Relaciones entre red flags y el ghosting

Las #redflags o "banderas rojas" hacen referencia a situaciones o signos de "alerta" ante conductas o situaciones de riesgo dentro de las relaciones interpersonales.

En los últimos años hemos visto el desarrollo de sitios de citas para conocer parejas, pero desde el año 2020 a la fecha el uso de dichas aplicaciones se ha intensificado debido al confinamiento que ha dejado la pandemia por COVID 19. Haciendo algunas mas populares que otras y con esto se ha observado el uso de los términos “red flags” y “ghosting” definiendo el primero como representación de alerta ante algo que hay que prestarle atención y tener cuidado. Mientras que el segundo hace referencia a la práctica de anular toda comunicación con alguien sin previo aviso, advertencia o justificación. Por lo tanto, en la clínica con jóvenes y adultos se escucha la incertidumbre y el cuestionamiento ¿Qué hice mal, para que desapareciera sin decirme nada? O bien, ¿será mejor alejarme ante una advertencia?

Hoy en día la implementación de las #redflags o banderas rojas en español, me parecen un arma de doble filo debido a que de cierta forma nos ayudan a prevenir relaciones dañinas en cuanto vemos, por ejemplo, que suelen ser personas explosivas, celosas o que usan un tono amenazador para condicionar algunas cosas, etc. Pero a su vez ante situaciones como no responder “rápido” los mensajes, no estar “disponibles” en todo momento, o que no les “consientan” en todo, etc. También se ha convertido en un sentido de alerta no dando oportunidad a que se respete la individualidad y el espacio propio.

A su vez el #ghosting o desaparecer en español, se ha convertido en una forma popular de terminar con una relación debido a que la comunicación dentro de las relaciones sentimentales se da en su mayoría por aplicaciones de internet teniendo mayor facilidad de bloquear a la pareja o simplemente dejar en “visto”, es decir, no responder a sus mensajes o incluso llamadas. Siendo propensos a malestares tales como inseguridad, problemas de autoestima, frustración, depresión, etc.

El #ghosting es la práctica de anular toda comunicación con alguien sin previo aviso, advertencia o justificación

Dentro de la consulta han llegado jóvenes y adultos con sintomatología ansiosa debido a experiencias de estos tipos, con interrogantes y temores muy marcados. En dónde ponen en duda todo comportamiento, actitudes y conversaciones incluso. Repasando cada detalle de la relación y sobre pensando todo desencadenando más sintomatologías. Si bien las #redflags ayudan en su mayoría, también generan ansiedad respecto a cada movimiento que la pareja realice estando al pendiente y atentos a cada pormenor perdiendo de vista otros puntos importantes. Y el #ghosting cada vez es más temido siendo una constante de pensamiento en cada miembro de una relación de pareja.

Es por ello por lo que veo importante señalar que en la vida y en las relaciones interpersonales no todo es negro o blanco, bueno o malo. Sino que es importante darles visibilidad a los puntos intermedios y permitirse hacer uso de la intuición, aquello que nos ayuda a discernir cuando algo no está del todo bien y permitirse hablarlo, llevarlo frente a una persona de confianza o algún profesional dentro de psicoterapia. Darle lugar a lo que pensamos y sentimos sin involucrar del todo los constructos sociales o el “deber ser” según “tendencias” o consejos de fuentes no confiables.

Concluyo haciendo hincapié en las dificultades para vincularse en la actualidad y encontrar pareja sentimental dentro de un confinamiento, una vida dentro del internet, entre #redflags, #ghosting y tendencias sociales, que han tenido su aportación entre otros malestares emocionales con gran trascendencia y malestar anímico. Por ello me permito dejarles una serie de recomendaciones a la hora de estar dentro de una relación sentimental.

· Ser honestos

Es importante aclarar desde un comienzo las intenciones que tienen, comunicar lo que esperan cada uno de la relación y ver si están de acuerdo con ello. Seguir a delante si están en el mismo canal o decidir pasar de largo, dado el caso contrario. Siendo esto comunicado de forma recíproca y de frente.

· Comunicación

Comunicarle a la pareja las incertidumbres o dudas que se tengan respecto a algo que les hace sentir incómodos y tratar de solucionarlo lo más pronto posible.

· Empatía

Tratar a la pareja como les gustaría ser tratados, con respeto y cariño. Hay que reconocer que al estar dentro de una relación se genera un compromiso emocional con alguien y que debe respetarse en la medida de lo posible.

· Escucha

En algunas ocasiones tenemos a nuestro alrededor a personas que observan cosas que quizá no sean distinguidas por nosotros mismos. Si hay algo que es recurrente que se te señale, recuerda que puedes acercarte a pedir ayuda.

· Confianza

En ocasiones sentimos cuando algo no va bien con nosotros, como si no hiciera sentido lo que experimentamos, pudiera ser en cualquier ámbito de nuestro ambiente circundante. Es importante reconocerlo y dialogar al respecto.

Y recuerda, hay muchas personas atravesando por este tipo de problemáticas, si tienes la posibilidad de ayudar desde un punto de vista objetivo, hazlo o invita a tu conocid@ a hablar con algún especialista. Estamos para apoyarnos entre todos.

Lic. Yuridia Recio

Psicóloga Clínica

¿Por qué se me dificulta tomar decisiones?

Tomar decisiones de forma consciente

Hablamos de tomar #decisiones desde no saber qué sabor de helado elegir o qué ropa te pondrás para salir hasta qué licenciatura estudiar o saber si quieres tener hijos.

Tomar #decisiones implica perder algo, cuando optas por una #decisión estás dejando la otra opción y eso no nos gusta. También es fundamental el saber que culturalmente tendemos a procrastinar y debemos ser conscientes de eso para poder hacer un cambio.

Pero entonces ¿qué es lo que hace que no me pueda #decidir? ¿por qué en algo que parece tan sencillo tengo que pensarlo demasiado o incluso preguntarles a otros? Se puede deber a varios factores, los cuales podrían ser los siguientes:

• Los padres siempre decidieron por uno, por ejemplo: qué ropa usar, con quién juntarte, qué estudiar, prácticamente qué es lo que creen que es mejor para ti. No te dan la oportunidad de conocer si realmente todo eso es lo que te gusta.

• No querer tomar riesgos y quedarse con lo conocido.

• Sobre analizar. Pensar y pensar en lo que podría pasar con todas las opciones que tienes.

• No creer en uno mismo. Tener la idea de que no eres capaz de poder lograr algo o de que la #decisión que tomes será mala.

• Buscar la aprobación de los demás.

• No conocerse. Esto te lleva a tener una lucha interna con lo que conoces y lo que en realidad deseas.

• No se tiene claro lo que se quiere lograr.

Puedes comenzar por dividir en dos las #decisiones:

1. Relevantes: Son las #decisiones que por lo general sí tienen repercusiones en la vida cotidiana. Por ejemplo: decidir casarte, aceptar un empleo, comprar una casa, etc.

2. Irrelevantes: Estas #decisiones no tienen consecuencias trascendentales, también llegan a ser más fáciles de revertir. Por ejemplo: #decidir entre comerte unos tacos de cabeza o unos de pastor, qué película ver, comprar o no un pantalón, etc.

Toma decisiones respetando tu individualidad y emociones

Una vez que colocas tu toma de #decisión en relevante o irrelevante es más factible que tus pensamientos se enfoquen en la importancia que tienen las #decisiones, cuando se está en irrelevante los pensamientos tienden a ser más concretos para elegir, cuando están en relevantes uno se plantea un análisis más extenso, donde vienen ventajas y desventajas.

Cabe mencionar que todo el tiempo estamos en constante toma de #decisiones, comienza desde que #decidimos levantarnos a realizar todas las actividades del día. Y que desde que lo #decidimos va teniendo consecuencias en cascada.

Es importante el recordar que todo en la vida tiene solución y el tener presente la siguiente pregunta: ¿qué es lo peor que puede pasar?. Siempre que sientas que te equivocaste al tomar una #decisión tienes la opción de remediarlo. Cuando se comete un error puedes analizar qué fue lo que sucedió, qué te llevó a tomar esa #decisión y así evitar el probable miedo que te ocasionaría el asumir de nuevo una toma de #decisiones.

¿Qué puedo hacer cuando me encuentro en la disyuntiva? Aquí te dejo algunas recomendaciones:

• Hacer una lista de pros y contras. Pudiéndolo observar es más fácil que tomes una #decisión.

• No dejar que otros decidan por ti.

• Tomarlo con calma. Saber que no será el fin del mundo ni de tu vida por lo que #decidas da una sensación de alivio.

• Practicar todos los días la toma de #decisiones en cosas sencillas para poder darte la confianza cuando se necesite para algo más complejo.

• Aprender a equivocarnos y sentirte bien con eso. Nadie es perfecto y está bien el fallar, ya que eso nos causa aprendizaje y crecimiento.

• No lo pienses tanto, déjate llevar por lo que sientes que es mejor para ti.

Si después de haber leído todo esto tu pensamiento es: ya identifiqué por qué me cuesta tomar #decisiones, pero aún así se me sigue complicando, ¿qué puedo hacer?, es en ese momento cuando es buena idea asistir con un o una psicóloga/psicólogo para abordar el tema en específico de cada persona.

Psicologa Itzel Trejo

Atención Psicológica a Niños, Adolescentes, Adultos y Parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

¿Has escuchado sobre la responsabilidad afectiva?

Responsabilidad afectiva en pareja, familia y amigos.

Hoy en día es común entre las personas jóvenes el término #responsabilidadafectiva, como si se tratase de una moda que debe estar incluida hoy en día en las relaciones de pareja principalmente.

¿A qué hace referencia? Al consenso, cuidado y diálogo sobre los #sentimientos y #emociones que surgen en una relación. Conlleva una escuchar al otro y acompañarlo teniendo en cuenta sus emociones.

Es fundamental tener en cuenta las consecuencias de las acciones propias en el otro, y pensar en la #pareja, en un #amigo o familiar antes de tomar una decisión que pueda afectarlos.

Desde este punto, la responsabilidad afectiva es ser consciente de que todo acto que una persona realice y las palabras dichas dentro de una relación tiene una consecuencia positiva o negativa en su pareja. El objetivo de esta #conciencia es evitar el #dolor innecesario que generan las falsas expectativas del amor romántico o desmedido, donde se piensa en el sacrificio de las necesidades propias o donde el otro conoce de manera automática lo que en el momento se desea.

Lo anterior no significa que debemos anteponer los deseos y los sentimientos del otro, o desechar lo que cada uno llega a sentir, sino más bien saber que nuestras acciones tienen impacto en los otros y de igual manera reconocer lo que a mi me provoca algo para poderlo comunicar y enriquecer el vínculo.

Para asumir la responsabilidad afectiva se requiere la explicitación de #acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener #empatía.

El objetivo de la responsabilidad afectiva es construir vínculos afectivos más humanos y menos desiguales. La responsabilidad afectiva propone herramientas para establecer relaciones que tiendan a una mayor igualdad.

Existen frases o comportamientos bastante marcados en nuestra sociedad que nos encierran en una imposibilidad de cambio y reconocimiento de las áreas que se pueden mejorar, dejándonos en una posibilidad de opciones que son negligentes y son lejanas de cuidar de los demás, por lo tanto, se consideran faltas de responsabilidad afectiva. Cuando nos equivocamos y se nos marca una falta es común escuchar frases como así soy o así nací, sin asumir la responsabilidad de nuestros actos y consecuencias, además de anular la posibilidad de que el otro se pueda sentir parte de la relación existente.

Algunas de las técnicas que se pueden seguir para el ejercicio de una responsabilidad afectiva eficaz son:

#Comunicaciónasertiva

Es el hablar de manera directa, con claridad y honestidad, abriendo el espacio al diálogo y escucha de ambas partes, es la solución y medida para prevenir y superar conflictos.

Establecimiento de acuerdos

En el caso de la responsabilidad afectiva en una relación de pareja, una forma de aplicarla es estableciendo qué está permitido y qué no, mediante el diálogo.

La responsabilidad afectiva se parece mucho al proceso de negociación, en el cual, por medio de la comunicación se llega a un acuerdo beneficioso para los involucrados.

Mientras vamos desarrollando y practicando lo anterior debemos comprender que una relación consta de más de una persona y que la responsabilidad afectiva tiene que ver con la empatía (la capacidad de ponerse en el lugar del otro), y que tiene que ver con romper el narcisismo y entender que hay un otro. Inevitablemente, habrá momentos complicados, sin embargo, la forma en que se afronten hace la diferencia en cómo pueda movernos emocionalmente haciéndolo más complejo o con una resolución más óptima.

Hablar de responsabilidad afectiva no tiene que ver con actuar de manera perfecta, porque es imposible. Más bien, se trata de actuar y hablar con empatía y respeto, de establecer acuerdos, con la finalidad de respetar a los demás y, en caso de equivocarse y provocar un conflicto, ser responsables y asumir las consecuencias y buscar una solución positiva para todas las partes involucradas. Es importante ser empático con uno mismo y no sobreexigirse en querer que todo salgo bien a la primera, antes de poder ejercerlo, también se necesita que nos conozcamos y reconozcamos ¿qué siento en ese momento? ¿qué pienso al respecto? Con esto son pistas para encontrar el camino de lo que quiero comunicar.

Psic. Carolina López

Atención psicológica a adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara