¿Qué impacto puede tener el divorcio en los hijos?

¿Qué pasa cuando uno de los padres se desentiende de los hijos?

El divorcio es la acción de disolver el vínculo matrimonial a través del ámbito legal, sin embargo, para la psicología representa un duelo, debido a que implica el proceso de sufrimiento emocional luego de la ruptura de una relación de pareja. Este tipo de eventos no solo suelen ser complicados para quienes tenían el vínculo como cónyuges, sino que son también un proceso difícil para todos los integrantes de la familia. 

En este punto, me parece importante aclarar que, aunque se utiliza la palabra #divorcio, este impacto emocional aparece independientemente de que la pareja que se separa haya decidido o no, contraer matrimonio durante su vida juntos, así como en los #hijos que procrearon. Es necesario reconocer que en muchas situaciones el #divorcio o la separación pueda ser la opción más viable para contribuir a cuidar la integridad física y/o emocional de los integrantes de la familia, por lo que la intención del escrito no es juzgar ésta decisión ya que incluso, las ideas asociadas a que la pareja permaneció junta por no causar un daño emocional, pueden propiciar lo mismo que un divorcio, más bien, lo que se pretende es reflexionar sobre los aspectos que pueden incrementar el impacto en los #hijos o, por el contrario, mitigarlo cuando se determina esto.

Estos aspectos de los que hablamos están relacionados en gran medida a la forma en que los #padres manejan la situación, por tanto, es primordial recurrir a tratar de abordarla con la mayor madurez que sea posible, reconociendo inicialmente que el rol y la responsabilidad como padre o madre permanece ante esta decisión y que es posible e incluso favorecedor seguir trabajando en conjunto para ayudar a que las repercusiones ante la separación sean menores. 

¿Qué pasa cuando uno de los padres se desentiende de los hijos?, es común la presencia de tristeza, también puede haber una imagen ambivalente hacia la figura parental que no está, por una parte, añoranza, pero también enojo y ello, incidir en sus relaciones futuras, sin embargo, también en lo inmediato es posible que el progenitor activo en su función pueda tener sensaciones de culpa y buscar resarcir a través de una sobreprotección, con excesivo cuidado y compensando materialmente a fin de que cubrir carencias afectivas, no obstante, por el contrario pudiera haber una figura intolerante ante el cansancio de estar cubriendo individualmente la responsabilidad. 

Otro aspecto importante es tener comunicación con los #hijos cuando ya se tiene establecida firmemente la decisión a fin de darla a conocer, explicarles el hecho de que representará cambios en la dinámica familiar que habían tenido hasta el momento y que requerirá de cierto esfuerzo de todos para alcanzar su adaptación, sin embargo, cuidar la información que se proporciona es primordial pues se debe saber hasta dónde están listos para escuchar, lo cual seguramente no incluye lo que sucedió entre sus padres adultos pues los hijos infantes o adolescentes carecen de la madurez emocional que evite el que se involucre y genere alianzas con algún progenitor a través de la sensación de injusticia, malestar, molestia e incluso, rechazo hacia la otra figura parental y aunque no se esté fomentando que se comuniquen mentiras, tener precaución en lo que se pueda decir es importante, así como en las posibles conversaciones o discusiones que lleguen a existir frente a ellos o cerca. 

Dicho comportamiento en un adulto puede ser difícil cuando se está atravesando por un período complicado en su vida que le está involucrando dolor, tristeza, enojo y otras emociones, pero trabajarlo individualmente a través del apoyo de una #psicoterapia puede beneficiar enormemente la forma en cómo se maneja ante los hijos ya que estos en muchos momentos llegan a tener dudas, tristeza, ansiedad, confusión, culpa y enojo y ello contribuir a que como adultos se actúe en función a esto y seguir perjudicando las relaciones que se tienen con estos. Por tanto, tener apoyo a nivel familiar resulta una opción viable ya que ayudaría a los padres con la forma en que se requieren ir abordando las temáticas, pero también podría beneficiar a los hijos para el acompañamiento y transitar este episodio de mejor manera. 

Lic. Carolina Villarreal

Psicóloga clínica

5 recomendaciones para estimular la conexión entre padres e hijos

¿Cuál es la forma ideal de criar un hijo?

“Nadie nace sabiendo ser madre o padre” cotidianamente es la frase con la que los papás, cuando se habla sobre la experiencia en la crianza, las equivocaciones que a veces en comunicación con los hijos llegan a darse en diálogo o muchas otras veces en reclamos ante las carencias que quien fue criado sintió que no tuvo.

Es una realidad que aunque el deseo por la concepción de un bebé pueda estar o no presente, en ambos casos, ninguna persona sabe los cuidados “exactos” o el “despliegue de la responsabilidad” real que tener un hijo conlleva; es una vivencia que se va desarrollando, en ocasiones, puliendo conforme pasa el tiempo y otras tantas, si se llegan a tener más hijos.

La llegada del primer hijo o único hijo, es sin duda el momento más impactante en que se pueden aflorar una serie de sentimientos tanto positivos como negativos, cada persona lo puede vivir en tiempos distintos e incluso en una montaña rusa de experiencia, donde en momentos sobresale la emoción, la alegría, la ilusión de cómo será; y también a la par el miedo, la preocupación, sentimientos de inseguridad, de quizá no ser suficiente o si podrá criarse de una forma sana. 

Este último punto, sobre lo sano o perfecto, es el principal motivo de alarmas y síntomas de estrés y preocupación que existe sobre todo en los padres primerizos. La realidad es que como personas, podemos hacer cosas importantes por mejorarnos y buscar no repetir las “heridas de la infancia”, sin embargo, es importante reconocer y no abrumarse con el hecho de por más esfuerzo y preparación que se busque NO ES POSIBLE CUBRIR TODOS LOS ASPECTOS al 100%. Pongo en mayúsculas y negritas, porque si bien es cierto que el vínculo con nuestros cuidadores, al ser el primero, es el que deja huella en nuestra comprensión del mundo, la mayoría de las ideas que podemos tener y cómo nos relacionaremos en años futuro con otras personas, hay una individualidad en cada uno, si hay algo que viene como predispuesto en nuestro temperamento, reacciones, en combinación  por diferentes sucesos, como lo es el momento del nacimiento, ¿cómo se encontraba la familia o la relación de pareja en ese momento? Antecedentes en la salud de los padres, por dar algunos ejemplos. Lo que quiero decir, es que al criar un hijo, un padre debe de incorporar la idea de que algún “fallo” habrá en la práctica, pues siendo personas distintas, lo que transmitimos es desde donde alcanzamos a ver y con las herramientas que tengamos, no es posible ser un papá o mamá “perfecto”, lo que sí se puede aspirar es buscar pulir y mejorar el ejercicio de la crianza, reconocer los fallos, nos da la oportunidad de buscar nuevas rutas, aprender a ser flexibles y humildes, valor que es tan necesario y que es transmitido también a los hijx(s).

Hay adultos que puede ser tanto el miedo que tengan o la dificultad de afrontar que quizá las decisiones que tomaron pueden no ser las mejores en este momento, se quedan en una omisión o simulación como de que no pasa nada y prefieren no hacer cambios en su estilo de relacionarse con los hijos; aun cuando son capaces de darse cuenta que la relación que tienen no es la mejor, y muy probablemente desearían que fuera diferente, pero no asumen lo que esto implica. 

Si hasta este punto te sigues preguntado o te interesa ¿qué puedes hacer para mejorar la relación con tu hijx porque actualmente identificas que no estás satisfecho con cómo te sientes en tu rol o te gustaría sentir más cercanía y confianza con tu hijo, a continuación te dejo unos tips que pueden servir cuando tu hijo ya no es un bebé pero se encuentra aún en su edad infantil:

1. Prestar atención de forma genuina a sus pláticas. En ocasiones los niños se emocionan por cosas que para los adultos no parece interesante, sin embargo, en su desarrollo para ellos lo es, por lo tanto abrir espacios de diálogo donde puedan estar ambos sin distractores y hablando de cosas de interés con una escucha atenta, permite favorecer la confianza de un niño a acercarse a hablar con su cuidar, además de que se les transmite que son personas importantes y esto en un futuro les da confianza en sí mismos para poder expresar sus emociones e ideas porque saben que es importante hacerlo.

2. Jugar con ellos e involucrarse en su juego. Muchas veces al crecer perdemos la flexibilidad para tener imaginación y crear escenas o nos absorbemos en asuntos de adultos que hacen difícil que podamos jugar o estar con un niño; sin embargo, el poder estar presente en el juego y tomar roles, no solo permite el acercamiento a los hijxs, si no que permite conocer sus gustos, intereses, formas de pensar y de cómo perciben su vida. Como adultos, el jugar, estimula la flexibilidad, la capacidad de conexión y sensibilidad con otros, el poder abstraerse de los asuntos personales y también canalizar diversión y gratitud por medio de esa experiencia. 

3. Expresar el afecto.. Existen diferentes formas de mostrar afecto, y aunque todas son válidas, es importante esforzarse en practicar maneras distintas que puedan hacerle saber al menor que lo queremos, pues para ellos quizá su canal de comunicación es distinto al de nosotros. Por eso el poder demostrar con besos, abrazos, palabras, cuidados, cariños, detalles, permite que sea más claro para ellos y a la vez también les enseñamos a entender que hay diferentes formas de expresarlo. 

4. Procurar centrarse más en una comunicación asertiva y positiva. Comúnmente en generaciones atrás, los padres buscaban hacer la corrección de conductas sobre sus hijxs marcando lo que estaba mal, regañando por las fallas, y castigando. No es que esto no se deba o pueda hacer ya, no obstante, estudios actuales demuestran que tienen mejore efectos estimular las conductas que consideramos adecuadas, el poder reconocer y decirle a los menores las cosas positivas que tienen, sus habilidades que vemos y que por ello confiamos en que puede hacer las cosas de distinta y mejor forma. No solo marcar los errores, si no también lo bueno, para fin de equilibrar y no romper con su autoestima y dejarlos en un concepto precario de sí mismos. Es importante las palabras, la forma y el momento en el que lo hacemos. 

5. Permitirnos expresar nuestras propias emociones. Las personas en general, aún a veces no entendemos la naturalidad de las emociones, más aún cuando crecemos, vamos poniendo caparazones para no permitir que otros se den cuenta, pensando que eso nos hace vulnerables. Cuando un niño se da cuenta de que algo nos está sucediendo y pregunta, es importante hablar de una forma sencilla que si estamos en un momento que nos está causando tal o cual sensación, sin necesidad de dar todos los detalles e involucrarlos en posibles problemas, pero el hecho de que ellos lo vean y nosotros poder decirlo, permite que ellos vean que es normal que experimentemos distintas emociones, que a todos nos pasa y es natural, pero lo más importante es que se puede hablar de ellas y que no es malo sentirlas, tampoco hay por qué fingir que estamos bien cuando quizá no lo es. Esto es como si los enseñaramos a ser congruentes con ellos mismos y que no hay porque ocultarlo o avergonzarse de que nos pase.

Estas son solo algunas recomendaciones que se pueden hacer, actualmente, existe a nuestro alcance gran cantidad de libros, sugerencias, profesionales que pueden ayudarnos, principalmente cuando tenemos dudas personales o estamos pasando por momentos que no se están sabiendo evaluar las mejores opciones, puedes recurrir a profesionales de la salud mental, como psicólogos que puedan acompañarte en ese proceso de vinculación o en un proceso personal donde puedan ayudar a aceptar nuestra historia de vida y responsabilizarnos actualmente sobre qué cosas podemos hacer para no seguir con ese peso del pasado o inquietudes y tantas dudas sobre nuestro futuro. 

Para poder enseñarles a los niños el autocuidado, es importante ser ejemplo en ellos y también dedicarse a actividades que nos den ese espacio y sensación de bienestar.

Psicóloga Carolina López

Psicóloga de niños. adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Daddy Issues

¿A qué se refiere el término #daddy #issues? Tal cual, son problemas paternales. Esto quiere decir que la relación con papá no ha sido la mejor y se refleja en las relaciones interpersonales de esa persona. Te invito a leer el artículo completo para conocer más al respecto y saber qué hacer. 

  Comúnmente estos daddy issues se conocen en las mujeres. Se puede ver más marcado cuando salen con hombres mucho más grandes que ellas, incluso que hasta parecen sus #papás; buscando el afecto que en la infancia no les dio su #padre. Pero los hombres también los tienen, ya que no se trata de género, sino de la relación con papá. 

  En la actualidad del año 2024 sé que es muy complicado la presencia de ambos #padres por motivos laborales, que por supuesto también existen los mommy issues, pero eso es otro tema que si deseas saber más, puedes escribir en los comentarios para crear otro artículo. Continuando con lo que estaba, el poder “estar” para nuestros hijxs es algo vital, más en sus primeros años de vida que es cuando van generando las bases para crecer mentalmente sanas y sanos.

  Aquí está una lista de las causas de los daddy issues: 

• Ausencia emocional: Algunos #padres tienen dificultad para demostrar su amor y eso nos puede hacer sentir que no somos merecedorxs. 

• Ausencia física: Como te mencionaba anteriormente, el que no estén físicamente también puede hacernos creer que no somos importantes como para que #papá esté con nosotrxs. 

• Sobreprotección: Hay #padres que sentimos que están “encima”, que nos “asfixian” y no podemos ni descubrir quiénes somos realmente.  

• Control:  Los papás que viven la vida de sus hijxs pueden crear sumisión, miedo y dependencia.

La figura paterna contribuye al sentimiento de seguridad y protección, por lo que si tu #papá no estuvo contigo, crecerás con estas carencias y las que te mencioné anteriormente en las causas y ello provocará que en la adultez busques suplirlas. Es usual que el patrón se repita en relaciones de pareja, dado que es un vínculo más fuerte e íntimo. 

  ¿Qué puedes hacer si tienes #daddy #issues? Te comparto algunas recomendaciones:

• Concientizar. Conocer qué carencias tuviste en la relación con tu papá para que las puedas trabajar. 

• Comprensión. Probablemente no es que no le importaras a tu #papá, sino que no supo cómo acercarse a ti. 

• Aprobación. Ahora que eres un adulto, no requieres de la aprobación de #papá, sólo con la tuya basta. 

• Conócete y ámate. Tú eres valiosx, suficiente, merecedorx e importante. 

• Psicoterapia. Un profesional de la salud te ayudará en todos los puntos anteriores y a descubrir más cosas que te harán mejorar la relación con papá. 

La ausencia de #papá, en cualquier aspecto, afecta a la necesidad de protección, a la seguridad, al autoestima y el afecto. Papá nos hace sentir y saber que somos importantes por quienes somos, nos valida y refuerza nuestro sentido de ser capaces y de poder conseguir lo que queramos. Por eso sentimos que papá es nuestro héroe. 

 Nos enseñan, sin querer, que para ser vistos, aceptados y amados por papá tenemos que poner demasiado esfuerzo para llenar sus expectativas y ser quien #papá espera que seamos; todo esto es muy desgastante e incluso lo llevamos a otros ámbitos, con otras personas. 

 Si tuviste o tienes una relación compleja con papá, es tiempo de hacer introspección y puedas identificar las heridas que necesitas sanar. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara