Porque el sentirse “mal” también está permitido

Es innegable que la #ansiedad es uno de los principales problemas de la #sociedad en la actualidad. Y uno de los temas mas recurrentes dentro de quienes trabajan en el campo de la salud mental. Pero, ¿qué es lo que pasa cuando al tema de la salud mental se le da tanta importancia que termina por generar malestar? , cada vez es más frecuentes ver, que parte de la preocupación de los pacientes, ademas del malestar generado por la propia #ansiedad que presentan, tiene que ver con el tener que estar bien.

En las sociedades contemporáneas, el tema de la #saludmental, y el de la salud en general, ha cobrado una relevancia tal, que más allá de ayudar con la enfermedad, comienza a generar aquello de lo que tanto parece preocuparse. Convirtiéndose en una exigencia más a realizar, en un ideal más, de esas que tanto gusta la sociedad actual.

La sociedad moderna se ha convertido en un campo fértil para los denominados cuadros de #ansiedad, ya que el estar bien y el sentirse bien, en toda su ambigüedad, forman parte de los ideales a alcanzar si se quiere lograr la plenitud y desarrollo personal. Tal ha sido el impacto de esto, que el tener un estado de animo decaído, o uno que nos haga sentir cierto malestar físico o emocional, es sinónimo de que algo no anda bien, o de que no se esta sano. La #ansiedad, el #miedo y la #tristeza, pese a ser estados propios de la evolución humana, parecen querer ser negados y evitados, como si el sentirlos estuviera prohibido.

El riesgo de este tipo de situaciones radica, en que una vez incrustadas en el imaginario social, ademas de ser difíciles de erradicar, traen consigo un mayor malestar, por ejemplo, un cúmulo, aun mayor, de #ansiedad innecesaria. Porque estar bien, ahora también se ha convertido en una carga, en una responsabilidad más.

Cuando uno da cuenta de este tipo de fenómenos, no puede hacer menos que cambiar los modelos clínicos, en donde el #bienestar no esté directamente relacionado con una buena #saludmental y física, sino que por el contrario, se dé apertura a nuevas formas de experiencia que den lugar a la frustración y al sufrimiento como parte indisociable de la vida. Como aquellas experiencias que pueden ser trabajadas, ya no con la intención de eliminarlas, negarlas o anularlas, sino que por el contrario, como aquello que podemos incorporar para darle un sentido distinto en nuestra vida.

Luis Franco

Mi pareja me golpeó ¿qué hago?

#Psicologia #Violencia #Machismo #Psicoanalisis #Pareja #TerapiaParaAdultos

Mi pareja me golpeó ¿Qué hago?

Es sumamente frecuente que acudan al consultorio personas que solicitan iniciar un proceso terapéutico a causa de que son víctimas de violencia. Igualmente, esto se ha reflejado recurrentemente en las redes sociales que tenemos en Asociación Libre en donde nos solicitan terapia psicológica a causa de ello. Desafortunadamente, es común que nos encontremos en nuestro correos con frases tales como: “Mi pareja me pegó ¿Qué hago?” “Mi pareja me golpea.” “Soy víctima de violencia, ¿Qué puedo hacer?” “Mi novio me golpea.” “Mi novia me golpea cuando está enojada.” “Mi pareja es muy celosa, ¿qué hago?”.

Nadie debe ser objeto de violencia, el hecho de que ocurra una mínima muestra de violencia ya es una señal de alarma, no obstante, sí tenemos que tener presente que hay situaciones de peligro inminente o inmediato para lo cual es necesario intervenir de forma rápida. Un primer paso que podemos realizar es solicitar atención psicológica dado que esta es un elemento importante para la atención emocional de la víctima de violencia puesto que provee de apoyo para enfrentar este tipo de problemáticas, así como también para analizar situaciones de nuestra historia personal que pueden estar vinculadas a los sucesos de violencia, incluso, esta nos permite cuestionar las ideologías con respecto al género y los roles con las que crecimos o nos desarrollamos como individuos. También los procesos terapéuticos impartidos por nosotros los psicólogos sirven para detectar hechos, acciones y situaciones de violencia de las que no estábamos conscientes.

Mi novio me golpeó ¿qué puedo hacer?

Sin embargo, no se puede solucionar solamente con un proceso terapéutico, principalmente cuando existe un riesgo inminente de que la víctima sea atacada y esté en peligro su integridad, de allí que es necesario que las y los profesionistas en psicología intervengamos de forma multidisciplinaria y con diferentes medios y estrategias para preservar la vida de quienes sufran violencia.

Sabemos que se requiere de todo un camino para que la víctima logre iniciar un proceso legal en contra de su agresor, no es una decisión sencilla dado que la víctima de violencia se enfrenta a diversos factores adversos tales como: una reacción negativa por parte de familiares y por temor a que el agresor se torne mayormente violento. Igualmente existe un temor y decepción hacia las autoridades al momento de interponer una denuncia dado que ocurre un fenómeno que se le identifica como proceso de revictimización en el cual suceden varias cosas, entre ellas suelen ser las siguientes:

• Que las autoridades no le brinden el apoyo requerido a la víctima.

• Si se le toma la denuncia, que existan comentarios en el que se le juzga o desestima el dicho de la víctima.

• En peor medida, se culpa a la víctima del suceso que le aconteció.

• Es importante mencionar que el mismo proceso de denuncia es complicado y pesado en sí mismo, dado que requiere de tiempo para explicar o relatar en múltiples ocasiones la situación traumática de violencia e incluso requiere de intervenciones de diferentes profesionales (personal médico, trabajadores sociales, psicólogas, psicólogos, abogados, abogadas, etc.), lo que genera mayor incomodidad y desgaste emocional a la víctima.

Debido a lo anterior, el proceso psicológico también interviene de forma positiva dado que lxs terapeutas o psicólogos además de acompañar afectivamente en el proceso, también pueden brindar información acerca de las instituciones a las que lxs pacientes víctimas de violencia puede acudir a solicitar ayuda de forma oportuna, así como también puede brindar herramientas de preparación ante la situación complicada de una posible denuncia. Del mismo modo, el proceso psicológico también contribuye a que la víctima de violencia establezca redes de apoyo y encuentre el momento preciso para interponer una denuncia o de dejar relaciones de riesgo. Si alguna vez te ha ocurrido alguna situación de violencia con tu pareja o te has preguntado qué hacer si sufres de violencia, te invitamos a que te comuniques con nosotros. Todes tenemos el derecho de disfrutar de las relaciones de pareja y de vivir sin violencia.

Construcción de la relación de pareja y sus dificultades.

Enamoramiento y compromiso en la pareja

El #amor es una emoción que llega, en muchas ocasiones, como un rayo que nos atraviesa desde la cabeza hasta la punta de los pies. Todo nuestro cuerpo vibra con el placer de estar con la persona amada. Esa experiencia inicial de amor que trae consigo la #euforia, el #placer y la #pasión va desapareciendo. ¿Cómo actuamos cuando llega ese momento? ¿Cuáles eran nuestras expectativas iniciales que ahora se ven defraudadas? ¿Hacia dónde caminar cuando ese amor pasional se va acabando? ¿Por cuáles procesos de cambios tiene que atravesar una pareja para consolidar su relación? En este texto desarrollaré algunas ideas en relación a las etapas por las cuales pasa una pareja para consolidar su #relación amorosa y algunos de los problemas que se suelen presentar en ese trayecto.

Designare tres momentos en la construcción de la #relaciónamorosa, primero el enamoramiento, segundo la #crisis,tercero ruptura o crecimiento. Estos momentos se pueden presentar en una misma #pareja en diferentes momentos de la vida y cada momento tiene sus características.

Conexión emocional en las relaciones de pareja

Comencemos hablando del #enamoramiento ¿Cómo imaginamos que inicia un vínculo amoroso? ¿Cómo dos jóvenes que se conocen en la escuela? ¿Dos miradas que se cruzan en el transporte? ¿Un encuentro predestinado en alguna fiesta? El amor puede surgir y aparecer en cualquier momento, en diversas situaciones, lugares y circunstancias, un amor a primera vista o hasta un quinto encuentro. La forma en que nos enamoramos son tan diversas y complejas como las personas mismas, lo cierto es que el amor llega sin aviso a cambiarnos la vida. La primera etapa de una relación va desde conocerse, el coqueteo hasta la formalización del noviazgo, durante este tiempo ambas partes sienten un enorme interés por la otra persona. Cada uno ve al otro casi como la persona perfecta. Aquí para poder iniciar y mantener la nueva relación se dan dos procesos psicológicos distintos. El primero es la negación, con el cual dejamos de notar los defectos o las cosas que nos podrían desagradar de la otra persona; el segundo es la idealización, se reconoce en el momento que la otra persona se vuelve totalmente maravillosa y símbolo de todo lo bueno de la vida. Así, en estos primeros momentos se niegan los defectos y contradicciones, aumentando las virtudes de la persona amada. Conforme avanza la relación, crece la confianza, el cariño, el respeto, los mecanismos de idealización y negación irán perdiendo terreno permitiéndonos conocer a la otra persona en su totalidad (virtudes y defectos; cosas que nos gustan y cosas que nos desagrada). El tiempo de esta etapa es variante de persona a persona y entre parejas.

La crisis, segundo momento en el desarrollo de la relación de pareja. Al crecer el vínculo amoroso y la relación, los mecanismos de idealización y negación irán siendo innecesarios, en ese momento se comienzan a ver los defectos y aspectos negativos de la pareja. Podríamos decir que se vive un duelo de la imagen idealizada que teníamos de nuestra pareja, al mismo tiempo el otro también se desilusiona de nosotros. El amor y la confianza en el otro permite a la pareja aceptar y trabajar los aspectos negativos de cada uno para superar ese momento de pérdida mutua. Este momento es crucial ya que estamos frente a una situación donde será necesario reconocer a la otra persona y a nosotros mismos en su totalidad, aceptar los defectos y parte negativas de la pareja, pero también de uno mismo. La situación suele llevar a diversos conflictos y peleas, en muchos casos es en este punto donde una pareja puede decidir separarse. En otros casos se dirige a una aceptación de la otra persona y juntos buscar soluciones.

Vínculo afectivo y comunicación en la pareja

Una vez que los miembros de la pareja aceptan las partes negativas llegan a la tercera etapa que es de ruptura o crecimiento. Al lograr ver los aspectos negativos de la otra persona podemos pensar y decidir aquello que estamos dispuestos a aceptar, tolerar o aquello con lo que no se puede estar juntos. En los momentos en que los aspectos negativos y la falta de comunicación de la pareja son mayores, esto puede llevar a una ruptura. Por otro lado, si ambas partes están dispuestas al cambio y abiertas a la comunicación, la relación comienza a crecer y tener sus raíces en la aceptación, respeto y el diálogo.

Aunque cada fase parece seguir una secuencia que termina en poner término a la relación o crecer en una relación sana, pocas veces se da de esa manera. Habitualmente existen más factores en nuestra forma de elegir una pareja y en nuestras personalidad que influencian este proceso. En ocasiones, por ejemplo, a pesar de las constantes peleas y discusiones nos negamos a ver el daño que nos hace; manteniendo una idealización de los momentos felices y negando esta parte negativa. En otros momentos, cuando uno de los integrantes de la pareja (o ambos) tiene baja autoestima en el momento de crisis no tolerarán que se les señale sus aspectos negativos propios y buscarán resaltar los defectos de la otra persona; en otra situación podría ser que al ser muy sensibles a las críticas la relación termine rápidamente. ¿Qué se puede hacer en esos momentos? ¿Cuales son las mejores opciones?

Diálogo y comunicación en pareja

Lo principal es abrir el diálogo y la comunicación asertiva, permitirnos expresar nuestras emociones y permitir al otro expresarlas. Sin embargo, es un trabajo que requiere esfuerzo, ya que implica poder aceptar las partes negativas de nosotros mismos y las formas positivas y negativas en que nos ve nuestra pareja. Es importante tratar de escuchar y no tomar las cosas personales para poder aceptar las críticas, evitar las agresiones y escalar a una discusión llena de ataques. Cuando las dificultades siguen creciendo, una excelente opción es acudir a una psicoterapia de pareja o psicoterapias individuales.

Psicólogo Roberto Valencia 

Psicólogo de Niños, adolescentes, adultos y parejas.

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara