Camino por la calle, siento que todos me están viendo, empiezo a respirar agitadamente, me sudan las manos y el rostro, siento la inseguridad en mis pasos, al cruzar mi camino con alguien evito su mirada ¿podrá darse cuenta de que estoy a punto de colapsar?
Al llegar a casa, estoy a unos pasos de abrir la puerta de entrada, suena el teléfono celular pero lo ignoro, no tengo cabeza para lidiar con alguien que me pregunte como estoy o peor aún, que me inviten a algún lugar a "convivir" con gente mientras me muero de ansiedad. No sé que esperan de mi, vivo sintiéndome como si estuviera en otro lugar mientras todos hablan, se divierten y yo permanezco en silencio tratando de encajar, simulando para que nadie se de cuenta que me siento fatal y que aguanto, aguanto la ansiedad de estar sentado ahí siendo ignorado.
Me despierto, pareciera que mi cerebro originalmente desconectado por 3 horas máximo ya ha mandado la alerta de que estoy demasiado tranquilo y me manda la sensación de ansiedad correspondiente a la mañana. Boca seca, tensión en los hombros, dolor de cabeza, aunque no debería de tomar café y fumar no puedo evitarlo porque en el fondo creo que me calman aunque por lo regular no sirven de mucho o ponen peor mi ansiedad.
Tengo mucho tiempo lidiando con esto, antes solía investigar en todos lados sobre los síntomas de la ansiedad, de la depresión y el estrés, todo para darme cuenta que tenía de todo. Veía videos de como quitarme la ansiedad que me servían para relajarme por momentos, por minutos de hecho, pero que a final no me ayudaban cuando tenía que enfrentarme a las situaciones que me generaban ansiedad. Dejé pasar mucho tiempo antes porque me invadía el miedo, no sabía que decir o como comenzar.
Entro al consultorio y me siento en el sillón, hoy aún a pesar de que casi muero de ansiedad, pude salir a la calle, devolví una llamada de un amigo que tenía mucho tiempo de no hablar, fue todo un reto, sentí que no podía lograrlo ¿crees que menosprecio mis logros?, en cierto sentido creo que tienes razón, pero es que ¿no sé supone yo pudiera hacer esto como los demás? Los veo sonreír y no preocuparse por estas pequeñeces que me hacen sentir asfixia.
Respirar, respirar profundo, controlar mi propia respiración, ¿cómo puedo estar en control de algo? ¿yo? Siento que me dejo llevar por lo que todos quieren, me preocupa no ser lo que se espera de mi, tengo miedo a fracasar, no puedo dejar de pensar en que todos eventualmente se irán y me dejarán solo con mi maldita ansiedad.
Sé que he hablado varias veces de esto pero nuevamente se me viene a la mente la misma escena, la misma sensación de temor, de miedo, de aislamiento, de vulnerabilidad, de estar fuera de control, quiero hablar de esto de nuevo, necesito hablar de esto porque eso es lo que me ha hecho sentir mejor, sentir un poco de desahogo. Voy a hablarlo hoy, otra vez.