Al empezar todo esto me sentía solo, sin energía para hacer la más mínima cosa. Levantarme cada mañana para salir al mundo y enfrentar todo lo que me esperaba en el exterior era una tortura. Me dijeron varias personas que era depresión, que tenía que tener cuidado porque después de una separación, no solo se te rompe el corazón sino también te puedes perder a ti mismo, perder la cabeza en el proceso.
Antes de este momento pensé que la depresión era como un mito, algo que les da a las personas que son débiles y sobre todo, solitarias. Nunca he sido solitario, pero sí en ocasiones nervioso, ansioso e inseguro sobre todo cuando era adolescente.
Cuando estaba en la relación con mi ex (que difícil decirle aún ahora "ex") aún a pesar de los problemas, consideraba que era algo que toda relación tiene. Iba a todos lados, quería constantemente estar juntos y.... todo terminó.
No supe con exactitud qué me pasó, inicialmente comencé a conocer gente, salir e incluso tener relaciones ocasionales con otras personas, pero no podía dejar de querer saber qué estaba haciendo, cómo se sentía, con quién salía y sobre todo, me dolía profundamente ver la felicidad en la que vivía y paulatinamente caí en la tristeza, soledad y vacío en la que veía mi vida. Era una locura, obviamente algo estaba muy mal, yo sentía que no podía más.
Así llegó la depresión, sin aviso y sin yo saberlo, comenzó con la desesperación constante de contactar, de buscar, de reclamar, luego en el caer en cuenta de la locura que estaba haciendo, en las plática interminables, en el aislamiento, la falta de apetito y el insomnio. Comencé a faltar a todos lados, a no cumplir con mis promesas y a fallar en las tareas y proyectos que tenía.
Comencé a bajar de peso, a temblar y sudar, a salir y caer en excesos. No más diversión, sino necesidad y frustración.
Uno de mis mejores amigos me dijo que algo estaba pasando, en ese momento no le hice caso ¿quién se creía para decirme que debería de ir a un psicólogo? Jamás lo había necesitado y no iba a dejarme vencer por esta situación.
Al paso de los días la idea ya no fue tan alocada, por más que me esforzaba la depresión seguí ahí. Con vergüenza, derrota y un poco de escepticismo comencé a buscar ayuda profesional y aunque inicialmente me sentí desorientado y dudoso, me repetía que vale perder más la batalla que la guerra.
Me dijeron que tenía que utilizar mi "red de apoyo", nunca había pensado realmente que parte de mi familia, mis compañeros más cercanos y mis amigos pudieran ser consideras como un apoyo. Se supone que uno tiene que salir por su propia cuanta de la tristeza, de la depresión ¿no es así?
Comencé a evaluar realmente quieres eran mis personas de confianza y me di cuenta que algunos miembros de mi familia y amigos realmente no los conocía y por su forma de pensar o de expresarse no me generaban la confianza como para pedirles un favor de este calibre: salir al cine, ir a ver un partido a algún bar, incluso pedir ser acompañado a una fiesta familiar, ¿eso es algo que las personas normales hacen sin necesidad de apoyo no?
Me he sentido mejor, he comenzado a sentir menos el dolor, la depresión cede y aunque a veces regresa, no me siento solo.
No sé si comenzar a salir "formalmente" con alguien, sinceramente no creo hacerlo pronto, mis amigos dicen que la depresión me dejó una dolorosa enseñanza sobre mi mismo y que es que no lo puedo todo y que tengo el derecho también de estar triste, de sentirme mal y buscar mi bienestar.
Jamás pensé estar escribiendo algo así y menos a estas alturas de mi vida, pero aprendizaje es aprendizaje y no hay mejor maestra que la vida ¿no crees?
