No puedo superar a mi ex

¿Revisas si tu #ex está en línea? ¿Estás al pendiente de lo que tu #ex publica? ¿La mayoría de lo que ves y haces te recuerda a tu #ex? Te invito a que sigas leyendo porque este artículo es para ti. También si conoces a alguien que esté pasando por esta situación, léelo para que puedas comprender un poco más y hasta pudieras darle recomendaciones.

Es desgastante estar revisando tu celular para ver si tu #ex ya hizo algo y con quién. La fantasía es tu peor enemigo en esta situación. Llega el punto que no puedes comprender cómo es que tienes tantos pensamientos y cada vez es peor.

Vamos a enfocarnos en ti y no en la otra persona.

separación

Es importante que sepas que no hay un tiempo establecido para que olvides a tu #ex. El terminar una #relación conlleva una pérdida, se necesita vivir como un #duelo. No te agobies si ya pasaron meses, incluso años, si estás leyendo esto es porque tienes la intención de dejarlo en el pasado y estás buscando el cómo. Siempre es mejor asistir con un profesional para que juntos se enfoquen en tu caso individual. Depende de varios factores cuánto te durará, aquí te dejo algunos de ellos:

• El tiempo que duraron. Probablemente si duraron varios años juntxs te lleve más tiempo por todo lo que compartieron y cómo se vincularon.

• Planes a futuro. ¿Querían vivir juntos o ya lo hacían? ¿Casarse, hijxs, trabajo? Qué tantos planes tenían también hace que el duelo dure más.

• Idealización. Era la/el más guapx, inteligente, lindx, lo buenx que era contigo, etc. Todo lo que le “pusiste” para ponerlx en un pedestal.

• Resignación o aceptación. La resignación se trata de no hacer nada al respecto, mientras que en la aceptación sí hay cambios y nos ayuda a movernos para lograr objetivos. Si estás en la resignación quizá el #duelo te dure más.

Pregúntate si no puedes #superar a tu #ex o realmente no quieres hacerlo. Cuando la respuesta es que no quieres, ahora sigue el ¿por qué crees que es así? En los siguientes puntos te describo a qué se pudiera deber:

reconstrucción

• “Podíamos hacer que funcionara”. Insistir en algo que se pudo hacer, pero no se hizo cuando se tenía la relación es como querer remar en barco hundido, te dices cosas que no tienen caso. Sólo buscas pretextos para no #superar.

• Miedo a estar solo. No quieres estar solo, estar contigo. Se vive como desprotección y desorientación, por ello deseas aferrarte a alguien.

• “Era mi otra mitad”. Esto es común en personas que tienen dependencia hacia otra gente. Creer que no estás completx porque no estás con alguien te hace no #superar.

• Tu ego fue lastimado. Cuesta aceptar que nos dejen. “¿Cómo me pudo dejar a mí, qué me faltó?”.

• Heridas de abandono del pasado. No quieres aceptar que terminó la #relación porque lo vives como un abandono y cuando antes ha sido así duele mucho más.

Pero, ¿entonces qué hago?. A continuación te expondré algunas recomendaciones que puedes llevar a cabo para sentirte mejor y #superar a tu #ex.

1. Crea metas nuevas. Establece metas que tengan que ver contigo, que sean individuales, piensa en cosas que te hagan sentir motivadx.

2. No stalkees. El estar viendo las redes sociales de tu #ex sólo te hace sentir mal. Tienes las opciones de borrar/bloquear sus cuentas o cada vez que tengas ganas de revisarlas haz otra cosa como escribir, ir a la tienda o lo que quieras que implique algo físico.

3. Piensa en ti. Haz cosas por y para ti. Piensa en cosas que te hagan sentir feliz: ir al cine, bailar, ir al spa, meditar, etc.

4. Expresa lo que sientes. Permítete sentir lo que esté en ti, así sea desagradable, mientras más lo dejes estar más rápido se irá.

5. Perdónate. Piensa en todo lo que crees que fue y lo que es tu responsabilidad. Lo que hiciste fue lo mejor que podías hacer en esos momentos, dado que no sabías lo que hoy sabes.

6. Acude con un/a psicólog@. Si después de haber intentado lo anterior y todo lo que a ti se te puede ocurrir y aún así no te sientes diferente, agenda tu cita con un profesional.

Por otro lado, ¿cómo sabes que #superaste un examen antes de que te den los resultados? Probablemente es porque te sientes preparadx, porque confías en ti. Intenta ser amable y paciente contigo, cuando estés preparadx vas a #superar a tu #ex.

Psic. Itzel Trejo

El proceso de duelo ante la desaparición forzada.

El #duelo es la respuesta emocional de una persona ante la experiencia de una #pérdida. Es un proceso personal que involucra diferentes #emociones, comportamientos y está marcado por la propia naturaleza de la #pérdida, la historia y recursos de cada persona. Llega a estar presente durante diferentes etapas de la vida, desde el rompimiento de vínculos, procesos de enfermedad, cambios físicos o la #muerte. Se habla de fases o estadios que se transitan para encontrarse con la #aceptación y comprensión racional y emocional de que la #pérdida es inherente a la vida, dándole un sentido trascendente a la pena. En el proceso de #duelo existen diversos aspectos que posibilitan o impiden la elaboración de esta experiencia, especialmente por las características que rodean a la #pérdida. ¿Qué pasa cuando no hay certezas de que eso que se extraña no regrese? ¿Cómo se elabora un #duelo cuando no hay cuerpo que confirme la #pérdida de un ser querido? A esto se enfrentan los familiares y amigos de las víctimas de desaparición forzada.

pérdida

En #México, de acuerdo con el Registro Nacional de Personas Desaparecidas o No Localizadas se desconoce el paradero de más de 100,000 personas, siendo #Jalisco el distrito que registra el mayor número de casos. El Comité contra la Desaparición Forzada y el Grupo de Trabajo sobre Desapariciones Forzadas e Involuntarias refieren que estas cifras son una muestra del prolongado patrón de impunidad en el país y de la tragedia que sigue ocurriendo cada día, mencionan que en muchos casos las #desapariciones no se denuncian por lo que el total de desaparecidos puede ir más allá de lo que se registra. La desaparición forzada pasó de ser un atentado selectivo a un malestar colectivo propiciado por la ausencia de instituciones capaces de regular los desajustes sociales.

La experiencia de #duelo para los allegados de #desaparecidos afronta dificultades como la incertidumbre, la impunidad y el atropello a los derechos de integridad humana. Los acompaña una serie de incógnitas en torno a la falta: la de la persona que no está, la de información confiable, la de insuficiencia de apoyo y búsqueda por parte del Estado y la ausencia de reparación y justicia del daño. Es así que se desarrolla un duelo suspendido a partir de supuestos y no de juicios de realidad que imposibilita la elaboración de la #pérdida, este proceso se extiende interminablemente prolongando el dolor psíquico. Se trata de un proceso no terminado, una vivencia que exceden las posibilidades del psiquismo. Impedido el duelo, el sujeto queda atrapado en un tiempo de repetición y ausencia (Arbizu, J., Cepeda, C., Kannt, M. 2020).

En Duelo y Melancolía (1917) #Freud define al #duelo como la "reacción a la perdida de la persona amada", afirmando que la realidad ha mostrado que el objeto amado ya no existe más, y por lo tanto comienza el proceso de quitar toda libido de sus enlaces con ese objeto, abandonar el objeto perdido para enlazarse con uno nuevo que no necesariamente opere como un sustituto de aquel. De acuerdo a #Freud, el #duelo se inicia a partir de la prueba de la realidad que confronta el sujeto de la inexistencia del objeto perdido, sin embargo, en el caso de personas desaparecidas esta prueba de realidad está ausente puesto que hay una inexistencia del cuerpo. Al no contar con el cuerpo se impiden los rituales culturales del funeral, el entierro o las ceremonias religiosas. Sin ellos se restringe la elaboración de la ambivalencia afectiva hacia la persona, se paraliza el reconocimiento público de la #muerte y la construcción de memoriales para honrar a la persona.

Duelo

Existen estudios acerca de las #patologías del #duelo, como el trastorno por duelo prolongado o el trastorno por duelo complejo persistente, sin embargo, son inapropiados para analizar el malestar de los allegados a las personas desaparecidas, pues parten de la idea de que existe un tiempo determinado para que el #duelo se considere patológico, que en el caso de la desaparición forzada puede prolongarse de forma imprecisa. Se ha señalado lo agraviante de asignar una patología a los familiares cuando no se toma en cuenta el tipo de pérdida y el contexto en el que sucede. Un concepto que puede emplearse para comprender la vivencia es el de pérdida ambigua: una situación en la que no se sabe si la persona se encuentra viva o muerta. La desaparición forzada se corresponde con el tipo de pérdida ambigua cuando las personas están físicamente ausentes, pero se mantienen psicológicamente presentes (Almanza, A., Hernández, R., Gómez, A. 2020).

En ocasiones la práctica clínica encasilla las respuestas y reacciones normales frente a la anormalidad de los eventos, emitiendo diagnósticos clínicos que invisibilizan los impactos en todas las esferas que componen la subsistencia de las víctimas. En esta amplia vivencia de las personas, se considera la perspectiva #psicosocial para comprender la singularidad de la desaparición forzada. La perspectiva #psicosocial acompaña a las personas en su camino de búsqueda y de #duelo, reconociendo su resistencia y conflicto por encontrar respuestas a la incertidumbre. Atravesar el #duelo es algo natural que las personas enfrentan en su vida, en cambio el proceso de #duelo ante la desaparición forzada es una búsqueda perpetua con destino incierto.

Bibliografía:

Arbizu, J., Cepeda, C. y Kannt, M. (2020) Duelo sin cuerpo. Experiencias con familiares de desaparecidos en el mar. IV Congreso Internacional de Psicología “CIENCIA Y PROFESIÓN”: Desafíos para la construcción de una psicología regional. Vol. 5 Núm. 7. https://revistas.unc.edu.ar/index.php/aifp/article/view/31684/32522

Almanza, A., Hernández, R. y Gómez-San Luis, A. (2020). Pérdida ambigua: madres de personas desaparecidas en Tamaulipas, México. Región y sociedad, 32, e1396. Epub 10 de marzo de 2021.https://doi.org/10.22198/rys2020/32/1396

Cuando no eres correspondido

El amor no correspondido es un suceso al que muchas personas se han enfrentado alguna vez, ya sea en una u otra cara de esta misma circunstancia. Es para la persona no correspondida un enfrentamiento con el rechazo, se pone en juego la #autoestima y su manera de lidiar con la realidad. Por su parte la persona que no corresponde el afecto se encuentra con la responsabilidad de expresar el desinterés con claridad para el otro. El #amor no correspondido ha sido una emoción reconocida en la cultura popular representado en poemas, canciones y películas y en las que se suelen interpretar creencias acerca de como atravesar y superar estos eventos. En este articulo señalaremos diferentes puntos a considerar para que el proceso de sobreponerse al amor no correspondido pueda ser consciente.

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Después de sentir que no hay correspondencia, podemos hablar de la existencia de un #duelo pues en este proceso existen diferentes perdidas, no sólo el de distanciarse de la persona físicamente, sino también el de la ruptura con ese ideal imaginario de algo que no llegó a ser. La pérdida es de los momentos que se han imaginado con esa persona, dentro de las propias expectativas, que al chocar con la realidad del rechazo se pierden. Y así como en todo proceso de duelo, es necesario recorrerlo para llegar a la #aceptación. Hay puntos importantes a considerar para que el proceso de aceptación se encuentre con mayor claridad, aquí van algunas señales:

1.- Esperar cosas que no se van a recibir, por más que se pidan.

No solo se refiere a pedir actos o acciones que la otra persona no puede o quiere dar, sino también a negarlas para sí mismo. Al encontrarse con el rechazo se suelen rendir ciertas necesidades, plegando otras, tratando de negociar y haciendo acuerdos internos para minimizar la diferencia. Querer estar con alguien que no puede dar lo que se desea es también no escuchar las propias necesidades.

2.- Un autoconocimiento sano

En ocasiones se busca agradar a determinado tipo de personas con las que no hay coincidencias, se hace gran empeño en intentar encontrar la mirada de otros sin antes preguntarse: ¿Qué es lo que me gustaría recibir de este intercambio y por qué es así? ¿Qué ofrezco al otro de mí y qué aspectos no puedo proporcionar? Ese #autoconocimiento se vincula mucho con las expectativas, al reconocer que no se tiene eso que el otro busca pero que si se tienen otras características, se empieza a hacer una gestión de expectativas mucho más eficiente.

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3.- Identificar emociones

Es importante reconocer las #emociones alrededor de este momento, en este proceso es natural sentir resentimiento, culpa o rencor y hay que darles su lugar. Sin embargo, permanecer en un estado continuo en torno a estás #emociones, nubla la percepción de la realidad, el acercamiento para asimilar lo que no se puede aportar o no se quiere modificar en la interacción, restándole peso a la dirección de las culpas o responsabilidades.

Al visualizar estos puntos, es sensato pensar en el modelo de #relación que se pretende continuar con esa persona, la #relación puede reconstruirse tanto como se acuerde, preservando la honestidad al decidirlo. Cuando una persona ha optado por no corresponder el sentimiento, a partir de ello es oportunidad del otro externar hasta donde se quiere o no se quiere relacionar con esa persona. Ser consecuente con ello tendrá relación con la integración de la realidad, las expectativas personales y la consciencia descubierta en este proceso de reconocimiento.

La mayoría de las ocasiones el #rechazo no viene por algo personal, tener o no tener esas características o rasgos que el otro desea, es por sobre todo una realidad. A pesar de ello, la historia personal puede darle un giro a ese #rechazo para conectar con experiencias anteriores de abandono, negligencia o desatención. Estas propias marcas que se despiertan en la interacción afectiva con el otro se pueden tomar referenciales al encontrarse con el rechazo o el desinterés y es responsabilidad de cada uno ocuparse de ello. En #psicoterapia con el acompañamiento de un #psicólogo es posible conocer como la historia personal se pone en contacto con el presente para encontrar nuevas formas de relacionarse de manera autónoma. El amor no correspondido es una experiencia universal, la manera en la que se afronta es particular.