AMOR Y SEXO

Ya pasó #SanValentín #14deFebrero y muchos se la habrán pasado de lo lindo y muchos otros odiando la fecha tan esperada por los enamorados.

Este artículo abordará temáticas relacionadas con el #sexo y el #amor, así que empecemos.

Me atreveré a decir que seguramente el 14 de febrero los moteles y hoteles tuvieron uno de los días más concurridos. ¿Por qué? Porque uno de los factores que se requiere para que una #pareja madura que ya tiene #sexo es que justamente esto funcione, ¿a qué me refiero? a que ambos estén satisfechos, que disfruten la #relaciónsexual, que lo vean como otro ingrediente que es necesario para que las dos personas se sientan felices, deseosas y deseantes, y que no sea por el contrario, que no sea un pensamiento de “por favor que ya se acabe” u “ojalá hoy no quiera tener #sexo”.

¿Qué hace que el #sexo sea importante en una #relación de #pareja?

Es donde la #pareja siente más la compenetración puede ser en las muy diversas formas de mantener una relación sexual (incluyendo a la penetración o no), el momento donde son sólo uno, donde muchas veces no se requiere decir nada con palabras. Es cuando uno está más vulnerable, se está desnudo o expuesto corporalmente. El “permitirte” ser vulnerable con alguien es parte de lo que lo hace importante.

El tener #sexo lo diferencia de una amistad, si sólo hubiera #sexo la relación también implicaría solo lo corporal y no necesariamente sentimientos afectuosos o románticos.

¿Te suena familiar el escuchar que la manera de reconciliarse con la #pareja es por medio del #sexo? Probablemente ni siquiere se planteó en que consistía el conflicto o pelea, pero ya se sienten mejor y tan felices, más cuando ambos llegan al orgasmo, que no tiene la misma importancia el problema por el que inició la discusión. Esto sucede dado a que durante el orgasmo se libera oxitocina y ello provoca que exista confianza, amor y vínculo; y también por eso causa tanto placer.

Asimismo hay que tener en cuenta que no está estipulado y no es regla el que exista cierta cantidad de veces a la semana o al mes; cada #pareja lo hará cuando lo desee. Porque si llega a afectar cuando otra #pareja menciona que lo hace más veces que tú, habrá que indagar qué es en realidad lo que te desagrada.

Hablemos de lo que literalmente no se habla. Una parte fundamental para que siga fluyendo el #amor en el #sexo es la comunicación, no esperemos que la otra persona sepa qué es lo que queremos, lo que nos gusta, necesitamos decirlo, pedirlo. Las cosas como son, “más aquí, más allá, menos fuerte, tócame, etc.”. Cuando aprendamos a hacerlo parte de nosotros, el comunicarnos, notaremos la diferencia, obtendremos resultados favorables. Seamos realistas, también la cotidianeidad es causa de insatisfacción, prueba cosas nuevas, atrévete, disfruta, sobreponte a la vergüenza, goza vivir.

¿Es fácil confundir el #sexo con #amor?

¿Has escuchado cuando alguien dice “no estás enamoradx, estás enculadx”? Que hace referencia a que no se está en la etapa de enamoramiento, sino a que le gusta mucho tener relaciones sexuales con esa persona y cree que es #amor.

Entonces, sí, sí es fácil confundir el #amor con #sexo, esto se debe a que la región del cerebro que se altera cuando se tiene #sexo es la misma que es afectada cuando nos enamoramos. Por eso es importante hacer un análisis de qué es lo que sentimos en realidad y saber qué tipo de relación es. Valorar si queremos y creemos que vale la pena seguir teniendo #sexo cuando quizá una de las partes sí esté sintiendo #amor y la otra parte sólo esté por el #sexo.

Por otro lado, ¿sabías que el 13 de febrero es el día internacional del #condón? ¡Yo tampoco! Pero me parece relevante si hablamos de #sexo. Te diré un poco acerca de los #condones:

• Condón femenino/externo- Puedes ponerlo 8 horas antes de tener #sexo. Es de poliuretano. Protege los labios externos de la vulva.

• Condón masculino/interno- Es comúnmente más usado. Es de látex. Puedes encontrar de distintos colores, sabores y texturas.

También te dejo tips que nos da la Secretaría de Salud Jalisco para que tengas una mejor experiencia usando un #condón:

• Usa un #condón a la vez.

• No utilices dos #condones juntos.

• No guardes el #condón en tu cartera, puede causar fisuras en el empaque y romperlos.

• Guárdalos en un lugar lejos del sol, ya que se pueden resecar y romperse más fácilmente.

• Antes de usarlos fíjate en la fecha de caducidad.

• Utiliza un #condón nuevo en cada práctica sexual.

• El lubricante a base de agua es una buena combinación. Pon una gota por dentro y otra por fuera para mejorar la sensibilidad.

• En Jalisco los #condones son gratuitos en los centros de salud.

Volviendo al tema de #amor y #sexo, cuando el motivo de consulta en una #terapia de #pareja es que ya no se tiene placer o deseo al tener #relacionessexuales o algo anda mal en este tema, usualmente es porque se tiene conflicto en otros ámbitos (dificultades para comunicarse, planes de vida diferentes, se conceptualiza de forma diferente la relación de pareja, dinero, familia política, celos). El llevar a cabo una #relación sexual no sólo implica la penetración, la eyaculación o el orgasmo, también implica comunicación, disponibilidad para analizar y participar como corresponsable y coautor de la relación y la situación de conflicto, cuando ésta no funciona en la vida diaria es muy complicado que sí lo haga en el #sexo. El objetivo de la #terapia es ir descubriéndolo tanto a nivel individual o en pareja, averiguar qué es lo que sucede y que cada quien se haga responsable de lo que le toca. Si has pensado en asistir a #terapiadepareja, pero por algún pensamiento no te animas a hacerlo, te invito a que vivas la realidad de la #terapia, a que descubras cómo es y que tengas tu propio criterio al respecto.

Psic. Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

La relación paciente-terapeuta

Dentro de la práctica psicoterapéutica existen diferentes teorías, enfoques y tipos de tratamientos para abordar o trabajar con un paciente. Sin embargo, a pesar de estas diferencias, hay algunos puntos en común que todas ellas llegan a compartir, entre los cuales destaca: la importancia que se le presta a la relación terapéutica, que en todo trabajo clínico tiene lugar.

La relación terapéutica

Lo que conocemos como relación terapéutica, tiene sus inicios en un fenómeno observado y estudiado por #SigmundFreud, conocido como transferencia. Ya que desde sus primero trabajos clínicos comenzaba a observar que no era poco frecuente la aparición, por parte de sus pacientes, de sentimientos o emociones que afectaban directa, o indirectamente, el avance o progreso del tratamiento. Las cuales se mantenían durante todo el tiempo que éste tuviera lugar.

A grandes rasgos, la transferencia podría ser descrita como el conjunto de fenómenos que aparecen y que constituyen la relación del paciente con el #psicoanalista. Fenómenos que implican el desplazamiento de los afectos que surgen en el paciente durante un proceso analítico y son proyectados hacia el exterior, en este caso, hacia la figura del #analista. En donde, por lo regular, se puede hacer un vinculo entre la relación que alguien experimentó hacia objetos o personas; ambientes o cuidadores primarios, que tuvieron lugar en etapas previas de su desarrollo, es decir, la primera #infancia y que vienen a tener lugar al momento del proceso analítico.

Como mencionamos anteriormente, en un inicio, para #Freud, la transferencia seria mas o menos descrita como un caso particular del desplazamiento de afectos de una representación a otra. Es decir, que dentro de una relación terapéutica estaría teniendo lugar una constante actualización de experiencias afectivas, que vividas y sentidas en algún momento de nuestro pasado, tendrían incidencia en el presente, especialmente, en la relación y en la representación de la figura del analista. Lo que se revive en la transferencia, es la relación del paciente, con sus figuras #parentales. La cual puede estar atravesada tanto por sentimientos positivos como negativos; sentimientos que favorezcan el progreso del tratamiento o por el contrario, que impidan el avance del éste. Esto no quiere decir que fenómenos análogos, o parecidos a este, no estén teniendo lugar en otros espacios de nuestra vida, como pueden serlo: las relaciones de #amistad, laborales o de #pareja. Sin embargo el fenómeno de la transferencia, al ser uno de los pilares del trabajo psicoanalítico, es pensado en el marco de la práctica clínica.

transferencia

Este concepto de transferencia lo que trae consigo es la posibilidad de pensar las vivencias, y los conflictos #infantiles, como un prototipo de lo que en lo sucesivo marcará los modos de relación e interacción de nuestro mundo interno con el mundo externo. El fenómeno de la transferencia cobra vital importancia en la práctica #psicoanalítica, y en el trabajo #psicoterapéutico, en la medida en que estas formas de relación, acompañadas de experiencias previas, sentimiento y emociones, son actualizadas en la figura del #analista o del #terapeuta. Ya que este último, mediante el análisis o el trabajo terapéutico, será el encargado de poderle dar otro sentido a eso, que habiendo tenido lugar en el pasado, viene a actualizarse de manera constante en el presente.

Sin embargo, es importante señalar, que aquellos modos de interacción, afectos o emociones, que se actualizan en el presente, no necesariamente están enmarcados por hechos o acontecimientos que hayan tenido lugar de manera efectiva en la historia de las personas. No hablamos de hechos históricamente reales. Sino que apuntamos a otro tipo de historia y de realidad, a una que se mueve en otro registro, al que llamamos, #realidadpsíquica.

A diferencia de la realidad fáctica, la #realidadpsíquica, es una realidad que se engloba en los márgenes de quien la vive, en donde la percepción, que es individual, marcara la pauta de la historia que cada uno de nosotros cuenta. Esa realidad que es propia y dependiente de cada uno de nosotros, y que como hemos dicho, incide en nuestras formas de interacción y de #relación, es un tema a analizar en la mayoría de los procesos #psicoterapéuticos. Ya que una de las vías para poder incidir en nuestra percepción consiste, precisamente, en cuestionarnos por nuestra propia historia, por nuestras propias experiencias y por la forma en que hemos percibido el pasado. En la medida en que hacemos una relectura de nuestro pasado es que podemos incidir en nuestro presente. Comprender o entender algunos momentos que hemos vivido ayuda a darles otro significado. Si la forma de percibir el entorno cambia, la manera en que nos relacionamos también lo hace. Y todo este proceso puede tener lugar a partir del análisis y del trabajo de la relación terapéutica, de ahí su importancia.

¿Has escuchado sobre la responsabilidad afectiva?

Responsabilidad afectiva en pareja, familia y amigos.

Hoy en día es común entre las personas jóvenes el término #responsabilidadafectiva, como si se tratase de una moda que debe estar incluida hoy en día en las relaciones de pareja principalmente.

¿A qué hace referencia? Al consenso, cuidado y diálogo sobre los #sentimientos y #emociones que surgen en una relación. Conlleva una escuchar al otro y acompañarlo teniendo en cuenta sus emociones.

Es fundamental tener en cuenta las consecuencias de las acciones propias en el otro, y pensar en la #pareja, en un #amigo o familiar antes de tomar una decisión que pueda afectarlos.

Desde este punto, la responsabilidad afectiva es ser consciente de que todo acto que una persona realice y las palabras dichas dentro de una relación tiene una consecuencia positiva o negativa en su pareja. El objetivo de esta #conciencia es evitar el #dolor innecesario que generan las falsas expectativas del amor romántico o desmedido, donde se piensa en el sacrificio de las necesidades propias o donde el otro conoce de manera automática lo que en el momento se desea.

Lo anterior no significa que debemos anteponer los deseos y los sentimientos del otro, o desechar lo que cada uno llega a sentir, sino más bien saber que nuestras acciones tienen impacto en los otros y de igual manera reconocer lo que a mi me provoca algo para poderlo comunicar y enriquecer el vínculo.

Para asumir la responsabilidad afectiva se requiere la explicitación de #acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener #empatía.

El objetivo de la responsabilidad afectiva es construir vínculos afectivos más humanos y menos desiguales. La responsabilidad afectiva propone herramientas para establecer relaciones que tiendan a una mayor igualdad.

Existen frases o comportamientos bastante marcados en nuestra sociedad que nos encierran en una imposibilidad de cambio y reconocimiento de las áreas que se pueden mejorar, dejándonos en una posibilidad de opciones que son negligentes y son lejanas de cuidar de los demás, por lo tanto, se consideran faltas de responsabilidad afectiva. Cuando nos equivocamos y se nos marca una falta es común escuchar frases como así soy o así nací, sin asumir la responsabilidad de nuestros actos y consecuencias, además de anular la posibilidad de que el otro se pueda sentir parte de la relación existente.

Algunas de las técnicas que se pueden seguir para el ejercicio de una responsabilidad afectiva eficaz son:

#Comunicaciónasertiva

Es el hablar de manera directa, con claridad y honestidad, abriendo el espacio al diálogo y escucha de ambas partes, es la solución y medida para prevenir y superar conflictos.

Establecimiento de acuerdos

En el caso de la responsabilidad afectiva en una relación de pareja, una forma de aplicarla es estableciendo qué está permitido y qué no, mediante el diálogo.

La responsabilidad afectiva se parece mucho al proceso de negociación, en el cual, por medio de la comunicación se llega a un acuerdo beneficioso para los involucrados.

Mientras vamos desarrollando y practicando lo anterior debemos comprender que una relación consta de más de una persona y que la responsabilidad afectiva tiene que ver con la empatía (la capacidad de ponerse en el lugar del otro), y que tiene que ver con romper el narcisismo y entender que hay un otro. Inevitablemente, habrá momentos complicados, sin embargo, la forma en que se afronten hace la diferencia en cómo pueda movernos emocionalmente haciéndolo más complejo o con una resolución más óptima.

Hablar de responsabilidad afectiva no tiene que ver con actuar de manera perfecta, porque es imposible. Más bien, se trata de actuar y hablar con empatía y respeto, de establecer acuerdos, con la finalidad de respetar a los demás y, en caso de equivocarse y provocar un conflicto, ser responsables y asumir las consecuencias y buscar una solución positiva para todas las partes involucradas. Es importante ser empático con uno mismo y no sobreexigirse en querer que todo salgo bien a la primera, antes de poder ejercerlo, también se necesita que nos conozcamos y reconozcamos ¿qué siento en ese momento? ¿qué pienso al respecto? Con esto son pistas para encontrar el camino de lo que quiero comunicar.

Psic. Carolina López

Atención psicológica a adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara