¿Cómo le hago para que mi hijo no sea un acosador sexual?

Cuando nos convertimos en #padres y #madres, nunca imaginamos todo lo que implica tener un (a) bebé en nuestros brazos. Nos hacemos grandes expectativas y esperanzas en torno a eso, ¿qué será de grande?, ¿qué carrera estudiará?.

Infancia

Queremos formar una buena persona, llena de #responsabilidad y #valores. Que tengan confianza en sí mismo, capacidad de distinguir entre el bien y el mal y que maneje adecuadamente frustraciones y dificultades, la desconfianza con respecto a quienes puedan herirlos, a la vez que la confianza en los demás y que puedan tener relaciones saludables. Nadie nos enseña a ser #padres, sólo lo que conocemos de cómo nos criaron nuestros padres. Y en ese camino vamos aprendiendo muchas cosas.

Tratamos de enseñarles a nuestros #hijos sobre todos los temas, pero por algún motivo, la #sexualidad, la pareja, las relaciones íntimas y el cortejo no están entre ellos, no sale de manera natural hablar de estos temas con los #niños y #adolescentes, quizá la razón es porque nuestros padres no hablaban para nada de ello con nosotros, eran temas difíciles y preferían no hacerlo.

Así, de este modo lanzamos a nuestros #hijos al mundo sin prevenirlos de los pedófilos y con la esperanza de que sean buenas personas y que traten bien a sus parejas.

Pero hay que tener en cuenta que la educación incluye si o si educación #sexual y #respeto. Cuando los niños crecen y entran en la lucha caótica de las relaciones íntimas suelen tropezarse con conflictos de intereses y señales contradictorias: yo quiero y ella no; ella quiere hablar y yo tocar; ella me ha indicado algo y yo lo he malinterpretado; ella quiere dar el siguiente paso y yo no estoy preparado. Todo eso se mezcla con impulsos hormonales que se interponen en el camino de la razón.

Además del ejemplo que vean en casa, debemos equiparlos con valores bien arraigados y asegurarnos de que acudan a nosotros siempre que lo necesiten, es decir, que nos tengan la suficiente confianza por cualquier duda que pudieran tener. Tenemos que ser francos y abiertos con nuestros hijos al hablar de cualquier tema. Pero de verdad de cualquier tema.

Infancia

De tal modo, que desde que son pequeños, les preguntamos si se sienten cómodos con que los abracemos y seamos cariñosos con ellos. Y así los estamos enseñando a expresar lo que sienten cuando alguien se les acerca. Cuando tienen siete años, mencionamos el amor, cómo se hacen los bebés, la sensación agradable y la voluntad de ambas partes. Cuando tienen doce años y mientras ven las noticias con nosotros, comentamos el caso de #abusosexual, del que han hablado, no mencionando lo horrible que es, sino señalando lo confuso que puede resultar y cómo eso es lo peor. Es mejor preguntar y no dar por supuesto que la otra persona quiere lo mismo que nosotros. Les explicamos que tienen que fijarse en la expresión de la cara y el cuerpo.

Ahora bien cuando ya son adolescentes, hay que platicarles alguna anécdota de nosotros a su edad y así entrar en confianza para hablar del tema.

Platicarles que como #adolescentes esta es la realidad con la que se van a topar, los chicos comentan lo lejos que han llegado y se comparan entre ellos y las chicas hablan en susurros sobre las posibilidades de enamorarse y ser correspondidas. Pero no siempre tiene que ser así. La apariencia de una persona o la comunicación que recibes de las chicas, puede resultar ser un interés mutuo en el contacto #sexual o del mismo modo una invitación a una relación.

Hijo, no seas de esos chicos que alardean de las experiencias que has tenido con las chicas y cuales son esas chicas, ni tampoco la chica que dejaste o que consideras una pérdida de tiempo. Imagina que hablaran así de ti y no te gustaría.

Garantizarles a nuestros hijos que disfrutarán más del #sexo estando en una relación con amor y reciprocidad, amistad y diversión, cariño y entrega mutua.

Y siempre preguntar a tu pareja lo que le gusta y lo que no.

Lic. Rocío Arguelles

Las emociones en los niños

Las #emociones son reacciones psicofisiológicas que representan modos de adaptación a ciertos estímulos del individuo cuando percibe un objeto, una persona, un lugar, un suceso o un recuerdo importante.

Felicidad

La #emoción se genera como una respuesta organizada a un acontecimiento externo o un suceso interno (pensamiento, imagen, conducta, etc.).

Primeramente tiene lugar el proceso perceptivo del evento al que le sigue una valoración. El resultado es una reacción neuropsicológica comportamental o cognitiva.

La palabra #emoción viene del latín emoveo, emotum que significa conmovido, perturbado. Las #emociones hay que sentirlas y saber cómo expresarlas, de otro modo se quedan guardadas en nuestro cuerpo y de una u otra forma salen, muchas veces a manera de sñintomas como ansiedad o depresión. Por eso hay que sentirlas y hacer que se manifiesten adecuadamente.

¿Qué hacer con las emociones de tus hijos?

Sin duda alguna te han llegado a desesperar las emociones desbordadas de tus #hijos, a tal grado que ya no sabes qué hacer. Como padres y guías de sus vidas debemos enseñarles a conocer y manejar sus #emociones.

¿Cómo les ayudamos, si nosotros como adultos muchas veces no sabemos cómo hacerlo?

Entonces lo primero que debemos hacer es comenzar con el ejemplo, si ellos ven que no pierdes la cabeza a la menor provocación, ellos aprenden a no ser reactivos y a responder efectivamente. Es básico ayudarles a reconocer lo que sienten, nombrar la #emocíón y darle una salida sana.

Emociones

Abraza los #sentimientos y #emociones de tus hijos. Escúchalos, empatiza con él o con ella, deja que te cuente lo que siente en ese momento y juntos traten de solucionarlo. Lleguen a acuerdos.

Ayúdalos con una música suave que los ayude a relajarse. Proporcionales libros y colores para dibujar. Conectar con la naturaleza y con los animales también les ayuda.

Pregúntales frecuentemente que les gustaría hacer el fin de semana, a dónde les gustaría ir. De ese modo los tomas en cuenta y hacen algo que los motive a pasar tiempo juntos además de que se divierten en #familia.

Lic. Rocío Arguelles Ojeda

La sobreprotección como forma de maltrato

El término “sobreprotección” es una palabra compuesta. El prefijo -sobre- hace referencia a mucho, es decir, un exceso, mientras que la -protección- podemos entenderla como cubrir o proteger; es decir, evitar que le suceda algo a alguien, ponerse delante.

familia

El término #sobreprotección completo, se utiliza principalmente en la crianza de los padres a sus hijos, cuando los padres buscan evitar a toda costa que sus hijos sufran algún tipo de carencia (muchas veces son faltantes que ellos percibieron en su vida cuando eran niños), de la cual ellos puedan hacerse cargo y no desean que pasen por lo mismo.

Otra forma de “sobreproteger” es dar un exceso de consentimientos y evitar que los menores tengan responsabilidades relacionadas a la contribución de la casa e incluso de su participación de sus pertenencias en el hogar. Ejemplos de esto es que no se responsabilicen de aseo de áreas acorde a su edad.

Aunque puede darse en cualquier momento de la llegada de los hijos, la #sobreprotección se ha marcado en mayor número de caso cuando los #padres son primerizos o que han existido antecedentes de pérdidas de otros #hijos. La preocupación excesiva por los #padres de que su hijo se pueda lastimar o el miedo que puede tenerse de forma inconsciente de perderlos, o no ser un buen padre si no se está siempre para proteger puede llevar a truncar los primeros años de vida de los #niños, estando constantemente detrás de ellos cuando están comenzando a caminar y buscar que no caigan o que les duela al hacerlo, correr de inmediato y buscar distraer el dolor del niño para que deje de llorar sin permitirle que encuentre los elementos de aprendizaje de la situación o en algunos casos, culpando a objetos u otras persona de lo que les acaba de suceder.

familia

Es muy común en nuestro país que se digan frases como “fue el ratón”, “ese objeto malo”, “pégale, ¿por qué me tiras al bebé?”, entre otras. Lo que ocasiona este tipo de situaciones en infantes, es deslindar de la responsabilidad que ellos tuvieron en el descuido, privando de que puedan aprender las situaciones que deben evitar, que experimenten la tristeza y la frustración como elementos naturales de la vida que pueden ser manejados de formas distintas. Se culpa a los otros o a los objetos para dejar sin culpa al #niño, lo que puede generar en la edad adulta la dificultad de reconocer cuando se comenten equivocaciones, sufrimiento cuando se marcan los errores y rechazo a las personas que no siguen los mismos argumentos de las figuras que las cuidaron. Esto es que cuando se encuentran fuera de casa, son #niños que les puede costar dificultad relacionarse, pueden ser exigentes y les cuesta esperar sus turnos.

Existen algunos casos en los que los niños con #sobreprotección pueden tener retrasos en el desarrollo de lenguaje, debido a que los papás acortan en gran medida el esfuerzo por comunicarse, adivinando lo que quieres y para lo cual no es necesario aprender a hablar. Esto va de la mano con la impaciencia de los papás en que los hijos lloren o pataleen, optan por entregar lo que está solicitando para que no “sufra” llorando.

La #sobreprotección no solo abarca los años de exploración del infante de cuando recién comienza a caminar o hablar, puede darse incluso cuando los hijos son adolescentes e incluso adultos. Ejemplos de esto puede ser cuando no les permiten salir por su propia cuenta, ellos deben estarlos llevando a todos los lugares y vigilando todos los movimientos de sus #hijos. En asuntos escolares suelen entrometerse en cubrir que el hijo hable con los maestros y ellos intentar resolver situaciones de alguna nota escolar o sobre algún acontecimiento ocurrido. Incluso en el plano de amistades o iguales, suelen ser ellos quienes ponen frente a los amigos o compañeros, evitando que se puedan desarrollar habilidades de autodefensa. Es importante marcar que en muchos casos los niños o jóvenes #sobreprotegidos no lo comunican a los #padres, se atemorizan e intentan evitar que se enteren porque en muchos de los casos son regañados.

En épocas adultas la #sobreprotección puede verse cubriendo que el hijo pueda no trabajar y volar del nido, es decir, lo siguen manteniendo económica y muchas veces hasta alejados de responsabilidades en el hogar.

#Sobrereteger es una forma de maltrato porque invalida a la persona, no deja que habilidades sociales de supervivencia necesarias para la vida laboral en la adultez, o en las elecciones de pareja donde se replica el maltrato sufrido con los #papás, con hombres que buscan mujeres que resuelvan todo o en el caso de las mujeres, hombres que provean todo a casa y que resuelvan todo cuanto se presenta.

Tanto el abandono como la sobreprotección son ejemplos de maltrato.