AMOR Y SEXO

Ya pasó #SanValentín #14deFebrero y muchos se la habrán pasado de lo lindo y muchos otros odiando la fecha tan esperada por los enamorados.

Este artículo abordará temáticas relacionadas con el #sexo y el #amor, así que empecemos.

Me atreveré a decir que seguramente el 14 de febrero los moteles y hoteles tuvieron uno de los días más concurridos. ¿Por qué? Porque uno de los factores que se requiere para que una #pareja madura que ya tiene #sexo es que justamente esto funcione, ¿a qué me refiero? a que ambos estén satisfechos, que disfruten la #relaciónsexual, que lo vean como otro ingrediente que es necesario para que las dos personas se sientan felices, deseosas y deseantes, y que no sea por el contrario, que no sea un pensamiento de “por favor que ya se acabe” u “ojalá hoy no quiera tener #sexo”.

¿Qué hace que el #sexo sea importante en una #relación de #pareja?

Es donde la #pareja siente más la compenetración puede ser en las muy diversas formas de mantener una relación sexual (incluyendo a la penetración o no), el momento donde son sólo uno, donde muchas veces no se requiere decir nada con palabras. Es cuando uno está más vulnerable, se está desnudo o expuesto corporalmente. El “permitirte” ser vulnerable con alguien es parte de lo que lo hace importante.

El tener #sexo lo diferencia de una amistad, si sólo hubiera #sexo la relación también implicaría solo lo corporal y no necesariamente sentimientos afectuosos o románticos.

¿Te suena familiar el escuchar que la manera de reconciliarse con la #pareja es por medio del #sexo? Probablemente ni siquiere se planteó en que consistía el conflicto o pelea, pero ya se sienten mejor y tan felices, más cuando ambos llegan al orgasmo, que no tiene la misma importancia el problema por el que inició la discusión. Esto sucede dado a que durante el orgasmo se libera oxitocina y ello provoca que exista confianza, amor y vínculo; y también por eso causa tanto placer.

Asimismo hay que tener en cuenta que no está estipulado y no es regla el que exista cierta cantidad de veces a la semana o al mes; cada #pareja lo hará cuando lo desee. Porque si llega a afectar cuando otra #pareja menciona que lo hace más veces que tú, habrá que indagar qué es en realidad lo que te desagrada.

Hablemos de lo que literalmente no se habla. Una parte fundamental para que siga fluyendo el #amor en el #sexo es la comunicación, no esperemos que la otra persona sepa qué es lo que queremos, lo que nos gusta, necesitamos decirlo, pedirlo. Las cosas como son, “más aquí, más allá, menos fuerte, tócame, etc.”. Cuando aprendamos a hacerlo parte de nosotros, el comunicarnos, notaremos la diferencia, obtendremos resultados favorables. Seamos realistas, también la cotidianeidad es causa de insatisfacción, prueba cosas nuevas, atrévete, disfruta, sobreponte a la vergüenza, goza vivir.

¿Es fácil confundir el #sexo con #amor?

¿Has escuchado cuando alguien dice “no estás enamoradx, estás enculadx”? Que hace referencia a que no se está en la etapa de enamoramiento, sino a que le gusta mucho tener relaciones sexuales con esa persona y cree que es #amor.

Entonces, sí, sí es fácil confundir el #amor con #sexo, esto se debe a que la región del cerebro que se altera cuando se tiene #sexo es la misma que es afectada cuando nos enamoramos. Por eso es importante hacer un análisis de qué es lo que sentimos en realidad y saber qué tipo de relación es. Valorar si queremos y creemos que vale la pena seguir teniendo #sexo cuando quizá una de las partes sí esté sintiendo #amor y la otra parte sólo esté por el #sexo.

Por otro lado, ¿sabías que el 13 de febrero es el día internacional del #condón? ¡Yo tampoco! Pero me parece relevante si hablamos de #sexo. Te diré un poco acerca de los #condones:

• Condón femenino/externo- Puedes ponerlo 8 horas antes de tener #sexo. Es de poliuretano. Protege los labios externos de la vulva.

• Condón masculino/interno- Es comúnmente más usado. Es de látex. Puedes encontrar de distintos colores, sabores y texturas.

También te dejo tips que nos da la Secretaría de Salud Jalisco para que tengas una mejor experiencia usando un #condón:

• Usa un #condón a la vez.

• No utilices dos #condones juntos.

• No guardes el #condón en tu cartera, puede causar fisuras en el empaque y romperlos.

• Guárdalos en un lugar lejos del sol, ya que se pueden resecar y romperse más fácilmente.

• Antes de usarlos fíjate en la fecha de caducidad.

• Utiliza un #condón nuevo en cada práctica sexual.

• El lubricante a base de agua es una buena combinación. Pon una gota por dentro y otra por fuera para mejorar la sensibilidad.

• En Jalisco los #condones son gratuitos en los centros de salud.

Volviendo al tema de #amor y #sexo, cuando el motivo de consulta en una #terapia de #pareja es que ya no se tiene placer o deseo al tener #relacionessexuales o algo anda mal en este tema, usualmente es porque se tiene conflicto en otros ámbitos (dificultades para comunicarse, planes de vida diferentes, se conceptualiza de forma diferente la relación de pareja, dinero, familia política, celos). El llevar a cabo una #relación sexual no sólo implica la penetración, la eyaculación o el orgasmo, también implica comunicación, disponibilidad para analizar y participar como corresponsable y coautor de la relación y la situación de conflicto, cuando ésta no funciona en la vida diaria es muy complicado que sí lo haga en el #sexo. El objetivo de la #terapia es ir descubriéndolo tanto a nivel individual o en pareja, averiguar qué es lo que sucede y que cada quien se haga responsable de lo que le toca. Si has pensado en asistir a #terapiadepareja, pero por algún pensamiento no te animas a hacerlo, te invito a que vivas la realidad de la #terapia, a que descubras cómo es y que tengas tu propio criterio al respecto.

Psic. Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Sufrir al enamorarse

El amor es una emoción compleja y multidimensional.

Uno de nuestros grandes deseos como seres humanos es #vincular con otros, desde la compañía

de amigos hasta el afecto y la intimidad de una relación más estrecha. En el caso de las relaciones

de pareja, al compartir tiempo, espacios y sentido de vida con otra persona, estos vínculos se

vuelven particulares con una mezcla de emociones y sensaciones. En ocasiones estos sentimientos

son tan profundos e intensos que se llega asociar el #sufrimiento como algo propio al

#enamorarse, una creencia aprendida cultural y socialmente en la que cuanto más se sufre, más se

está realmente amando al otro. La idea de que sufrir en una relación es algo inevitable, normaliza

el daño como prueba de amor y evita el cuestionamiento de las causas por las que se padece el

sufrimiento. Si bien el conflicto y los desacuerdos son aspectos que se pueden hacer presentes en

cualquier relación, el #dolor no tendría que estar ligado directamente con el #amor.

Por otro lado, pensar que amar se desprende de total sufrimiento, puede caer en la desilusión y lo

irreal, encontrarse en estos extremos lleva a vivir el enamoramiento desde el sufrimiento. Elegir

preguntarse qué significado personal se le da a amar y desde que posición es que se ama, da paso

a vivir relaciones más #conscientes y sanas. Realizar estos cuestionamientos incita a un

reaprendizaje acerca de la forma de vincularse con otros, identificando creencias dañinas. Los

siguientes son puntos a considerar para adoptar diferentes maneras de vivir los afectos,

relacionarse con #amor desde otros lugares, menos desde la angustia y más desde la confianza y la

apreciación.

En el amor, lo que importa es la dinámica de pareja.

- Expresar lo que se busca en la relación

Si se busca una relación abierta, si se desea una relación #monogámica, si no se pretende

formalizar un vínculo. Ser #honestos con lo que se siente, lo que se quiere y con lo que se puede

dar, permite establecer que la otra persona escuche y exprese, que quiere, que está buscando y

que puede dar.

- Asumir la complacencia de las propias necesidades

Se llega a tener la creencia de que al amar, la pareja se convierte en la solución a los malestares y

#carencias del otro. Ninguna persona puede ser la fuente de satisfacción de las necesidades de

otra persona. La idea de que se debe o tiene que ser el salvador o solucionador, genera una gran

carga de responsabilidad y #dependencia para la relación.

- Diferenciarse de la pareja

Tener conciencia de que cada persona en la relación tiene su propia existencia e identidad,

conserva la #individualidad y permite marcar espacios independientes donde se reconoce como

persona #autónoma a la pareja. Cuidar de otros lazos afectivos, otros vínculos como las amistades,

la familia u otros espacios privados como el trabajo o los hobbies, los cuales permanecen ajenos

sin importar el estado de la relación y a los que se puede recurrir si se llegara a perder a la pareja.

- Exceso de futuro

Idealizar y no mostrar vulnerabilidad puede coartar la expresión del amor.

En ocasiones se piensa en el porvenir de la relación trazando propósitos con el anhelo de la visión

de la pareja en el futuro, dejando de lado vivir el presente de la relación. Los planes no siempre

pueden ser realizados como se tienen en mente y la energía enfocada en la #expectativa y la

#idealización podría ser redirigida hacía disfrutar la etapa actual de la relación.

- Conocerse en lo individual

Construir relaciones de pareja desde otra posición también tiene que ver con reconocer las

propias #vulnerabilidades emocionales, los miedos, las angustias, los eventos que han marcado

afectivamente. Reconocer estos aspectos es una manera de asumir la propia vulnerabilidad para

evitar adjudicarle dilemas a la pareja.

Las experiencias anteriores de pareja, la idea social del amor romántico y los ejemplos primarios

que se tuvieron acerca de las relaciones, van sumando piezas para formar la concepción que se

tiene en el presente acerca del amor y el #enamoramiento. Sí se reconoce que sostener alguna de

estas piezas causa malestar a otros o a sí mismo, un #terapeuta puede apoyar a identificar cuáles

de esos fragmentos son nocivos, pues así como se adoptaron también se pueden soltar. Elegir ser

quien dirige sus propios #afectos y maneras de relacionarse es otra forma de procurar la salud y el

#bienestar mental.

Psicóloga Estefany Hernández

Atención psicológica a adolescentes y adultos.

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Buscando el amor en Tinder

En los últimos años, ya veíamos un incremento en la utilización de las redes sociales y los chats públicos que eran utilizados con la finalidad de encontrar el #amor, amistades, sexo casual, etc. la creación de las aplicaciones y la incrementación en el uso de los celulares y sus aplicaciones han hecho que las aplicaciones especializadas en estos temas tengan un repunte muy importante. Si a eso le sumamos la situación del confinamiento, la búsqueda del amor en la aplicación #Tinder se ha vuelto cosa de todos los días.

En la mayoría de estos tipos de aplicaciones, se solicita que quien ingrese o desee registrarse tenga un perfil en el que como mínimo se incluye un nombre, y alguna fotografía. En el caso específico de #Tinder se solicita también que la fotografía no contenga contenido explícito. Se solicita a su vez, un nombre y algunos datos generales como gustos, intereses incluso redactar una breve biografía de nosotros.

Ha sido muy polémico en los últimos años el hecho de si verdaderamente las personas logran o no encontrar el #amor en ese tipo de redes, la sociedad en la que vivimos ahora, nos solicita además una apariencia casi perfecta e inalcanzable. Por ejemplo, podemos ver con solo entrar a la aplicación, Perfiles de personas tratando de mostrar su mejor ángulo, su mejor pose, y hay quienes hasta dudan muchísimo antes de subir una fotografía que finalmente les agrade. Éste tema es muy importante porque se refiere directamente a nuestra identidad personal, podemos reflejar, a través de nuestro perfil lo que queremos que el otro encuentre atractivo en nosotros y para esto, automáticamente surge la pregunta de qué es lo que estamos considerando atractivo en nosotros mismos. Si nuestras figuras de idealización son esos hombres y mujeres qué aparentan perfección física, ya estamos en seria desventaja.

Otro elemento psicológico qué se mueve en la creación de un perfil de #Tinder es aquel qué tiene que ver con la culpa que sienten algunas personas al estar usando este tipo de aplicaciones. Aún hoy, está muy arraigada la percepción de que quien lo hace es por desesperación, o bien porque se está buscando solamente tener sexo; sumado a esto está también el estigma de pensar que quien usa estas aplicaciones como #Tinder, lo que busca es tener una gran cantidad de citas para finalmente no concretar con nadie. La realidad es que cada uno de nosotros debería poder acceder sin culpa a plataformas como #Tinder, siempre y cuando se tenga claro lo que se está buscando exactamente Y esto se aclare también cuándo nos comuniquemos con personas a través de este medio.

Algunas de las principales recomendaciones para el uso de Tinder o cualquier aplicación de citas son las siguientes:

1. Colocar información real sin dar demasiados datos como lo son dirección, teléfono, al menos hasta que ya se hayan tenido varias citas con una persona.

2. Especificar el tipo de personas que queremos conocer en la misma aplicación de #Tinder, esto evitará que caigamos en perfiles que no son afines o que no concuerden con lo que estamos buscando.

3. Desarrollar una plática ligera que nos permita conocer algunos rasgos característicos de la persona, tratando de hacerlo de manera cordial y no como un interrogatorio.

4. Ir descubriendo mediante la plática las cosas que se tiene en común, así como corroborando la información que la persona nos haya dado anteriormente. Por ejemplo; su trabajo, la relación con su familia y en general con las personas que le rodean.

5. En el momento en el que salgamos de la aplicación de #Tinder y pensemos vernos en persona, elegir un lugar público y preferentemente avisar a alguien de confianza en dónde estamos y cuánto tiempo esperamos pasar ahí.

6. Hablar con las personas que tienen más de una foto de perfil, y que éstas concuerdan con lo que la persona nos está diciendo.

7. De entrada, hacer preguntas sencillas y que puedan relacionarse con su perfil de #Tinder y los gustos que la persona ha expresado ahí.

8. Si ya estás decidido o decidida a iniciar una relación con una persona que conociste a través de #Tinder, tomar en cuenta que como en cualquier otra relación, el tiempo y el conocimiento mutuo irán consolidando o no la relación.

Otro de los temas importantes acerca de esta Aplicación, es el referente a la edad en la que es adecuado que una persona comience a utilizar #Tinder. La recomendación sería esperar hasta la mayoría de edad, tanto porque así está postulado en la aplicación misma, como porque se necesita un mejor criterio para el cuidado y la protección de la persona, cosa que se le dificultaría más aún menor de edad. De ahí la importancia de que los padres estén pendientes de las páginas y aplicaciones que utilizan sus hijos, en este sentido, no se trata como padre de ser prohibitivo, sino poner a disposición la información pertinente o incluso la consulta con un especialista.

Tinder es un software que tiene más de 80 millones de usuarios a nivel mundial, y se estima que el crecimiento de la empresa siga siendo constante, por lo que es imposible no cerrar los ojos o hacer como que estas aplicaciones no existen, sobre todo si somos #padres. Existen relaciones exitosas que han salido de la aplicación así como hay otras que no han corrido con la misma suerte. Lo más importante es ser cuidadosos de nuestra integridad física y mental. #Tinder como cualquier otra aplicación o videojuego puede volverse adictivo para algunas personas, darnos cuenta de esto implica pasar demasiado tiempo en la aplicación o mostrar sentimientos constantes de preocupación durante el día por saber si la o las personas ya nos han respondido.

El tema del #rechazo no se puede dejar pasar ya que si bien #Tinder está en internet, los usuarios seguimos siendo seres humanos, por lo que aún en la aplicación se pueden repetir patrones de segregación, discriminación o violencia de género. De ahí que debemos poner especial atención en qué tanto nosotros mismos somos capaces de diferenciar y de procesar las posibles críticas que recibamos de parte de otros usuarios, sin engancharnos ni perjudicarnos de manera seria.

En México #Tinder Es uno de los mercados más grandes a nivel Latinoamérica, en general un mexicano pasa una hora al día dentro de La aplicación, Y aún la utilizan más hombres que mujeres, sin embargo esto ha ido cambiando en los últimos años, Los domingos entre las cuatro y las siete de la tarde son los horarios de mayor afluencia, ocho de cada 10 usuarios, Se conecta a través de su smartphone y finalmente, el uso de #Tinder aumenta hasta un 20% en los meses cálidos.

Aún hay muchas cosas que explorar sobre la forma en la que se mueven y funciona para nosotros este tipo de aplicación Lo que sí es seguro es que seguirán con nosotros y que tendremos que aprender a convivir con ellas