¿Cómo hacer para que se enamoren de mí?

Amor propio y amor de pareja

Encontrar el #amor sin duda es uno de los anhelos más importantes en la vida de una persona, ya que es un sentimiento que se asimila en gran medida con la felicidad, aparte que cuando se #enamoran de uno, el autoestima sube al sentirse queridx y deseadx. 

  Primero necesitas enamorarte tú de ti, conócete, aprende de ti, todo lo que tú conllevas, para que así puedas mostrar quién eres en realidad y completamente. 

No busques aparentar alguien que no eres, tarde o temprano la otra persona se dará cuenta de que no eres lo que dices y será aún más complicado. Para construir un efecto en los demás tiene que ser a partir de una manera auténtica de ser. 

  Una persona que esté #enamorada de ti, te aceptará tal cual como eres, que ojo, eso no quiere decir que te aguantará todo, siempre poniendo sus límites, lo que cada quien esté dispuestx en una #relación. 

  A continuación te presento algunos puntos a tomar en cuenta para aplicarlos cuando quieras que alguien guste de ti y luego se #enamore:

• Seguridad. La seguridad propia termina encantando porque es muy atractivo el ver que alguien confía en sí mismx.

• Sinceridad. Hay maneras de decir la verdad, pero sin duda es algo que además de agradecerse y favorecer las relaciones, atrae por la claridad sin enredos ni mentiras.

• Empatía. Gusta que alguien pueda comprender a los demás, que pueda identificarse y compartir los sentimientos del otro.

• Comunicación asertiva. Llama la atención cuando alguien sabe cómo comunicarse, que no es agresivo ni pasivo.

• Sentido del humor. Hace irresistible querer estar con alguien con quién pasarla bien, reír y disfrutar. Así se encienden las emociones agradables, además que para esto se requiere e inteligencia y eso también cautiva.

• Afinidad. Compartir gustos crea conexión con la persona que te guste. Si hay temas que no conoces, puedes informarte al respecto. 

• Intimidad. El que tú puedas ser vulnerable genera cercanía. Un trabajo publicado en el “Journal of Social and Personal Relationships” indicó que mostrar nuestro ser interno eleva la capacidad de respuesta y conexión emocional del otro. 

• Apego seguro. El apego define nuestra forma de vincularnos con los demás. Evitar dependencias, tener madurez emocional, combinar autonomía con cercanía y ser congruente te ayudarán para lograrlo. 

Autoestima y amor

Después de estas recomendaciones, ten en cuenta que por más esfuerzo que pongas, está la probabilidad de que la otra persona no quiera contigo y tocará aceptar que no son compatibles. 

  Dedícate tiempo, identifica tus gustos, ama quien eres, muestra apertura y así atraerás el interés de los demás. La suma de estas acciones causará la atención en ti y así obtener que se enamoren de ti. 

  Recuerda que en sí no puedes “hacer” que se #enamoren de ti, dado que no sólo depende de ti, sino también de la otra persona, puedes crear las condiciones apropiadas y ser tu mejor versión de ti y sólo esperar a ver qué es lo que sucede. Siempre puedes acudir con un #psicólogo o #psicóloga para que te pueda dar una mayor orientación en tu caso específico y así sentirte mejor. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicologa de niña, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Cómo identificar y manejar a una persona narcisista en tu vida personal y profesional

De hace un tiempo ha circulado diversa información en redes sociales, artículos, comentarios en radio relacionada al término de describir a una persona como #narcisista, donde se opina o comenta encuentros que se han tenido y cómo han terminado sintiéndose afectados emocionalmente por sostener un vínculo con lo que llaman un #“narcisista”. Cada vez es más popular escuchar al respecto o que se difunda características para identificarlo, señalando como red flag el relacionarse con personas que cuenten con esos rasgos de un #narcisista.

Es importante no distorsionar la información a la cual se puede tener acceso, ya que el término #narcisista puede tener distintas acepciones de acuerdo al contexto en el que sea utilizado.

La palabra #narcisista tiene su origen en un personaje mitológico griego llamado “Narciso”. Era un joven descrito como muy apuesto, que atraía a muchos hombres y mujeres, a los cuales él rechazaba por su vanidad y soberbia. De forma resumida cuenta en la historia mitológica que se enamoró de sí mismo al ver un reflejo suyo en el río de donde se acercó a beber agua, y que murió al no poder dejar de contemplarse.

En el término social, coloquialmente se dice #“narcisista” a una persona a la que se quiere describir como alguien egocéntrico, creído y superficial (cuida mucho su aspecto físico) y se tiene en un alto concepto con el que rechaza a muchas personas porque no están a su “nivel”. De forma sencilla podría decirse que ser #narcisista es completamente lo opuesto a alguien que se dice tiene baja autoestima. 

El nombre de #narcisista se utiliza en el ámbito psiquiátrico-psicológico, que se le agrega el sufijo ismo que lo engloban a una patología, es decir, que hacen referencia a un conjunto de síntomas de una enfermedad.  Conocido en este contexto como Trastorno narcisista de la personalidad.

El DSM-5 (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales) dice que estos rasgos de la personalidad, para ser considerados patológicos y, por tanto, para poder diagnosticar el trastorno, deben afectar a la salud de forma considerable, y no ajustarse ni cambiar en el transcurso de la vida. También deben darse en el tiempo de forma continuada. Las personas diagnosticadas con el trastorno, además, deben tener problemas significativos debido a estos rasgos, o presentar un deterioro de las capacidades funcionales.

Esto causa problemas en las personas con trastorno #narcisista porque deteriora la funcionalidad diaria en cada área de su vida en la que se desenvuelve. El resultado es que se vuelve imposible entablar relaciones amorosas estables, sanas de forma íntima o de relaciones amistosas, hasta en las familiares.

Fue Sigmund Freud, en sus estudios de psicoanálisis, fue quien tomó el término de la mitología griega, específicamente del mito de Narciso.

Actualmente, lo que en nuestro contexto social se refiere se habla de un #narcisista de la convivencia en una pareja. Entendiendo desde este punto, lo que se menciona es que un #narcisista es alguien extremadamente interesado en sí mismo, tanto que ignora las necesidades de la otra persona. Les encanta hablar de sí mismos y se preocupan solo de sus propios deseos y necesidades, exigiendo amor, atención y admiración en todo momento.

Esto llega a pasar desapercibido porque en un inicio la imagen con la que se muestran puede ser contraria o crean una ilusión, con la cual posteriormente pueden fácilmente hacer uso de manipulación psicológica y abuso emocional del sentimiento que desarrolla su pareja. 

Es importante que se pueda pensar que para que estas relaciones se den, el autoestima de ambas personas se encuentra frágil, lo que en la combinación, ambos se sienten especiales y con temor de perder eso que les “hace sentir bien” en apariencia, por lo que, la elección que se hace de las persona con las que nos relacionamos ya sea en amistad o de pareja, implica que hay áreas no construidas de estima propio que deben tener presente para no caer en relaciones que puedan ser insanas o tóxicas. 

Hablar de una persona #narcisista, debe pensarse en un sentido más amplio, puesto que existe una diferencia entre tener rasgos y tener ya un cuadro de atención psiquiátrica y/o psicológica como lo puede ser ya un trastorno de personalidad, lo cual causa en algunos casos mayor disfunción, o, en algunos otros, por el grado de adherencia que llegan a tener en ciertas áreas, puede no ser tan fácil identificarlo. 

La diferencia entre tener rasgos narcisistas y padecer del trastorno #narcisista es que la patología en sí, lleva a las creencias de superioridad extremas. Pueden ser tan intensas que le impide a la persona el poder relacionarse de forma adecuada con los demás. Debido a la falta de sensibilidad y las ansias egoístas desenfrenadas de querer ser reconocido sin importar las consecuencias que ocasionen.

Psicóloga Carolina López

Psicóloga de adolescentes, niños, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara