¿Por qué se me dificulta tomar decisiones?

Tomar decisiones de forma consciente

Hablamos de tomar #decisiones desde no saber qué sabor de helado elegir o qué ropa te pondrás para salir hasta qué licenciatura estudiar o saber si quieres tener hijos.

Tomar #decisiones implica perder algo, cuando optas por una #decisión estás dejando la otra opción y eso no nos gusta. También es fundamental el saber que culturalmente tendemos a procrastinar y debemos ser conscientes de eso para poder hacer un cambio.

Pero entonces ¿qué es lo que hace que no me pueda #decidir? ¿por qué en algo que parece tan sencillo tengo que pensarlo demasiado o incluso preguntarles a otros? Se puede deber a varios factores, los cuales podrían ser los siguientes:

• Los padres siempre decidieron por uno, por ejemplo: qué ropa usar, con quién juntarte, qué estudiar, prácticamente qué es lo que creen que es mejor para ti. No te dan la oportunidad de conocer si realmente todo eso es lo que te gusta.

• No querer tomar riesgos y quedarse con lo conocido.

• Sobre analizar. Pensar y pensar en lo que podría pasar con todas las opciones que tienes.

• No creer en uno mismo. Tener la idea de que no eres capaz de poder lograr algo o de que la #decisión que tomes será mala.

• Buscar la aprobación de los demás.

• No conocerse. Esto te lleva a tener una lucha interna con lo que conoces y lo que en realidad deseas.

• No se tiene claro lo que se quiere lograr.

Puedes comenzar por dividir en dos las #decisiones:

1. Relevantes: Son las #decisiones que por lo general sí tienen repercusiones en la vida cotidiana. Por ejemplo: decidir casarte, aceptar un empleo, comprar una casa, etc.

2. Irrelevantes: Estas #decisiones no tienen consecuencias trascendentales, también llegan a ser más fáciles de revertir. Por ejemplo: #decidir entre comerte unos tacos de cabeza o unos de pastor, qué película ver, comprar o no un pantalón, etc.

Toma decisiones respetando tu individualidad y emociones

Una vez que colocas tu toma de #decisión en relevante o irrelevante es más factible que tus pensamientos se enfoquen en la importancia que tienen las #decisiones, cuando se está en irrelevante los pensamientos tienden a ser más concretos para elegir, cuando están en relevantes uno se plantea un análisis más extenso, donde vienen ventajas y desventajas.

Cabe mencionar que todo el tiempo estamos en constante toma de #decisiones, comienza desde que #decidimos levantarnos a realizar todas las actividades del día. Y que desde que lo #decidimos va teniendo consecuencias en cascada.

Es importante el recordar que todo en la vida tiene solución y el tener presente la siguiente pregunta: ¿qué es lo peor que puede pasar?. Siempre que sientas que te equivocaste al tomar una #decisión tienes la opción de remediarlo. Cuando se comete un error puedes analizar qué fue lo que sucedió, qué te llevó a tomar esa #decisión y así evitar el probable miedo que te ocasionaría el asumir de nuevo una toma de #decisiones.

¿Qué puedo hacer cuando me encuentro en la disyuntiva? Aquí te dejo algunas recomendaciones:

• Hacer una lista de pros y contras. Pudiéndolo observar es más fácil que tomes una #decisión.

• No dejar que otros decidan por ti.

• Tomarlo con calma. Saber que no será el fin del mundo ni de tu vida por lo que #decidas da una sensación de alivio.

• Practicar todos los días la toma de #decisiones en cosas sencillas para poder darte la confianza cuando se necesite para algo más complejo.

• Aprender a equivocarnos y sentirte bien con eso. Nadie es perfecto y está bien el fallar, ya que eso nos causa aprendizaje y crecimiento.

• No lo pienses tanto, déjate llevar por lo que sientes que es mejor para ti.

Si después de haber leído todo esto tu pensamiento es: ya identifiqué por qué me cuesta tomar #decisiones, pero aún así se me sigue complicando, ¿qué puedo hacer?, es en ese momento cuando es buena idea asistir con un o una psicóloga/psicólogo para abordar el tema en específico de cada persona.

Psicologa Itzel Trejo

Atención Psicológica a Niños, Adolescentes, Adultos y Parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Sexting Seguro

Sexting de forma segura

Las formas de relacionarse han evolucionado de la misma manera en la que han evolucionado las formas de comunicar, tratando de encontrar alternativas para sentir el contacto sin importar el tipo de vínculo o la distancia, el #sexting es cada vez más empleado como una manera de intimar entre personas desde diferentes contextos. Está opción de comunicación mediada por la tecnología permite posibilidades diversas, necesarias de entender para llevarla a la práctica de forma consciente y responsable. ¿Por qué es polemizada está elección? ¿Cuáles son sus implicaciones? ¿Es posible realizar sexting de forma segura? Desestigmatizar este tipo de prácticas favorece el aprendizaje del #autocuidado desde el punto del conocimiento, en lugar de la restricción que suele generar culpa.

Para dar contexto acerca de este término, se requiere clarificar ¿Qué es el sexting? Es una práctica que consiste en compartir texto, imágenes o videos de contenido erótico personal a través de medios digitales entre personas que voluntariamente consienten este intercambio como parte de su actividad sexual. Con el avance de los teléfonos inteligentes este formato ha evolucionado, desde las fotografías llamadas "nudes" a historias elaboradas o audios descriptivos, la creatividad y la imaginación es el límite. Es a través de la #tecnología que se encuentran las opciones más inmediatas y accesibles de #comunicación, por lo que emplearla para el sexting abre muchas posibilidades desde diferentes ángulos, hablemos inicialmente de las relacionadas con los aspectos favorables de la práctica.

Una de las posibilidades es encontrar formas de relacionarse cuando en el plano presencial se ve imposibilitado, en el que no es posible vivir la sexualidad de forma física descubriendo el contacto a través de la distancia, como en casos de limitaciones por la ubicación, en disidencias de orientación sexual o el contexto actual de pandemia. Por otro lado, es una manera en la que se puede explorar la autopercepción del cuerpo, reconociendo partes que no son tan observadas, descubriendo aspectos del cuerpo desde una apreciación diferente. En otro escenario, la #sexualidad en pareja se diversifica mediante el sexting, puede ser una manera de acercarse a la intimidad desde lo que se comparten o lo que ya se practica, no como un sustituto del sexo, sino como un acompañamiento para agregarle un extra a la vida sexual en pareja.

Sexting como parte de la expresión de la sexualidad

Por su parte, es necesario considerar los perjuicios posibles de la práctica, siendo una de las más importantes la probabilidad de filtración de este contenido, distinguiendo las diferencias del efecto posterior a la filtración para una mujer y para un hombre, generando en el caso de las mujeres castigo social y culpabilidad como lo más inmediato. Otra posibilidad es que el sexting sea llevado a la práctica como una imposición u obligación, es indispensable entender las formas en las que es desarrollado de forma libre. El sexting es un ejercicio de la sexualidad consensuado, una posibilidad a espacios de juego compartido e intimidad. Presionar o coaccionar desde el chantaje o la manipulación para que alguien comparta este tipo de contenido es violento, así como ejercer culpa por desear practicarlo o no querer hacerlo. Al igual que en otras prácticas sexuales, que se tenga la opción disponible no implica que se deban de realizar.

Al tener los aspectos anteriores en claridad, planteemos las formas en las que se practica el sexting priorizando la empatía y el respeto. Los siguientes son puntos a considerar para llevarlo a cabo teniendo presente la idea de minimizar riesgos y de tener en mente al otro:

- Así como en cualquier otro tipo de acuerdo, la comunicación es crucial para llegar al consenso acerca de lo que se quiere, lo que no se quiere, encontrando puntos intermedios para ambas partes.

- Dentro de estos acuerdos pueden incluirse asuntos como si se debe borrar el contenido, si es posible guardarlo, y sí es así, por cuanto tiempo, de qué forma se puede almacenar o si existe la opción de que otra persona lo pueda ver.

- Tener en mente de qué manera va a recibir el mensaje la otra persona, preguntar si se encuentra en disposición o en un contexto adecuado antes de enviar.

- Utilizar aplicaciones seguras con encriptación de mensajes, que brinden la opción de autodestruir lo compartido o que no permitan el almacenamiento de contenido como Telegram o Snapchat.

- Tomar contenido que resguarde la identidad, puede ser cubriendo elementos propios del cuerpo o del espacio, así como borrar metadatos del contenido como lugar, hora o dispositivo con el que se tomó.

- La más importante, no hay sexting seguro sin #consentimiento.

#Sextear es una práctica cada vez más presente en la forma de interactuar y relacionarse entre personas de diferentes edades, es por ello la importancia de que la practica sea tomada como una decisión libre, informada y sin precipitaciones. Saber que así como existen posibilidades de riesgo, también hay estrategias para hacerlo de manera más responsable y segura.

Psicóloga Estefany Hernández

Atención Psicológica para Adolescentes y Adultos

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

¿Has escuchado sobre la responsabilidad afectiva?

Responsabilidad afectiva en pareja, familia y amigos.

Hoy en día es común entre las personas jóvenes el término #responsabilidadafectiva, como si se tratase de una moda que debe estar incluida hoy en día en las relaciones de pareja principalmente.

¿A qué hace referencia? Al consenso, cuidado y diálogo sobre los #sentimientos y #emociones que surgen en una relación. Conlleva una escuchar al otro y acompañarlo teniendo en cuenta sus emociones.

Es fundamental tener en cuenta las consecuencias de las acciones propias en el otro, y pensar en la #pareja, en un #amigo o familiar antes de tomar una decisión que pueda afectarlos.

Desde este punto, la responsabilidad afectiva es ser consciente de que todo acto que una persona realice y las palabras dichas dentro de una relación tiene una consecuencia positiva o negativa en su pareja. El objetivo de esta #conciencia es evitar el #dolor innecesario que generan las falsas expectativas del amor romántico o desmedido, donde se piensa en el sacrificio de las necesidades propias o donde el otro conoce de manera automática lo que en el momento se desea.

Lo anterior no significa que debemos anteponer los deseos y los sentimientos del otro, o desechar lo que cada uno llega a sentir, sino más bien saber que nuestras acciones tienen impacto en los otros y de igual manera reconocer lo que a mi me provoca algo para poderlo comunicar y enriquecer el vínculo.

Para asumir la responsabilidad afectiva se requiere la explicitación de #acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener #empatía.

El objetivo de la responsabilidad afectiva es construir vínculos afectivos más humanos y menos desiguales. La responsabilidad afectiva propone herramientas para establecer relaciones que tiendan a una mayor igualdad.

Existen frases o comportamientos bastante marcados en nuestra sociedad que nos encierran en una imposibilidad de cambio y reconocimiento de las áreas que se pueden mejorar, dejándonos en una posibilidad de opciones que son negligentes y son lejanas de cuidar de los demás, por lo tanto, se consideran faltas de responsabilidad afectiva. Cuando nos equivocamos y se nos marca una falta es común escuchar frases como así soy o así nací, sin asumir la responsabilidad de nuestros actos y consecuencias, además de anular la posibilidad de que el otro se pueda sentir parte de la relación existente.

Algunas de las técnicas que se pueden seguir para el ejercicio de una responsabilidad afectiva eficaz son:

#Comunicaciónasertiva

Es el hablar de manera directa, con claridad y honestidad, abriendo el espacio al diálogo y escucha de ambas partes, es la solución y medida para prevenir y superar conflictos.

Establecimiento de acuerdos

En el caso de la responsabilidad afectiva en una relación de pareja, una forma de aplicarla es estableciendo qué está permitido y qué no, mediante el diálogo.

La responsabilidad afectiva se parece mucho al proceso de negociación, en el cual, por medio de la comunicación se llega a un acuerdo beneficioso para los involucrados.

Mientras vamos desarrollando y practicando lo anterior debemos comprender que una relación consta de más de una persona y que la responsabilidad afectiva tiene que ver con la empatía (la capacidad de ponerse en el lugar del otro), y que tiene que ver con romper el narcisismo y entender que hay un otro. Inevitablemente, habrá momentos complicados, sin embargo, la forma en que se afronten hace la diferencia en cómo pueda movernos emocionalmente haciéndolo más complejo o con una resolución más óptima.

Hablar de responsabilidad afectiva no tiene que ver con actuar de manera perfecta, porque es imposible. Más bien, se trata de actuar y hablar con empatía y respeto, de establecer acuerdos, con la finalidad de respetar a los demás y, en caso de equivocarse y provocar un conflicto, ser responsables y asumir las consecuencias y buscar una solución positiva para todas las partes involucradas. Es importante ser empático con uno mismo y no sobreexigirse en querer que todo salgo bien a la primera, antes de poder ejercerlo, también se necesita que nos conozcamos y reconozcamos ¿qué siento en ese momento? ¿qué pienso al respecto? Con esto son pistas para encontrar el camino de lo que quiero comunicar.

Psic. Carolina López

Atención psicológica a adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara