es lo que conlleva, practica antes de decirlo para que te sientas cómodx y segurx. Si al momento de tener que hablarlo sentiste que estuviste #agresivo o #pasivo, piensa en qué es lo que puedes mejorar para las próximas veces. 

  Es importante tener presente que no porque ya conozcas lo anteriormente mencionado y lo estés practicando, quiere decir que siempre te manejarás con un solo estilo de comunicación, que muchas veces puedes usar otra sin que te des cuenta por varias razones. El objetivo es que seas consciente de tus interacciones, de cómo te estás comportando y a qué crees que se deba esto para que se pueda originar un cambio. 

  Ahora que ya sabes todo esto, ¿cuál sueles usar tú? ¿quisieras aprender a usar más otro estilo de #comunicación? Recuerda que siempre puedes acudir con una #psicóloga o #psicólogo para que te dé mayor orientación al respecto. 

Psicóloga Iztel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre Psicólogos en Guadalajara

Duelo por la pérdida de salud

El #duelo es una respuesta que implica un período de alta intensidad emocional en el que la persona vive sufrimiento y muchos otros sentimientos, esto sucede cuándo se experimenta una pérdida ya sea porque un vínculo se rompe, porque hubo una muerte o por cualquier tipo de cambio que se viva a lo largo de la vida. El proceso de duelo en el que nos enfocaremos será el relacionado a la pérdida de #salud, es decir, cuando aparece la #enfermedad a través de un diagnóstico médico, principalmente de enfermedades crónicas, también la pérdida de una capacidad en específico o de un miembro.

Es importante mencionar que existen duelos que empiezan antes de recibir un diagnóstico pues la persona puede haber estado presentando síntomas desde meses atrás, que se encuentran alertando sobre problemas de #salud y, por ende, ya encontrarse consciente de que está viviendo cambios en su cuerpo, en sus capacidades e incluso haber tenido que emplear modificaciones en su estilo de vida, sin embargo, aún no sabe por qué y ello complica que se pueda llevar por completo el proceso pues se está en un estado de incertidumbre.

Un momento crucial es cuando se recibe el diagnóstico debido a que cambia por completo la vida de la persona, teniendo que atravesar un proceso de adaptación pues esta nueva condición puede provocarle dolores en ciertas partes del cuerpo, incluso pérdida de movimiento, de agilidad, de audición, visión o también de capacidades mentales, asimismo, requerir de hacer modificaciones en el rol familiar, en actividades laborales y sociales, lo que en conjunto puede propiciar sensaciones de frustración, enojo, tristeza, ansiedad, entre otras y que de no tratarse, contribuir a mediano o largo plazo en que pueda manifestarse una baja autoestima, depresión.

Algo similar ocurre cuando existe una pérdida de un miembro por diversas razones como puede ser un accidente o incluso también como resultado de una #enfermedad (cáncer, diabetes) pues además de que se debe lidiar con lo descrito anteriormente, regularmente aparece un factor sumamente importante e impactante, que es lo inesperado que pueden ser estos hechos.

El proceso de duelo por pérdida de la salud no tiene un período de duración definido, sin embargo, los puntos a alcanzar implican el poder asimilar la enfermedad.

En cada una de estas situaciones también aparecerán las fases conocidas del proceso de #duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación, sin embargo, en este tipo de #duelo por pérdida de la salud la importancia de las mismas radica en detectar cómo es vivida la condición ya que ello influirá directamente en el proceso del tratamiento, en su apego al mismo, sus cuidados, la atención a las recomendaciones o restricciones que pueda otorgar el personal médico, por lo que en consecuencia se puede considerar que el estado emocional tiene un alto impacto en la condición física que pueda presentar un paciente.

Dicho esto, es que se presenten casos en los que la pérdida de su estado de salud o de una extremidad sea emocionalmente más conmovedora y limitante, que la restricción real que pueda representar en su vida diaria pues algo que se ve afectado en este proceso es la representación mental de su cuerpo, de sus capacidades, de su status en los diversos entornos (familiar, laboral y social), por ende, el impacto en la percepción de sí mismo que incluyen pensamientos e ideas de minusvalía, de rechazo y la búsqueda de aislamiento.

Por otra parte, el proceso de #duelo ante la pérdida de la #salud no solo lo vive quien padece la enfermedad, sino que también se ven involucrados familiares y amigos quienes acompañan al paciente y requieren lidiar con los cambios que esta nueva condición supone. Igualmente, el proceso de #duelo por pérdida de la #salud tampoco tiene un período de duración definido, sin embargo, los puntos a alcanzar implican el poder aceptar la enfermedad o la pérdida de alguna extremidad asumiendo ésta nueva realidad que ha tocado vivir, procurando actuar con responsabilidad para el autocuidado y reelaborar planes, proyectos y metas, así como la forma para alcanzarlos; lo cual, aunque se lee de forma sencilla, la forma en que lo vive cada persona es única.

Existen grupos de apoyo acerca de personas que han experimentado o se encuentran en una situación similar, ello puede ayudar a la forma en que se sobrelleva la condición, también el acompañamiento de un psicoterapeuta siempre es útil para poder abordar las emociones que suelen surgir para poder transitar este proceso con tranquilidad.

Lic. Carolina Villarreal

Psicóloga clínica

Asociación Libre - Monterrey

Deseos de los padres puestos en los hijos

Cuando una pareja decide traer un hijo al mundo, en los #padres comienzan a aparecer #deseos y expectativas acerca de lo que esperan de éste, a veces pueden ser compartidos, pero incluso también cada uno crearlos individualmente. Estos aspectos pueden incluir desde el sexo que preferirían que fuera, el nombre que eligen para él o ella, pero también las cualidades o características de su personalidad que quisieran que tuviera, así como la profesión a la que les gustaría que se dedicaran, sin embargo, aunque esto es inevitable que suceda, es muy importante que como padres podamos detectar hasta qué punto es sano influir en nuestros #hijos para ello pues respetar sus #deseos, sus aspiraciones, su personalidad y finalmente, sus decisiones es primordial.

De esta forma, es que cada #hijo tiene una particular forma de ser visto e incluso tratado por parte de sus padres ya que esto varía a raíz de las emociones que puedan estar presentes desde antes de su concepción, por ejemplo, a veces se le trata de cierta forma a causa de que es el primogénito, en otras ocasiones por ser el que nace luego de una circunstancia en particular de la vida familiar o incluso de la madre, también por ser el o la que nació al final o al ser el único varón o la única mujer de entre los hermanos.

Pero, ¿qué pasa si como #padres empezamos a generar #deseos o expectativas solo orientadas hacia nuestro bienestar?, como pudieran ser:

-          “Mi hijo más pequeño me cuidará cuando yo sea vieja”

-          “Mi hija mayor se encargará de sus hermanos cuando yo muera”

-          “Éste hijo será mi compañía luego del abandono de su papá o mamá”

-          “Tú debes encargarte del negocio de la familia”

-          “Éste hijo nos dará unión familiar”

Tales frases provienen de #deseos o expectativas parentales que a veces pueden decirse en tono de broma, pero finalmente terminar actuando de ésta forma y generar también en los hijos ideas de lo que sus padres están esperando de su comportamiento y con ello estar limitando que puedan generar un desarrollo con autonomía.

Entonces, es que podemos detectar que #hijos pueden llegar a percibir esto como una obligación que deben cumplir y de lo contrario, la posibilidad de lidiar con una carga de culpa que tampoco le generaría bienestar en su estado emocional. Y, por tanto, puede ser común que en hijos que deciden cumplir con lo deseado por los padres ciegamente lleguen a verse ciertas manifestaciones a nivel psicológico, por ejemplo:

-          Dificultades para establecer vínculos de pareja o de hacerlo, las complicaciones para establecer límites con los padres terminen afectando estas relaciones.

-          Importantes sentimientos ambivalentes hacia el papel o rol familiar que se ocupa.

-          Sentir frustración por no haber cumplido expectativas propias.

-          Tener una baja autonomía para tomar decisiones en su vida personal.

Incluso, estas emociones pueden estar presentes cuando se decide estar con los padres, durante su estancia y también después, y en muchas ocasiones al finalizar este proceso debido a que hubo el fallecimiento del progenitor pueden acentuarse estos sentimientos y comenzar a serle más difícil llevar una vida independiente.

Finalmente, si pudiste identificar circunstancias de tu vida que se asemejan en cualquiera de los dos papeles, ya sea como #padre o como #hijo, es importante que consideres ésta información, pero también elegir la decisión con la que más cómodo te sientas e incluso, poderlo tratar con un especialista que te ayude a trabajar todos estos aspectos también pudiera ser de beneficio.

Lic. Carolina Villarreal

Psicóloga clínica

Asociación Libre - Monterrey