No me quiero enamorar

Ya sea que sufriste en una relación anterior y ahora tienes esta idea de “no me quiero #enamorar” o por lo que te han contado de experiencias y piensas firmemente en no #enamorarte, últimamente es una frase muy común. Actualmente las personas prefieren ya no involucrarse sentimentalmente, pero ¿a qué se deberá? Te invito a que continúes leyendo para conocer la respuesta y más información.

Amor

Comencemos con responder la siguiente pregunta: ¿qué implica el #enamorarse? Fisiológicamente empieza en la corteza cerebral y de ahí va al sistema endocrino. Una vez que se encuentra en el hipotálamo, (sé que suena a cosas poco interesantes, pero son muy relevantes), el #enamoramiento fomenta la producción de dopamina que causa placer y motivación. Conductualmente se quiere estar tocando, acariciando, observando, besando y abrazando. Psicológicamente involucra alegría, fuerte atracción hacia la otra persona, pierdes concentración, existe miedo al rechazo, hay idealización. Todo esto nos hace saber que estamos #enamorados, digamos que son los síntomas que nos lo avisan.

Seamos sinceros, ¿realmente qué es lo que se desea cuando uno piensa “no me quiero #enamorar”? Una respuesta muy lógica es que no se quiere gastar y en varios sentidos: no se quiere gastar dinero para salidas o detalles, no gastar el tiempo que puedes usar en ti, no gastar energía, no gastar concentración y pensamientos en otra persona, etc. Pero me parece que lo más importante es para no salir lastimado en una relación, para querer evitar el dolor que nos puede ocasionar el #enamorarse. Y es totalmente normal que no queramos que nos duela, ¿para qué #enamorarse y probablemente sufrir porque las relaciones no son fáciles?, pero hay que tener en cuenta que en ese caso también te pierdes de los beneficios que conlleva el #enamorarse, como percibir la vida de forma positiva y esto te permite sobrellevar de mejor manera las situaciones complejas que pasan cotidianamente o las emociones agradables y la constante felicidad.

Entonces, ¿cómo le hago para que cuando esté #enamoradx o incluso una vez que ame no me duela? Lamento decirte que el dolor va a estar, es parte de, es como decir que quieres una dona de chocolate, pero sin el pan, pero existen varias cosas que tienes que tener en cuenta para llevarlo de una mejor manera.

Ten objetivos claros, no pasa nada si decides no estar en una relación, no porque esté en nuestra genética el instinto de reproducción significa que tenemos que encontrar a alguien.

Sé clarx en qué es lo que buscas, si quieres casarte, tener hijos, cómo te gusta que te traten, qué no aceptas y por otra parte qué estás dispuestx a dar de ti. Tus objetivos pueden variar con el tiempo y está bien, es muy válido porque tú vas cambiando.

No te agobies pensando en no querer #enamorarte y más cuando conociste a alguien que en verdad te gusta.

Se necesita trabajar en la comunicación, en la expresión regulada de emociones y en la confianza. Claro que habrá diferencias, incluso pueden no caerse bien por momentos, existirán discusiones porque son personas con pensamientos diferentes y eso los ayudará a seguir creciendo y aprendiendo. No será fácil y no se trata de que lo sea.

pareja

Por otro lado, es importante que analices qué es lo que está pasando específicamente contigo para pensar en “no me quiero #enamorar”, tal vez no has tenido buenas experiencias, pero eso no quiere decir que todas tus relaciones serán así. Puedes acudir con psicólogx para que te ayude a encontrar las respuestas y encuentres la tranquilidad y lo que tú creas que es mejor para ti.

Cuando alguien construye relaciones de amor estables y duraderas, del tipo que sea, con amigos, pareja y familia; logra mayor bienestar físico y emocional. Cabe destacar que el amor es un factor protector contra la depresión y ansiedad.

Psic. Itzel Trejo

Sufrir al enamorarse

El amor es una emoción compleja y multidimensional.

Uno de nuestros grandes deseos como seres humanos es #vincular con otros, desde la compañía

de amigos hasta el afecto y la intimidad de una relación más estrecha. En el caso de las relaciones

de pareja, al compartir tiempo, espacios y sentido de vida con otra persona, estos vínculos se

vuelven particulares con una mezcla de emociones y sensaciones. En ocasiones estos sentimientos

son tan profundos e intensos que se llega asociar el #sufrimiento como algo propio al

#enamorarse, una creencia aprendida cultural y socialmente en la que cuanto más se sufre, más se

está realmente amando al otro. La idea de que sufrir en una relación es algo inevitable, normaliza

el daño como prueba de amor y evita el cuestionamiento de las causas por las que se padece el

sufrimiento. Si bien el conflicto y los desacuerdos son aspectos que se pueden hacer presentes en

cualquier relación, el #dolor no tendría que estar ligado directamente con el #amor.

Por otro lado, pensar que amar se desprende de total sufrimiento, puede caer en la desilusión y lo

irreal, encontrarse en estos extremos lleva a vivir el enamoramiento desde el sufrimiento. Elegir

preguntarse qué significado personal se le da a amar y desde que posición es que se ama, da paso

a vivir relaciones más #conscientes y sanas. Realizar estos cuestionamientos incita a un

reaprendizaje acerca de la forma de vincularse con otros, identificando creencias dañinas. Los

siguientes son puntos a considerar para adoptar diferentes maneras de vivir los afectos,

relacionarse con #amor desde otros lugares, menos desde la angustia y más desde la confianza y la

apreciación.

En el amor, lo que importa es la dinámica de pareja.

- Expresar lo que se busca en la relación

Si se busca una relación abierta, si se desea una relación #monogámica, si no se pretende

formalizar un vínculo. Ser #honestos con lo que se siente, lo que se quiere y con lo que se puede

dar, permite establecer que la otra persona escuche y exprese, que quiere, que está buscando y

que puede dar.

- Asumir la complacencia de las propias necesidades

Se llega a tener la creencia de que al amar, la pareja se convierte en la solución a los malestares y

#carencias del otro. Ninguna persona puede ser la fuente de satisfacción de las necesidades de

otra persona. La idea de que se debe o tiene que ser el salvador o solucionador, genera una gran

carga de responsabilidad y #dependencia para la relación.

- Diferenciarse de la pareja

Tener conciencia de que cada persona en la relación tiene su propia existencia e identidad,

conserva la #individualidad y permite marcar espacios independientes donde se reconoce como

persona #autónoma a la pareja. Cuidar de otros lazos afectivos, otros vínculos como las amistades,

la familia u otros espacios privados como el trabajo o los hobbies, los cuales permanecen ajenos

sin importar el estado de la relación y a los que se puede recurrir si se llegara a perder a la pareja.

- Exceso de futuro

Idealizar y no mostrar vulnerabilidad puede coartar la expresión del amor.

En ocasiones se piensa en el porvenir de la relación trazando propósitos con el anhelo de la visión

de la pareja en el futuro, dejando de lado vivir el presente de la relación. Los planes no siempre

pueden ser realizados como se tienen en mente y la energía enfocada en la #expectativa y la

#idealización podría ser redirigida hacía disfrutar la etapa actual de la relación.

- Conocerse en lo individual

Construir relaciones de pareja desde otra posición también tiene que ver con reconocer las

propias #vulnerabilidades emocionales, los miedos, las angustias, los eventos que han marcado

afectivamente. Reconocer estos aspectos es una manera de asumir la propia vulnerabilidad para

evitar adjudicarle dilemas a la pareja.

Las experiencias anteriores de pareja, la idea social del amor romántico y los ejemplos primarios

que se tuvieron acerca de las relaciones, van sumando piezas para formar la concepción que se

tiene en el presente acerca del amor y el #enamoramiento. Sí se reconoce que sostener alguna de

estas piezas causa malestar a otros o a sí mismo, un #terapeuta puede apoyar a identificar cuáles

de esos fragmentos son nocivos, pues así como se adoptaron también se pueden soltar. Elegir ser

quien dirige sus propios #afectos y maneras de relacionarse es otra forma de procurar la salud y el

#bienestar mental.

Psicóloga Estefany Hernández

Atención psicológica a adolescentes y adultos.

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara