¿Qué hacer frente a una infidelidad?

Una de las interrogantes más frecuentes dentro de las relaciones de pareja es ¿Qué hacer frente a una infidelidad? Para ser honestos, en la mayoría de las ocasiones, no estamos preparados para enfrentar una infidelidad ya que no se espera que suceda. En este artículo trataremos de abordar algunas causas y reflexionar respecto a las opciones que tenemos a nuestro alcance cuando existe una infidelidad en la relación.

De entrada, me parece importante abordar el término infidelidad ya que existen dos tipos. Encontramos como infidelidad sexual el tener contacto sexual con alguien más que no sea la pareja estable y la infidelidad emocional la cual consiste en mantener un vínculo emocional o de amor con alguien más que no sea la pareja estable. En cada uno de estos tipos de infidelidad existen sus especificaciones, pero será material para otro artículo.

Lo importante acá será determinar ¿qué hacer frente a una infidelidad? Algunas parejas tienden a dialogar sobre la infidelidad en busca de una posible solución, mientras que otras se enfocan más en pensar en sí mismos y en sus convicciones. Y me parece que estos son los dos caminos a transcurrir en la infidelidad, lo explico a continuación.

Cuando se tiene culpa por la infidelidad, es justamente el autor quien hablará de ello a la pareja, claro hay sus excepciones, pero pensemos en que sí hablará. Entonces se puede observar el arrepentimiento y quizá posibilite el perdón. En muchas ocasiones son parejas que acuden a terapia de pareja para intentar encontrar una solución.

En otros casos existe el ser “descubiertos”, por lo que son obligados a hablar respecto a la infidelidad. En algunos casos se aceptará y en otros no la responsabilidad.

Pensemos entonces en estos dos casos, la pareja afectada se verá entonces envuelta en la interrogante ¿qué hacer frente a una infidelidad? Por un lado, existe el dolor y la tristeza de la acción, pero por el otro lado existe la historia de la relación y quizá acompañada por el arrepentimiento del autor de la infidelidad. De cualquier forma, el dolor es muy fuerte, así como la confusión, nadie está preparado para esta noticia debido a que la comunicación es la base de toda relación afectiva responsable y porque existe confianza y compromiso. O al menos es lo que siempre buscamos, tener una relación sana.

Y entonces ¿qué hacer frente a una infidelidad? Te dejo algunos puntos a considerar:

· Asimilación de la infidelidad

Cierto es que esta noticia es vivida como un acontecimiento traumático ya que es sorpresivo y cambia por completo la autopercepción y lo que se pensaba con respecto al vínculo con la pareja. Te invito a tomarte el tiempo necesario para pensar en cómo te sientes frente a lo ocurrido.

· Dialogar

Una vez que hayas asimilado la infidelidad es momento de dialogar. Expresa tus emociones y comparte tus inquietudes. Cierto es que no se resolverán las cosas de inmediato, pero es importante que puedas poner en palabra tus emociones para metabolizarlas

· Piensa en ti

Me parece que lo más importante será pensar que es lo que quieres en tu vida, cómo la piensas y qué mereces. Recuerda tu valor.

· Retrospectiva de tu relación

Considerar la historia de tu relación, las experiencias y aunque suene extraño, evaluarla.

· Tipo de infidelidad

Aunque sea duro, es importante pensar en cómo fue la infidelidad y determinar si es algo con lo que se pueda vivir.

· Pedir ayuda

Si han tomado la decisión de intentar resolver las cosas. Lo ideal será buscar apoyo con un especialista, un psicoterapeuta de parejas.

Lo más importante será determinar si estás o no dispuesta/o a perdonar y continuar en la relación. Si tu deseo es encontrar lo mejor para ti, escúchate y busca apoyo psicoterapéutico.

Lic. Yuridia Recio

Psicóloga Clínica

Dependencia vs Codependencia

#Dependencia y #codependencia emocional son términos que han tomado popularidad y se han difundido en varios medios en tiempos recientes, con mayor frecuencia en las relaciones de #pareja, donde se puede explicar la dificultad para separarse aún cuando se han vivido situaciones que han lastimado o ya no se siente una conexión entre ambos, y aunque en ocasiones llegan a “terminar”, han tenido varias reconciliaciones y permanecen juntos aún de forma intermitente.

Relaciones de pareja

Considerar #dependencia o #codependencia emocional solo en relaciones de #pareja es erróneo, pues también puede vivirse en otro tipo de vínculos como pueden ser de #amistad o incluso en la misma familia. El #apego (lazo afectivo que se genera con personas significativas del entorno) que se genera desde la infancia, se va replicando a lo largo de las diferentes etapas en relación con las personas que nos vamos vinculando, siendo en consecuencia que las relaciones de #pareja sean similares a las que se experimentaron en el núcleo familiar y que se eligen de forma #inconsciente posteriormente.

La #dependencia y #codependencia emocional, si bien son similares y ambos hacen referencia a lo s afectos y la vinculación, existen diferencias entre ellas que es importante considerar. La #dependencia emocional implica que en una relación uno de los miembros depende en exceso del otro y necesita de la otra persona para sentir plenitud o ser feliz. Además de la cercanía física que genera sensación de bienestar, se es #dependiente para la toma de decisiones propias o en conjunto, se busca constantemente la atención de ese otro y ante su ausencia existe bastante incomodidad y vacío. La seguridad se experimenta cuando se reconoce por otra persona y se aprueba. De forma individual no se confía en sí mismo para elegir o hacer y se pone en los demás la aceptación.

La #codependencia emocional tiene como principal diferencia que uno de los miembros asume el rol de cuidador, dador y tiene la necesidad constante de ayudar y preocuparse por el bienestar de la otra persona, el ser necesitado para sentirse útil o con valor. En apariencia se muestra una constante atención a las otras personas y buscar complacerlas, esto es una máscara para no tener la sensación de soledad o culpa que puede estar presente.

Relaciones de pareja

La #codependencia emocional es fácil identificarla en relaciones donde una de las personas tiene dificultad en el manejo de consumo de sustancias, con una persona enferma física o emocionalmente y tienen el papel de #cuidador para cubrir la carencia de sentirse necesitados. Aunque no siempre se requiere que haya alguna situación patológica de por medio, en la #codependencia se busca ser la persona a la que se recurra cuando hay alguna dificultad por ser una persona que siempre ayuda y está dispuesta; mientras que en la #dependencia emocional es quien busca al otro para tomar decisiones o realizar cosas que estén bien vistas por otros o en compañía de ese alguien más. Podríamos decir que muchas veces en las relaciones una de las personas es #dependiente mientras que el otro puede ser #codependiente emocionalmente.

Tanto en la #dependencia como #codependencia emocional, la autopercepción que se tiene es desvalorizada, relacionada a una baja autoestima, por ello se busca de manera externa esa aprobación o sentimiento de ser necesario en la vida de otros. Además que la sensación de #soledad se siente con mucha intensidad como dolorosa y pensar o tener la impresión de un abandono (real o imaginario) es vivido con mucha angustia, pues a veces los pensamientos de que no volverán a encontrar a alguien que los quiera de la misma forma por lo cual se busca que esa simbiosis se persevere aún cuando también se pueda experimentar malestar o sufrimiento emocional y se ve reflejado en dificultad de establecer #límites ante situaciones de conflicto o dolor, habiendo exceso de permisibilidad para no perder la relación. Es habitual que haya dificultad en la identificación de necesidades y carencia en la diferenciación entre lo propio y lo ajeno, muchas veces asumiendo las ideas de otros como personales.

Psic. Carolina López

El apego emocional

En estos tiempos se habla mucho sobre el #apego y despego emocional, no teniéndose muy claro a que se refieren cada uno de ellos.

El #apego se refiere a ese vínculo afectivo que sentimos por esa gente que consideramos cercana a nosotros (#amigos, #familia, #pareja, compañeros) surge desde los primeros años de vida y el primer #apego que sentimos es hacia nuestra madre o quien ejerza esa función, este primer #apego es muy importante se establezca porque ayuda en el desarrollo psicológico y formación de la #personalidad.

Apego

El #apego proporciona sentimientos de alegría, unión, pertenencia y bienestar. El sentir #apego por nuestros seres cercanos es algo natural, bueno y positivo, pero debemos entender que todo hasta lo bueno si es en exceso, sin límite o se da de manera desproporcionada puede ser dañino porque el #apego entonces se convierte en apego patológico, dependencia u obsesión.

El ser humano es un ser social y a lo largo de la vida está sujeto a diversos factores, contextuales, familiares, culturales, sociales, éticos y morales que influyen en su manera de pensar, actuar y decidir. Este tipo de factores nos llevan a creer que todo es negro o blanco ,bueno o malo, debe ser de tal forma y no de otra y es por este tipo de creencias que se puede llegar a considerar el #desapego como algo negativo o no deseable, sin embargo el #desapego en psicología se refiere a entender que las relaciones ya sean familiares, de amistad o románticas tienen un ciclo ,un objetivo , un principio, un mantenimiento o un desenlace , que hay personas que estarán en nuestra vida a lo largo de toda esta y hay quienes solo estarán durante un tiempo y esto lo decidirán los involucrados en la relación según su sentir ,funcionalidad de la relación, bienestar que se genera el uno al otro u otros, afinidad reciprocidad entre otros.

Apego

Existen relaciones que por más que en algún momento nos hayan proporcionado alegría, amor, bienestar, tranquilidad y o felicidad llega otro momento de la vida que ya no es así y que producen justo lo contrario sentimientos de angustia, tristeza, inseguridad, miedo, vivir violencia, humillaciones desesperanza e infelicidad. Entender que aferrarse a este tipo de relaciones produce más mal que bien.

El #desapego habla de tener o desarrollar esa capacidad de darse cuenta cuando una relación ya no es funcional y tal vez ya se ha intentado hablarlo, cambiarlo trabajarlo, arreglarlo, pero no hay disposición de una o ambas partes por recuperar o reconstruir el vínculo por lo que, mantenerlo sería más dañino que saludable.

El #desapego trata de aceptación y poder soltar para poder fluir, avanzar y ser feliz, desde esta perspectiva el #desapego busca el bienestar mental y psicológico del individuo. El #desapego emocional es la capacidad que tiene una persona para desengancharse, desvincularse y no aferrarse a cierta relación a algo o alguien que genera dependencia, entendiéndose como esa vinculación afectiva excesiva o adictiva que supone un estado de asimetría, de subordinación extrema aun otro ´por miedo a sentirse solo, desprotegido o perder el vínculo, aunque este ya no sea sano. Tener la capacidad de #desapego no tiene nada que ver con no ser capaz de amar, ser frio, apático o no vivir en su momento los sentimientos o emociones que produce la relación.

#Desapego y #apego hacen referencia a la capacidad que tenemos los seres humanos para vincularnos o desvincularnos con otras personas, lugares, seres, situaciones o cosas. La clave de lograr un buen #desapego emocional está en la aceptación del cambio. El #desapego emocional implica dejar ir cuando toca hacerlo sin aferrarse a ello obsesivamente y des esta manera estar abiertos a situaciones posteriores en la vida.

Recuerda si sientes que tienes problemas con cómo llevas el #apego y #desapego emocional el acudir a #psicoterapia podría ser de gran ayuda.

Lic. Psic Saira Leticia Muñiz Gárate