No puedo superar a mi ex

¿Revisas si tu #ex está en línea? ¿Estás al pendiente de lo que tu #ex publica? ¿La mayoría de lo que ves y haces te recuerda a tu #ex? Te invito a que sigas leyendo porque este artículo es para ti. También si conoces a alguien que esté pasando por esta situación, léelo para que puedas comprender un poco más y hasta pudieras darle recomendaciones.

Es desgastante estar revisando tu celular para ver si tu #ex ya hizo algo y con quién. La fantasía es tu peor enemigo en esta situación. Llega el punto que no puedes comprender cómo es que tienes tantos pensamientos y cada vez es peor.

Vamos a enfocarnos en ti y no en la otra persona.

separación

Es importante que sepas que no hay un tiempo establecido para que olvides a tu #ex. El terminar una #relación conlleva una pérdida, se necesita vivir como un #duelo. No te agobies si ya pasaron meses, incluso años, si estás leyendo esto es porque tienes la intención de dejarlo en el pasado y estás buscando el cómo. Siempre es mejor asistir con un profesional para que juntos se enfoquen en tu caso individual. Depende de varios factores cuánto te durará, aquí te dejo algunos de ellos:

• El tiempo que duraron. Probablemente si duraron varios años juntxs te lleve más tiempo por todo lo que compartieron y cómo se vincularon.

• Planes a futuro. ¿Querían vivir juntos o ya lo hacían? ¿Casarse, hijxs, trabajo? Qué tantos planes tenían también hace que el duelo dure más.

• Idealización. Era la/el más guapx, inteligente, lindx, lo buenx que era contigo, etc. Todo lo que le “pusiste” para ponerlx en un pedestal.

• Resignación o aceptación. La resignación se trata de no hacer nada al respecto, mientras que en la aceptación sí hay cambios y nos ayuda a movernos para lograr objetivos. Si estás en la resignación quizá el #duelo te dure más.

Pregúntate si no puedes #superar a tu #ex o realmente no quieres hacerlo. Cuando la respuesta es que no quieres, ahora sigue el ¿por qué crees que es así? En los siguientes puntos te describo a qué se pudiera deber:

reconstrucción

• “Podíamos hacer que funcionara”. Insistir en algo que se pudo hacer, pero no se hizo cuando se tenía la relación es como querer remar en barco hundido, te dices cosas que no tienen caso. Sólo buscas pretextos para no #superar.

• Miedo a estar solo. No quieres estar solo, estar contigo. Se vive como desprotección y desorientación, por ello deseas aferrarte a alguien.

• “Era mi otra mitad”. Esto es común en personas que tienen dependencia hacia otra gente. Creer que no estás completx porque no estás con alguien te hace no #superar.

• Tu ego fue lastimado. Cuesta aceptar que nos dejen. “¿Cómo me pudo dejar a mí, qué me faltó?”.

• Heridas de abandono del pasado. No quieres aceptar que terminó la #relación porque lo vives como un abandono y cuando antes ha sido así duele mucho más.

Pero, ¿entonces qué hago?. A continuación te expondré algunas recomendaciones que puedes llevar a cabo para sentirte mejor y #superar a tu #ex.

1. Crea metas nuevas. Establece metas que tengan que ver contigo, que sean individuales, piensa en cosas que te hagan sentir motivadx.

2. No stalkees. El estar viendo las redes sociales de tu #ex sólo te hace sentir mal. Tienes las opciones de borrar/bloquear sus cuentas o cada vez que tengas ganas de revisarlas haz otra cosa como escribir, ir a la tienda o lo que quieras que implique algo físico.

3. Piensa en ti. Haz cosas por y para ti. Piensa en cosas que te hagan sentir feliz: ir al cine, bailar, ir al spa, meditar, etc.

4. Expresa lo que sientes. Permítete sentir lo que esté en ti, así sea desagradable, mientras más lo dejes estar más rápido se irá.

5. Perdónate. Piensa en todo lo que crees que fue y lo que es tu responsabilidad. Lo que hiciste fue lo mejor que podías hacer en esos momentos, dado que no sabías lo que hoy sabes.

6. Acude con un/a psicólog@. Si después de haber intentado lo anterior y todo lo que a ti se te puede ocurrir y aún así no te sientes diferente, agenda tu cita con un profesional.

Por otro lado, ¿cómo sabes que #superaste un examen antes de que te den los resultados? Probablemente es porque te sientes preparadx, porque confías en ti. Intenta ser amable y paciente contigo, cuando estés preparadx vas a #superar a tu #ex.

Psic. Itzel Trejo

Cuando no eres correspondido

El amor no correspondido es un suceso al que muchas personas se han enfrentado alguna vez, ya sea en una u otra cara de esta misma circunstancia. Es para la persona no correspondida un enfrentamiento con el rechazo, se pone en juego la #autoestima y su manera de lidiar con la realidad. Por su parte la persona que no corresponde el afecto se encuentra con la responsabilidad de expresar el desinterés con claridad para el otro. El #amor no correspondido ha sido una emoción reconocida en la cultura popular representado en poemas, canciones y películas y en las que se suelen interpretar creencias acerca de como atravesar y superar estos eventos. En este articulo señalaremos diferentes puntos a considerar para que el proceso de sobreponerse al amor no correspondido pueda ser consciente.

pareja

Después de sentir que no hay correspondencia, podemos hablar de la existencia de un #duelo pues en este proceso existen diferentes perdidas, no sólo el de distanciarse de la persona físicamente, sino también el de la ruptura con ese ideal imaginario de algo que no llegó a ser. La pérdida es de los momentos que se han imaginado con esa persona, dentro de las propias expectativas, que al chocar con la realidad del rechazo se pierden. Y así como en todo proceso de duelo, es necesario recorrerlo para llegar a la #aceptación. Hay puntos importantes a considerar para que el proceso de aceptación se encuentre con mayor claridad, aquí van algunas señales:

1.- Esperar cosas que no se van a recibir, por más que se pidan.

No solo se refiere a pedir actos o acciones que la otra persona no puede o quiere dar, sino también a negarlas para sí mismo. Al encontrarse con el rechazo se suelen rendir ciertas necesidades, plegando otras, tratando de negociar y haciendo acuerdos internos para minimizar la diferencia. Querer estar con alguien que no puede dar lo que se desea es también no escuchar las propias necesidades.

2.- Un autoconocimiento sano

En ocasiones se busca agradar a determinado tipo de personas con las que no hay coincidencias, se hace gran empeño en intentar encontrar la mirada de otros sin antes preguntarse: ¿Qué es lo que me gustaría recibir de este intercambio y por qué es así? ¿Qué ofrezco al otro de mí y qué aspectos no puedo proporcionar? Ese #autoconocimiento se vincula mucho con las expectativas, al reconocer que no se tiene eso que el otro busca pero que si se tienen otras características, se empieza a hacer una gestión de expectativas mucho más eficiente.

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3.- Identificar emociones

Es importante reconocer las #emociones alrededor de este momento, en este proceso es natural sentir resentimiento, culpa o rencor y hay que darles su lugar. Sin embargo, permanecer en un estado continuo en torno a estás #emociones, nubla la percepción de la realidad, el acercamiento para asimilar lo que no se puede aportar o no se quiere modificar en la interacción, restándole peso a la dirección de las culpas o responsabilidades.

Al visualizar estos puntos, es sensato pensar en el modelo de #relación que se pretende continuar con esa persona, la #relación puede reconstruirse tanto como se acuerde, preservando la honestidad al decidirlo. Cuando una persona ha optado por no corresponder el sentimiento, a partir de ello es oportunidad del otro externar hasta donde se quiere o no se quiere relacionar con esa persona. Ser consecuente con ello tendrá relación con la integración de la realidad, las expectativas personales y la consciencia descubierta en este proceso de reconocimiento.

La mayoría de las ocasiones el #rechazo no viene por algo personal, tener o no tener esas características o rasgos que el otro desea, es por sobre todo una realidad. A pesar de ello, la historia personal puede darle un giro a ese #rechazo para conectar con experiencias anteriores de abandono, negligencia o desatención. Estas propias marcas que se despiertan en la interacción afectiva con el otro se pueden tomar referenciales al encontrarse con el rechazo o el desinterés y es responsabilidad de cada uno ocuparse de ello. En #psicoterapia con el acompañamiento de un #psicólogo es posible conocer como la historia personal se pone en contacto con el presente para encontrar nuevas formas de relacionarse de manera autónoma. El amor no correspondido es una experiencia universal, la manera en la que se afronta es particular.

No me quiero enamorar

Ya sea que sufriste en una relación anterior y ahora tienes esta idea de “no me quiero #enamorar” o por lo que te han contado de experiencias y piensas firmemente en no #enamorarte, últimamente es una frase muy común. Actualmente las personas prefieren ya no involucrarse sentimentalmente, pero ¿a qué se deberá? Te invito a que continúes leyendo para conocer la respuesta y más información.

Amor

Comencemos con responder la siguiente pregunta: ¿qué implica el #enamorarse? Fisiológicamente empieza en la corteza cerebral y de ahí va al sistema endocrino. Una vez que se encuentra en el hipotálamo, (sé que suena a cosas poco interesantes, pero son muy relevantes), el #enamoramiento fomenta la producción de dopamina que causa placer y motivación. Conductualmente se quiere estar tocando, acariciando, observando, besando y abrazando. Psicológicamente involucra alegría, fuerte atracción hacia la otra persona, pierdes concentración, existe miedo al rechazo, hay idealización. Todo esto nos hace saber que estamos #enamorados, digamos que son los síntomas que nos lo avisan.

Seamos sinceros, ¿realmente qué es lo que se desea cuando uno piensa “no me quiero #enamorar”? Una respuesta muy lógica es que no se quiere gastar y en varios sentidos: no se quiere gastar dinero para salidas o detalles, no gastar el tiempo que puedes usar en ti, no gastar energía, no gastar concentración y pensamientos en otra persona, etc. Pero me parece que lo más importante es para no salir lastimado en una relación, para querer evitar el dolor que nos puede ocasionar el #enamorarse. Y es totalmente normal que no queramos que nos duela, ¿para qué #enamorarse y probablemente sufrir porque las relaciones no son fáciles?, pero hay que tener en cuenta que en ese caso también te pierdes de los beneficios que conlleva el #enamorarse, como percibir la vida de forma positiva y esto te permite sobrellevar de mejor manera las situaciones complejas que pasan cotidianamente o las emociones agradables y la constante felicidad.

Entonces, ¿cómo le hago para que cuando esté #enamoradx o incluso una vez que ame no me duela? Lamento decirte que el dolor va a estar, es parte de, es como decir que quieres una dona de chocolate, pero sin el pan, pero existen varias cosas que tienes que tener en cuenta para llevarlo de una mejor manera.

Ten objetivos claros, no pasa nada si decides no estar en una relación, no porque esté en nuestra genética el instinto de reproducción significa que tenemos que encontrar a alguien.

Sé clarx en qué es lo que buscas, si quieres casarte, tener hijos, cómo te gusta que te traten, qué no aceptas y por otra parte qué estás dispuestx a dar de ti. Tus objetivos pueden variar con el tiempo y está bien, es muy válido porque tú vas cambiando.

No te agobies pensando en no querer #enamorarte y más cuando conociste a alguien que en verdad te gusta.

Se necesita trabajar en la comunicación, en la expresión regulada de emociones y en la confianza. Claro que habrá diferencias, incluso pueden no caerse bien por momentos, existirán discusiones porque son personas con pensamientos diferentes y eso los ayudará a seguir creciendo y aprendiendo. No será fácil y no se trata de que lo sea.

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Por otro lado, es importante que analices qué es lo que está pasando específicamente contigo para pensar en “no me quiero #enamorar”, tal vez no has tenido buenas experiencias, pero eso no quiere decir que todas tus relaciones serán así. Puedes acudir con psicólogx para que te ayude a encontrar las respuestas y encuentres la tranquilidad y lo que tú creas que es mejor para ti.

Cuando alguien construye relaciones de amor estables y duraderas, del tipo que sea, con amigos, pareja y familia; logra mayor bienestar físico y emocional. Cabe destacar que el amor es un factor protector contra la depresión y ansiedad.

Psic. Itzel Trejo