Daddy Issues

¿A qué se refiere el término #daddy #issues? Tal cual, son problemas paternales. Esto quiere decir que la relación con papá no ha sido la mejor y se refleja en las relaciones interpersonales de esa persona. Te invito a leer el artículo completo para conocer más al respecto y saber qué hacer. 

  Comúnmente estos daddy issues se conocen en las mujeres. Se puede ver más marcado cuando salen con hombres mucho más grandes que ellas, incluso que hasta parecen sus #papás; buscando el afecto que en la infancia no les dio su #padre. Pero los hombres también los tienen, ya que no se trata de género, sino de la relación con papá. 

  En la actualidad del año 2024 sé que es muy complicado la presencia de ambos #padres por motivos laborales, que por supuesto también existen los mommy issues, pero eso es otro tema que si deseas saber más, puedes escribir en los comentarios para crear otro artículo. Continuando con lo que estaba, el poder “estar” para nuestros hijxs es algo vital, más en sus primeros años de vida que es cuando van generando las bases para crecer mentalmente sanas y sanos.

  Aquí está una lista de las causas de los daddy issues: 

• Ausencia emocional: Algunos #padres tienen dificultad para demostrar su amor y eso nos puede hacer sentir que no somos merecedorxs. 

• Ausencia física: Como te mencionaba anteriormente, el que no estén físicamente también puede hacernos creer que no somos importantes como para que #papá esté con nosotrxs. 

• Sobreprotección: Hay #padres que sentimos que están “encima”, que nos “asfixian” y no podemos ni descubrir quiénes somos realmente.  

• Control:  Los papás que viven la vida de sus hijxs pueden crear sumisión, miedo y dependencia.

La figura paterna contribuye al sentimiento de seguridad y protección, por lo que si tu #papá no estuvo contigo, crecerás con estas carencias y las que te mencioné anteriormente en las causas y ello provocará que en la adultez busques suplirlas. Es usual que el patrón se repita en relaciones de pareja, dado que es un vínculo más fuerte e íntimo. 

  ¿Qué puedes hacer si tienes #daddy #issues? Te comparto algunas recomendaciones:

• Concientizar. Conocer qué carencias tuviste en la relación con tu papá para que las puedas trabajar. 

• Comprensión. Probablemente no es que no le importaras a tu #papá, sino que no supo cómo acercarse a ti. 

• Aprobación. Ahora que eres un adulto, no requieres de la aprobación de #papá, sólo con la tuya basta. 

• Conócete y ámate. Tú eres valiosx, suficiente, merecedorx e importante. 

• Psicoterapia. Un profesional de la salud te ayudará en todos los puntos anteriores y a descubrir más cosas que te harán mejorar la relación con papá. 

La ausencia de #papá, en cualquier aspecto, afecta a la necesidad de protección, a la seguridad, al autoestima y el afecto. Papá nos hace sentir y saber que somos importantes por quienes somos, nos valida y refuerza nuestro sentido de ser capaces y de poder conseguir lo que queramos. Por eso sentimos que papá es nuestro héroe. 

 Nos enseñan, sin querer, que para ser vistos, aceptados y amados por papá tenemos que poner demasiado esfuerzo para llenar sus expectativas y ser quien #papá espera que seamos; todo esto es muy desgastante e incluso lo llevamos a otros ámbitos, con otras personas. 

 Si tuviste o tienes una relación compleja con papá, es tiempo de hacer introspección y puedas identificar las heridas que necesitas sanar. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Mi hijo tiene poca tolerancia a la frustración

Definamos primero lo que significa poca tolerancia a la #frustracion

Es la falta de capacidad que tiene el ser humano para superar inconvenientes que puedan interferir con la realización o culminación de actividades ya planeadas. Es una sensibilidad excesiva hacia todo aquello que le resulta desagradable: esperar cuando desea algo, aguantar incomodidades, contratiempos, trabas o problemas. No soporta ninguna circunstancia que le parezca fastidiosa, provocándole #ira, #rabia o #melancolía desmedida. En estas situaciones tiende a victimizarse y a culpar a los demás por lo que le sucede.

niños

Todos los #niños pequeños tienen poca tolerancia a la #frustración, pero conforme van creciendo, madurando y sobre todo con la guía y educación adecuada de parte de los #papás, tendrán una visión más amplia de la realidad e irán dejando atrás el egocentrismo que caracteriza a los #niños y adolescentes, así como la idea de obtener todo sin esfuerzo.

