Una noche de pesadilla. "Sueños y pesadillas: una aproximación a nuestros deseos ocultos"

#Psicologia #Sueños #Pesadillas #Psicoanalisis

¿Qué sinifican mis pesadillas?

En promedio las personas duermen entre 6 u 8 horas por día, lo que en una vida serían un total de más de 25 años durmiendo, seguramente en alguna ocasión has tenido alguna pesadilla que probablemente te despertó y se llevó la calma del dormir, en dónde, más allá de la aterradora escena que en la pesadilla se vive, la sensación de angustia que inunda el cuerpo tarda más en desaparecer, que el recuerdo del sueño en sí mismo.

Pero, alguna vez te has preguntado: ¿Qué son las pesadillas y por qué suceden? ¿Qué significan tus sueños? ¿Qué significan tus pesadillas? ¿Por qué tengo sueños repetitivos?

El sueño humano generalmente tiene dos contenidos complementarios, por un lado, el contenido manifiesto y por otro el contenido latente, dicho de otro modo: el contenido manifiesto sería la historia o la trama del sueño y el contenido latente sería el trasfondo simbólico que en ello se expresa y, debido a que cada persona tiene deseos inconscientes totalmente individuales, es imposible pensar y ajustar al sueño una explicación ajena a lo que el soñador puede asociar del mismo. Por lo tanto, para analizar un sueño no basta con abrir Google y buscar su significado, sino elaborarlo dentro de un dispositivo analítico (en #terapia) y descubrir qué elementos propios de el soñador se muestran en aquella trama y simbolismo. De tal forma que podemos expresarlo en la siguiente frase como: “los sueños no son los que generan los deseos, sino los deseos son los que crean los sueños.”

Asimismo, existen diferentes tipos de sueños; como los sueños de angustia o sueños de cumplimiento de deseo. Por ejemplo; en los niños, donde los sueños suelen ser más intensos y las pesadillas más comunes que en los sueños adultos, ya que usualmente los sueños infantiles suelen tener una relación muy cercana con la insatisfacción de un deseo, cómo el asistir a casa de los abuelos o comer el helado qué deseaba durante el día.

Ahora, pregúntate a ti mismo: ¿Recuerdas tú peor #pesadilla? ¿Cuántos años tenías? ¿Qué crees que quiere decir de ti?

¿Qué significan mis sueños y mis pesadillas?

El sueño es complicado de entender debido a que, para la conciencia del soñante, la trama del sueño en sí misma ya es un filtro de acceso a los deseos inconscientes. Entonces, si nuestros sueños son creados por los deseos inconscientes, como insatisfacciones o simplemente deseos reprimidos inconcebibles para la conciencia. “Lo angustiante del sueño, es el deseo en ti que no puedes reconocer”. Hay que recordar que las personas generamos vínculos que nos marcan para toda la vida y esos vínculos fundamentalmente son ambivalentes. De tal manera que en la relación inconsciente que generamos con las personas que nos vinculamos existirá siempre esta relación vincular amor-odio en cierta medida o totalmente reprimida. Amigos, #pareja o familia, son a los que más amamos y más nos duelen y decepcionan tras una “traición”. Entonces, si nuestros sueños son creados por deseos inconscientes y en ocasiones reprimidos, una pesadilla es un deseo inconcebible para la conciencia que persiste a ser expresado, lo que en última instancia nos permite entender a los sueños como un fenómeno vivo, inconsciente y fundamentalmente subjetivo. Por consiguiente, proponer a “los sueños como un termómetro de nuestra salud psíquica”

Por último, té invito a preguntarte: ¿Cómo son tus sueños? ¿Te han dejado algo más que angustia? Claro, no todos los sueños son pesadillas, pero todos son tuyos.

Psic. Omar Ramírez

Psicólogo de Niños, adolescentes y adultos

Asociación Libre - Psicólogos en Monterrey

¿Qué es la personalidad narcisista?

#Psicologia #Freud #Narcisismo #Psicoanalisis

¿Qué es la personalidad narcisista?

En primera instancia, Freud describió el narcisismo primario afirmando que los infantes se enfocan emocionalmente en ellos mismos antes que ver el afuera, posteriormente se conceptualiza como decepciones en las relaciones tempranas.

Es claro que hoy en día la vida actual y las vicisitudes refuerzan estas preocupaciones narcisistas, el mundo cambia de manera rápida, nos movemos frecuentemente, las comunicaciones masivas explotan nuestras inseguridades, y llega este sentimiento de vacío, de no encajar, no piensan en la integridad o identidad, sino en cuestiones superficiales como la belleza, fama, riqueza.

Ernest Jones, es de los primeros autores que escribió sobre la persona grandiosa y narcisista, la describió como exhibicionista, distanciada, emocionalmente inaccesible, con fantasías de omnipotencia, sobreevaluación de su creatividad y tendencia a ser juicioso. Entonces, la personalidad narcisista esta organizada alrededor de la afirmación de la autoestima en el exterior, es decir, este tipo de personas sienten que algo falta en su vida interna. Se encuentran preocupados por la percepción que tienen los demás de ellos y en ocasiones se sienten no queridos y fraudulentos.

¿Qué es lo que encubre la personalidad narcisista?

No obstante, hay dos versiones del narcisista: el inadvertido y el hípervigilante; el abierto y el encubierto o penoso; el exhibicionista y el de closet; el insensible y el sensible. Lo que todos tienen en común, es este sentimiento de insuficiencia, con vergüenza, debilidad o inferioridad, sus comportamientos compensatorios se pueden presentar de diferentes maneras tratando de ocultar la preocupación.

En cuanto a sus afectos, impulsos y temperamento, la necesidad de reconocimiento muchas veces pasa desapercibido por los espectadores, y los daños que ocasiona a los demás, ante los ojos del narciso o del narcisista, pueden ser racionalizados como efectos secundarios necesarios. Los padres con niños talentosos pueden ser utilizados como una extensión narcisista del cuidador y por tanto pueden llegar a desarrollar un carácter narcisista. La envidia y la vergüenza son parte de la experiencia subjetiva de la persona narcisista, es una vergüenza de que los demás le vean como alguien malo, ser juzgado por el exterior. Digamos que la personalidad narcisista piensa: “Si mis convicciones internas que no tengo están en riesgo de ser expuestas, seré envidioso de todo aquel que tenga algo que yo no tengo” o “Si yo me siento deficiente y percibo que tu tienes todo, trataré de destruir lo que tienes y ridiculizarlo”; precisamente buscando hacer cosas para que los demás le envidien y conseguir esa validación externa.

Las relaciones con personas narcisistas son extremadamente cargadas con problemas de autoestima, es común que las personas en la adultez media noten que hay algo mal con su interacción con los demás. El problema es que el narcisista no es capaz de expresar sentimientos genuinamente, sin vergüenza, y aceptar al otro sin juicios, amar al otro tal como es. Normalmente tienden a tener una persona en la cual apoyan su autoestima, por medio de la afirmación, admiración y aprobación, como si fueran parte de ellos mismos; y son necesarias para la vida, si pierden a esta persona se siente devaluado, casi como si una parte de ellos mismos hubiese muerto; así entonces es una necesidad vital para la personalidad narcisista, pues tiene atrofiada su capacidad para amar, el otro simplemente es aquel que le da equilibrio.

¿A qué se le llama una pareja tóxica?

El término #tóxico o #tóxica dirigido a una persona está enfocado en catalogar a una persona como negativa, hiriente o controlador, o bien, como indiferente, pasivo o distante emocionalmente

A lo que se le llama una #parejatóxica es cuando dicha pareja tiene actitudes en donde se ejerce control de algún tipo entre sus miembros como puede ser: checarse los teléfonos y #redessociales, prohibirse salir con amigos o amigas o convivir con compañeros o compañeras de trabajo, manejo dudoso con respecto al patrimonio o ingreso económico familiar, asignar los roles del cuidado de hijos y hogar según el género, colocarse en una posición de pode moral, económico para dominar o inducir al otro u otra. Es decir violencia física, violencia psicológica o económica y un larguísimo etcétera.

El término tóxico enmascara la realidad de la relación de #pareja en donde se ejerce #violencia de algún tipo, desde mi perspectiva cambiar el término es porque nos atemoriza ver la realidad, en las relaciones de pareja se ejerce violencia de manera frecuente, y no solamente por parte del el tóxico o la tóxica, sino también por parte de las contrapartes. Ha sido tal el abandono de la sociedad en utilizar el término correcto "Violencia" que incluso el término es usado para darle un toque chusco hablando de "la tóxica" o "el tóxico" como sinónimos de #esposo, #esposa, #novio o #novia.

¿Porqué el término tóxico o tóxica ha tenido una generalización de su uso he incluso esté siendo usado por #psicólogos, #psicólogas o #psicoterapeutas?

a. Es fácil de entender y no requiere un análisis profundo de la relación de pareja.

b. Responsabiliza al otro de mis sentimientos, acciones y pensamientos.

c. Establece relaciones lineales en donde hay una víctima y un victimario, un bueno y un malo.

d. Enmascara los problemas de violencia y violencia de género, así como los estereotipos sobre lo que implica ser hombre y ser mujer en nuestra sociedad.

e. Minimiza el impacto de las implicaciones legales o sociales de lo que yo hago o hace mi pareja.

f. Puede llegar a ser utilizado como un insulto o forma de control al interior de la pareja cuando las cosas no salen como queremos o el otro expresa su propia subjetividad y forma de ver las cosas o viceversa.

En todas las relaciones de #parejasaludable existen luchas, discusiones, diferencias de opinión, eso está bien, dado que si eso no sucede es que alguien no está expresando su perspectiva o está siendo sometido para no expresar su propia personalidad y subjetividad. Hay ciertas situaciones que no son factibles de llegar a acuerdos y regularmente es sobre temas que no queremos ceder o bien, que rompen nuestros límites de respeto como persona. Lo que determina si una pareja tendrá una interacción saludable o no es que exista en todo momento la noción de que mi pareja es una persona diferente a mí por lo que no va a pensar y sentir como yo creo, tener el ánimo de salvaguardar la seguridad y se conserve el ánimo de afecto entre los miembros. Para algunas parejas tener una relación abierta en donde ambos miembros puedan interactuar romántica o sexualmente con otras personas) será considera enfermizo o patológico, para otras no. Lo que establece lo enfermizo es cuando se rompen los acuerdos, cuando las reglas o acuerdos que aplicamos no se aplican a nosotros mismos o viceversa, cuando deliberadamente realizamos acciones que dañan en algún nivel al otro (económicamente, moralmente, físicamente), como por ejemplo en el ejemplo anterior, cuando es únicamente uno de los miembros de la pareja quien tiene permitido interactuar sexualmente con otras personas mientras se somete o culpabiliza a la contraparte de dicha acción.

El término de pareja tóxica debe desaparecer sobre todo en el vocabulario de aquellos que nos dedicamos al trabajo psicológico y psicoterapéutico tanto a nivel individual como de pareja (psicólogos, psicólogas, terapeutas, consejeros, etc.), ya que coloca en un serio problema y en un dilema sin salida el análisis de las dinámicas de pareja, quita la importancia acerca de tomar una decisión con respeto a permanecer en la pareja o no (evaluar si realmente queremos permanecer ahí o no), colocándonos en un ciclo sin fin en donde existen reclamos sobre lo que se hace, pero poca noción de cómo yo participo o ejerzo un rol pasivo ante el otro o lo contrario, cómo yo deseo dominar, controlar y hacer que mi pareja haga lo que yo quiero o lo que solo yo pienso que es correcto.

No creo que las parejas o las personas puedan ser completamente tóxicas, si considero que todos tenemos ciertos elementos que por crianza, cultura, experiencia, personalidad, temperamento, nos hacen actuar de formas violentas y lastimar a nuestras parejas (en el mejor caso sin realmente darnos cuenta), o bien, permitir que nuestras parejas nos violenten bajo un estándar de normalidad y "así es tener pareja". El término de maldad inherente a lo mal llamado tóxico o tóxica inherente a una persona me es difícil de comprender, sobre todo si se establece que no hay posibilidad de entender de donde vienen esas actitudes y colocando todo lo "maligno" o tóxico en el otro.

La forma en la que ahora se entiende la labor de la mujer en casa, la sensibilidad y emocionalidad de los hombres con las nuevas masculinidades, las necesidades no solo económicas y sociales, sino emocionales que requieren cada uno de los miembros de la pareja me hacen pensar que vamos por buen camino, habrán partes de nosotros mismos

Sobre la autora:

Psic. Esther Solís Torres

Atención a adolescentes, adultos, parejas y familias

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara