Cómo establecer límites para sus hijos: una guía para padres

Mucho se ha hablado acerca de la crisis de disciplina y falta de límites que como sociedad estamos presentando desde hace unos años (décadas), hablando incluso de una "epidemia" de niños que no obedecen, responden de forma altanera o agresiva a los padres, vaya, que no saben de límites.

Sin embargo, hay también una confusión importante acerca de lo que es un límite y su diferencia entre éste y una norma.

La gran diferencia entre un límite y una norma, es que los límites establecen el "NO" (así con mayúsculas) y las normas establecen el cómo SI realizar una acción de forma socialmente aceptable.

Los límites están vinculados a la seguridad del niño, están implicados en su supervivencia (peligro, higiene, sueño) y en el desarrollo de sus capacidades, sobre todo, su tolerancia a la frustración y su capacidad para perseverar en una tarea a largo plazo.

Las normas, en cambio, se formulan en positivo, pueden llegar ser negociables tomando en cuenta circunstancias o tiempos, e incluso ser modificables tomando en cuenta la etapa de desarrollo del niño. Es decir, los límites proveen un entendimiento profundo de los peligros y circunstancias del entorno del niño, como él puede protegerse a si mismo y mantener un respeto por lo externo, así como también, por su seguridad, fomentan la independencia y lo establecen como una persona que puede ser independiente y procurar su bienestar y salud. Ejemplos de límites y normas

Cuando es un LÍMITE No importa la edad, aplican para la sobrevivencia, seguridad e higiene del niño (incluso del adulto).

• Cruzar la calle con cuidado y siempre viendo a ambos lados.

• Al entrar al coche ponerse el cinturón de seguridad y no quitárselo durante el viaje.

• No lastimar, golpear o insultar a ninguna persona o animal.

• No aceptar ningún objeto, bebida o comida de extraños.

• Bañarse teniendo cuidado de asear todas las partes de nuestro cuerpo.

• Lavarse las manos antes de comer y después de ir al baño.

• No dejar objetos en el suelo pues alguien puede tropezarse.

• Si hemos ensuciado o tirado algo hay que limpiar o levantarlo.

• No podré obtener todo lo que deseo al momento, tendré que esperar o trabajar para lograrlo.

• No permitir que alguien toque su cuerpo si lo hace sentir incómodo o lo hace sentir mal. Cuidar la salud e ir al médico cuando nos sentimos enfermos.

Una NORMA enseña formas sociales que permiten desarrollar costumbres, pero si no se llevan acabo no afecta la seguridad e integridad del niño

• Tender la cama por la mañana.

• Recoger los juguetes y colocarlos en la sesta después de jugar.

• Hacer la tarea de 4 pm a 7 pm

• Jugar con la pelota únicamente en espacios como patios o canchas.

Promover la noción de los límites en nuestros hijos le permitirá saber que la realidad y él mismo tiene límites, que debe cuidarse porque hay peligros reales en el exterior, que él puede protegerse a si mismo si las sigue, y que no importa su edad, puede ser independiente y visualizar su potencial como ser humano, pero que únicamente podrá alcanzarlo su trabaja en su objetivo.

¿Porqué poner límites es difícil?

Considero que este es el principal punto de la pregunta inicial, ya que muchos padres actualmente están siendo devaluados por su mismo entorno (padres, escuela, pareja) por su imposibilidad para poner límites y normas a sus hijos, pero ¿porqué a veces es tan difícil decir que no a nuestros hijos?

Puede ser que desde que nos genera culpabilidad, sentimos o pensamos que les estamos haciendo daño o privándolos de algo que en realidad tenemos o podemos proporcionarles de manera inmediata, puede ser incluso porque de una forma compensatoria, queremos darles lo que nosotros padecimos o no pudimos tener en nuestra infancia, sin embargo, los límites y las normas no tienen como función someter al niño, sino prepararlo para enfrentarse a la realidad de la vida, así como también, enseñarle que su entorno y él mismo merece respeto y amor.

Privarlos de los límites y las normas sería entonces el equivalentes a proporcionarles todo sin que tengan que trabajar por ello o esforzarse y esperar que sean independientes y creativos cuando estén el exterior.

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¿Qué es perdonar?

Profesionales de la salud mental de diferentes corrientes, así como guías espirituales, han hablado de la importancia del perdón para poder lograr la estabilidad personal necesaria para continuar y vivir una vida de estabilidad y tranquilidad.

Sin embargo, perdonar es uno de los ejercicios personales más intensos y conflictivos pues a nivel cultural y social suele asociarse a debilidad, bondad irrestricta e incluso santidad, es decir, algo prácticamente imposible de alcanzar humanamente, sin embargo ¿qué significa perdonar?

1. Perdonar no es justificar. Perdonarnos a nosotros mismos o a aquellos que nos hacen o nos hicieron daño no es quitar la responsabilidad que corresponde. Golpes, insultos, palabras o actos hirientes no deben de ser minimizados sino aceptar que hicieron daño y enfrentarlo. Guardar silencio, hacer como que nada pasó porque “es nuestro destino”, nuestros “patrones” o el producto de crianza o historia de quién lastima es justificar y minimizar la situación. Reflexiona, piensa en ti y lo que necesitas hacer para sentirte más tranquilo(a).

2. Reconocer nuestras limitaciones. Hay situaciones terribles que no tienen ninguna justificante ni sentido, dar el perdón a la situación es reconocer y aceptar que hay momentos que van más allá de nuestro control, que no fueron nuestra culpa pues dependieron de alguien o algo más allá de nuestro límites y posibilidades. Reconocer y renunciar a esta idea de control completo sobre nuestro entorno implica una aceptación de nuestra condición humana.

3. Perdonar es aprender. Perdonar no es obligarnos a olvidar y fingir que nada pasó u que nada nos afectó. Cuando existe una situación dolorosa y constantemente la pensamos es porque no se ha podido llegar a una conclusión de ella. Para perdonar debemos primero reconocer lo que pasó, llorar, enojarnos, gritar, es decir, revivir lo que sucedió para poder decir lo que no se dijo, es decir, reconocer nuestro dolor, vivirlo y aprender de él. Perdonar es aprender quienes somos, reconocer nuestra historia y la manera en la que nos afectó una situación dolorosa para continuar nuestro camino con nuevas armas.

4. Busca ayuda. Acepta que, si hay alguna situación que no has podido perdonar, es decir que no has podido “sacar” lo que está afectando tu vida, tus relaciones, tu trabajo, etc. necesitas ayuda de un profesional que te asesore para poder hacerlo. No es algo fácil pues requiere asumir que necesitamos ayuda, pero ¿no mereces la tranquilidad en tu vida?

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¿Cuál es tu propósito de vida?

Esta pregunta plantea uno de los temas que regularmente como psicoterapeutas abordamos tanto en la psicoterapia individual como en nuestros talleres, ¿qué es lo que busco en la vida? ¿cuál es mi motivación?

Planteo 3 puntos fundamentales para abordar el tema:

• Buscarse a uno mismo es una tarea continua y no tiene edad. Preguntarse "quién soy y qué quiero" no es una tarea exclusiva de la adolescencia. En cada etapa de nuestra vida tenemos diferentes necesidades, por lo que nuestros sentimientos, así como nuestras prioridades cambian. Pregúntate hoy, qué es lo que más te gusta hacer, a qué quisieras dedicar el tiempo libre que tienes entre semana, cuáles son los objetivos qué dejaste en el pasado y que siempre has querido retomar, etc.

• Analiza lo que dejaste de hacer y porqué. Este punto comienza con un "Quisiera lograr o experimentar ... pero no he tenido el tiempo-dinero de hacerlo" Sueños, gustos e intereses suelen ser abandonados por falta de tiempo o recursos, pero en realidad muchas de las ocasiones tienen que ver con que estamos priorizando las necesidades o gustos de otros, o bien, porque estás enfocado en lograr lo que “se supone que debes querer y desear en esta etapa de tu vida”. Darte tiempo para reflexionar, buscar y analizar tus objetivos de vida pensando en ti implica asumir que, aunque nuestra familia y entorno nos sean sumamente importantes, debemos tener espacios de esparcimiento y logros individuales para estar saludables emocionalmente. Si no tienes recurso para lograrlo, comienza por investigar maneras gratuitas o a muy bajo costo para iniciar la búsqueda de tu objetivo, ahorra, busca un ingreso extra, etc. Recuerda, todo requiere un esfuerzo, pero éste sabrá diferente pues estará pensado en tu satisfacción interna.

• Reconoce lo que te está haciendo daño o te detiene en la actualidad y actúa. Muchas personas que buscan activamente el cambio se enfrentan a recriminaciones sobre situaciones sucedidas en el pasado o bien, entornos familiares, laborales, etc. que "impiden" que se desarrollen a nivel individual y personal. Asume que ciertas maneras de tratarte a ti mismo (a) y a los demás debe de cambiar y actúa (autorecriminaciones, menospreciar tu capacidad, negarte la oportunidad de experimentar, castigarte negándote el tiempo de descansar o investigar, etc.). Recuerda que otra forma de actuar es que, si sientes que ya lo has intentado muchas ocasiones sin lograrlo, busca ayuda profesional con un psicoterapeuta o psicólogo especializado.

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