Actualmente vemos a padres complaciendo a los hijos en todo, sin poner límites y sin dar la educación adecuada por miedo a que los hijos no se sientan amados y por querer evitarles malestar e incomodidad, sin tomar en cuenta que lejos de hacerles un bien a los #niños, se les ocasiona un daño.

Características de los #niños con poca tolerancia a la frustración:

1. -No controla sus emociones.

2. -No toma en cuenta a otros

3. -Es irrespetuoso.

4. -No tiene empatía.

5. -Es impaciente e impulsivo.

6. -Hace berrinche cuando no tiene lo que desea.

7. -Exige atención constante como si fuera un niño más pequeño,

8. -Siente un miedo exagerado al #fracaso.

Éstas características son propias de #niños pequeños, debido a la etapa que atraviesa, es decir 3 o 4 años de edad. Pero cuando ya son más grandes denotan inmadurez.

Algunas actitudes de los padres que impiden que el niño desarrolle tolerancia a la frustración:

• -Evitarle al niño disgustos o cualquier emoción desagradable.

• -Complacerlo en todo para que siempre esté contento.

• -Darle todo lo que pide al instante.

• -No poner límites.

• -Resolverle los problemas al instante e inclusive problemas que tiene con otras personas.

• -No enseñarle a tomar en cuenta a los demás.

• -Evitar que se esfuerce.

Infancia

Por lo anterior, te dejo algunos tips para promover en los #niños una adecuada tolerancia a la #frustracion

1. -Tener una actitud positiva ante diversas situaciones de la vida, resolver los problemas de la mejor manera es el mejor ejemplo que le puedes dar a tus #niños. Recuerda que los #niños aprenden con el ejemplo.

2. -Enseñarle a tu hijo a expresar las emociones adecuadamente, tanto buenas como malas. Ayúdale a disfrutar los buenos momentos y a aceptar los malos momentos.

3. -Marcar límites a tu hijo, le dan contención. Es básico para los #niños ya que es una guía, sino los #niños no saben por dónde irse. Se sienten perdidos y desbordados.

4. -Aprende a distinguir entre necesidad y deseo, ya que cuando los hijos empiezan a crecer piden cosas materiales que nos son necesarias.

5. -Aprende a decirle que no y explícale porque no le puedes comprar algo que no es necesario, esto le va a ayudar a entender que no puede tener todo lo que desea y que tiene que esforzarse si quiere obtener algo, para eso, es necesario darle tareas y obligaciones en la casa de acuerdo a su edad.

6. -No te enganches con los berrinches de tus #niños.

7. -Enséñale cuando por primera vez realiza alguna actividad, pero después que la aprenda déjalo que lo haga el solo. Eso le dará independencia.

8. -Si le enseñas a tu hijo a ser perseverante, esto hará que se esfuerce si quiere conseguir algo. De este modo en un futuro puede ser exitoso.

¿Te gustaría saber más del tema? Asiste a terapia. Con gusto te ayudamos en cualquier duda que tengas.

Psic. Rocío Argüelles.

7 consejos para lidiar con tu familia

Psicología y problemas familiares

“Ya me enojé con mi #papá”, “Mi #mamá no me entiende”, “No aguanto a mi #hermano o #hermana”. Seguro te ha pasado que has tenido inconvenientes con algún miembro de tu #familia, sino es que con todos, y muchas veces no sabemos qué hacer. Sigue leyendo para que por fin tengas soluciones.

Desde que nacemos tenemos que convivir con nuestra #familia. Lo que vemos y lo que aprendemos nos parece “normal”, estamos acostumbradxs, pero eso no quiere decir que sea lo más sano. Lo que sí es totalmente normal es que existan conflictos #familiares, dado que todos pensamos de distinta manera.

En cuanto a la clásica frase que se nos ha dicho de “es tu #familia y la tienes que querer”, ¡no es verdadera! ¿Por qué tendrías que querer a alguien que no te cae bien, que quizá ni te trate bien? El que sea tu #familia no quiere decir que te puedan tratar de una mala manera y que tengas que estar ahí incondicionalmente.

En fin, déjame contarte acerca de un psicoanalista llamado Donald Meltzer que habla de 4 tipos de #familias.

1. #Familia integrada. Los roles son flexibles y se fomenta la capacidad reflexiva. Cada miembro puede pensar diferente sin que exista problema por ello. Se aceptan las críticas. Hay un equilibrio entre el individuo y el grupo.

2. #Familia aislada. Sobresale la individualidad, por lo tanto se causa un deterioro de la identidad grupal. Las interacciones dentro de la familia son superficiales.

3. #Familia aglutinada. Existe lo contrario del punto anterior, hay falta de identidad propia, la persona como individuo tiene poca importancia. Puede haber sensación de que uno no puede salir de la estructura #familiar.

4. #Familia uniformada. Tendencia a la sumisión. Las interacciones son rígidas. Prevalece la autoridad. Mucho control y poco análisis.

Convivencia familiar saludable

Reconoce qué tipo de familia tienes para que puedas empezar a solucionar el conflicto. No obstante, si crees que ya has intentado de todo y sigues sufriendo, aquí te dejo 7 consejos para lidiar con tu familia:

• Identifica qué es lo que te causa malestar. En muchas ocasiones pensamos en algo, pero en sí tiene que ver con lo que hay detrás. Por ejemplo: Situación —> Mamá sólo me habla de lo que hago mal. Lo que hay detrás —> Aparte de que es cansado, tú también puedes llegar a creer que realmente lo haces mal, incluso que no sirves. Y eso es lo que verdaderamente te ocasiona malestar.

• Sé empático. Tus #papás tienen una historia detrás y que probablemente no sean conscientes de cómo se comportan debido a ello. Si tienes hermanos y/o hermanas, aunque tengan los mismos padres lo viven de forma distinta. Eso te ayudará a poder ser comprensivx.

• Comunícate asertivamente. Ten claro lo que quieres decir, cuáles son tus objetivos. Haz saber lo que tú sientes y piensas, escucha lo que tienen para decir, lleguen a acuerdos.

• Regula emociones. Reconoce lo que vas sintiendo en el momento del conflicto para que respondas de la mejor forma posible, por ejemplo: si ya sabes cómo te pones cuando te enojas y que eso sólo lo empeora, busca lo que te funcione para no hacerlo, como retirarte del lugar haciéndole saber a la otra persona que lo harás y que después regresarás a hablar.

• Límites. No respondas al conflicto, se requiere mínimo de 2 para que exista. Sé claro, congruente y directo. Tienes que saber qué es lo ya no estás dispuestx a seguir aguantando.

• No te sientas culpable. O quizá no dejes que te hagan sentir así. Es muy común debido a que cuando algún integrante de la familia hace algo distinto en la dinámica es señaladx de ser el malvadx. Chantajes y manipulaciones hacen que sintamos culpa. Piensa en si realmente le estás haciendo daño a alguien como para sentirte así.

• Analiza la situación. Si consideras que tu salud física y mental está en riesgo, si notas que tu vida pudiera estar en riesgo y ves que los #familiares seguirán siendo así, piensa seriamente en poner distancia.

El sentirse no vista/visto, creer que no es importante lo que decimos, pensar que no se tienen opciones con la situación #familiar no tiene por qué seguir siendo de esa forma. Ten en cuenta que los demás no van a cambiar sólo porque sí, pero tú sí puedes hacerlo y eso hará totalmente la diferencia.

Por lo tanto, se tiene que hacer consciencia de lo que nos está molestando, con lo que no se está cómodx para que partiendo de ahí se pueda generar un cambio. Si tienes problemas con algún #familiar que ya no sabes ni qué hacer, asiste con un #psicólogo o #psicóloga para que te pueda orientar en el tema y logres el bienestar que mereces.

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Referencias

Meltzer, D. (1986). The analytical world: institutions and limitations. Journal of Analytical Psychology, pág. 263-265.