Daddy Issues

¿A qué se refiere el término #daddy #issues? Tal cual, son problemas paternales. Esto quiere decir que la relación con papá no ha sido la mejor y se refleja en las relaciones interpersonales de esa persona. Te invito a leer el artículo completo para conocer más al respecto y saber qué hacer. 

  Comúnmente estos daddy issues se conocen en las mujeres. Se puede ver más marcado cuando salen con hombres mucho más grandes que ellas, incluso que hasta parecen sus #papás; buscando el afecto que en la infancia no les dio su #padre. Pero los hombres también los tienen, ya que no se trata de género, sino de la relación con papá. 

  En la actualidad del año 2024 sé que es muy complicado la presencia de ambos #padres por motivos laborales, que por supuesto también existen los mommy issues, pero eso es otro tema que si deseas saber más, puedes escribir en los comentarios para crear otro artículo. Continuando con lo que estaba, el poder “estar” para nuestros hijxs es algo vital, más en sus primeros años de vida que es cuando van generando las bases para crecer mentalmente sanas y sanos.

  Aquí está una lista de las causas de los daddy issues: 

• Ausencia emocional: Algunos #padres tienen dificultad para demostrar su amor y eso nos puede hacer sentir que no somos merecedorxs. 

• Ausencia física: Como te mencionaba anteriormente, el que no estén físicamente también puede hacernos creer que no somos importantes como para que #papá esté con nosotrxs. 

• Sobreprotección: Hay #padres que sentimos que están “encima”, que nos “asfixian” y no podemos ni descubrir quiénes somos realmente.  

• Control:  Los papás que viven la vida de sus hijxs pueden crear sumisión, miedo y dependencia.

La figura paterna contribuye al sentimiento de seguridad y protección, por lo que si tu #papá no estuvo contigo, crecerás con estas carencias y las que te mencioné anteriormente en las causas y ello provocará que en la adultez busques suplirlas. Es usual que el patrón se repita en relaciones de pareja, dado que es un vínculo más fuerte e íntimo. 

  ¿Qué puedes hacer si tienes #daddy #issues? Te comparto algunas recomendaciones:

• Concientizar. Conocer qué carencias tuviste en la relación con tu papá para que las puedas trabajar. 

• Comprensión. Probablemente no es que no le importaras a tu #papá, sino que no supo cómo acercarse a ti. 

• Aprobación. Ahora que eres un adulto, no requieres de la aprobación de #papá, sólo con la tuya basta. 

• Conócete y ámate. Tú eres valiosx, suficiente, merecedorx e importante. 

• Psicoterapia. Un profesional de la salud te ayudará en todos los puntos anteriores y a descubrir más cosas que te harán mejorar la relación con papá. 

La ausencia de #papá, en cualquier aspecto, afecta a la necesidad de protección, a la seguridad, al autoestima y el afecto. Papá nos hace sentir y saber que somos importantes por quienes somos, nos valida y refuerza nuestro sentido de ser capaces y de poder conseguir lo que queramos. Por eso sentimos que papá es nuestro héroe. 

 Nos enseñan, sin querer, que para ser vistos, aceptados y amados por papá tenemos que poner demasiado esfuerzo para llenar sus expectativas y ser quien #papá espera que seamos; todo esto es muy desgastante e incluso lo llevamos a otros ámbitos, con otras personas. 

 Si tuviste o tienes una relación compleja con papá, es tiempo de hacer introspección y puedas identificar las heridas que necesitas sanar. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

Diferencias de crianza entre un niño narcisista y un niño con autoestima positiva

Traer al mundo a un niño es una enorme responsabilidad pues entre muchas cosas implica

sostener los gastos que conlleva su vestimenta, su alimentación, sus estudios, posibles

enfermedades, pero también tiempo, disposición y amor para su crianza, lo que implica enseñar,

jugar, ayudar, desarrollar y todo esto sin un manual que te diga la fórmula secreta para hacerlo

correctamente, puesto que, aunque existen libros que procuran orientación y guía a los #padres, la

vida real nos deja ver que cada circunstancia e hijo es distinto.

Familia

Además, a pesar de que en su mayoría se busca formar niños sanos, responsables de sus acciones

y llenos de valores, a nadie se le enseña a ser #padres y, por tanto, se llegan a cometer errores en

variados momentos de la crianza y esto, en muchas ocasiones tiene que ver con pensamientos,

sentimientos, deseos y expectativas de los #padres, que son depositados en los hijos.

Y aunque esto de transferir hacia los hijos emociones o deseos puede ser un proceso natural, se

tendrá que tener consciencia de ello y cuidar en qué medida se actúa desde tales aspectos puesto

que influye de manera importante en el trato, la disciplina, el establecimiento de límites,

recompensas, fomento del esfuerzo, entre otras cuestiones hacia el menor. Por ejemplo, #padres

que vivieron una infancia con carencias por dificultades económicas pudieran buscar compensar

esto con sus hijos al llenarlos de juguetes, ropa, artículos electrónicos, para impedir que

experimenten la sensación vivida por ellos; consecuencias similares pueden aparecer ante la

dificultad para concebir o al perder un hijo ya que son circunstancias difíciles que conllevan a que

se tenga un anhelo especial por lograr la paternidad, por tanto, igualmente contribuir a

complicaciones para establecer límites sanos que fomenten disciplina.

Es importante considerar que un factor esencial en el desarrollo del niño es la capacidad para

tolerar la frustración, la cual, se va generando a partir de poder sobrellevar la postergación del

cumplimiento de los deseos del menor, inicialmente en las interacciones con los #padres, luego con

los hermanos y la familia extendida, así como posteriormente se da al ser parte de un entorno

escolar y social en el que existen reglamentos y normativas que cumplir.

Crianza

Existe una línea delgada entre una crianza amorosa y caer en la excesiva condescendencia, así

como también se pudiera llegar a lo opuesto en cuanto a mantenerse firme con ciertos aspectos o

ser inflexibles y, por tanto, ser percibido como un tirano. Incluso estos opuestos pudieran

contribuir en el futuro desarrollo del niño con ciertas características asociadas al narcicismo o, por

el contrario, una personalidad ansiosa, aprensiva, con dificultades para sobrellevar cuando siente

que no alcanza expectativas propias o de los demás.

Entonces, ¿Cómo identificar si estoy contribuyendo al desarrollo de un niño #narcisista?:

 Permitiendo que se salga con la suya aún en situaciones de juego (dejarse ganar, negar

derrotas).

 No establecerle límites en sus tiempos o actividades de ocio.

 Adulando su comportamiento en exceso, incluso cuando hace algo negativo.

 Acomodando tu vida alrededor de él o ella por no molestarlo.

 Justificando problemas de interacción con otros niños sin establecerle respeto.

Por el contrario, ¿Cómo coadyuvar al desarrollo de niños con #autoestimapositiva?

 Respetando sus ritmos de aprendizaje.

 Creyendo que es capaz y haciéndoselo saber.

 Felicitándolo por sus logros reales.

 Dejándolo que resuelva sus propios problemas acorde a su edad.

 Interviniendo sólo cuando no pueda controlar la situación y/o esté en peligro.

 Permitiéndole que experimente emociones como la frustración.

Por tanto, si como #padres llegamos a presentar dudas acerca de si el estilo de crianza que estamos

llevando pueda ser favorecedor o, por el contrario, ser un elemento que complique el desarrollo

de nuestro hijo, considera la opción de acudir con un profesional ya que pudiera orientarte en ese

sentido y descubrir qué lo está generando, trabajar sobre tales experiencias o sentimientos y

también, generar cambios en tu persona y en la forma que ejerces tu maternidad o paternidad.

Psic. Carolina Villarreal

¿Qué son los tipos de apego?

La mayoría de nosotros hemos leído información compartida en redes sociales acerca de los tipos de #apego que generamos en nuestras relaciones interpersonales, principalmente en nuestros vínculos cercanos, como son las relaciones de #pareja y/o con #amigos, sin embargo, el apego hacia personas significativas nos acompaña toda la vida, ya sean #padres o #maestros, y entonces, nos preguntamos si lo que se dice de ello es verdad. De inicio, es importante aclarar que la mayoría de ésta información está fundamentada en una teoría de un autor llamado John Bowlby, quien fue un psiquiatra y psicoanalista de niños, que desarrolló su trabajo en lo que denominó como teoría del apego.

Pero, ¿qué es el #apego?, podemos definir un comportamiento de apego a todas aquellas conductas que permiten a un sujeto conseguir o mantener cercanía con una persona, y ¿de qué trata esta teoría?, bueno pues describe el efecto que producen las experiencias tempranas y de la relación con la primera figura vincular en el desarrollo del #niño, quien por lo general es la madre, pero no necesariamente siempre es así, sino que es quien esté fungiendo como su cuidador y enfatiza que este conjunto de experiencias, tienen un rol fundamental en la capacidad posterior del niño para establecer vínculos afectivos.

Aunque se espera que las funciones principales de estas figuras cuidadoras sean de proporcionar al niño una base segura que les fomente a explorar, así como protegerlos y contenerlos cuando lo requieran, esto no siempre sucede así y en ocasiones, la calidad del #vínculo puede verse afectada por múltiples factores, sin embargo, el resultado de ésta calidad en su interacción conlleva a que el niño integre ciertos esquemas mentales y emocionales que conllevan expectativas acerca de los demás y que le hacen posible anticipar, interpretar y responder a las conductas de terceros.

A partir de las investigaciones que realiza este autor y otros, en relación a la forma en que los cuidadores llegan a responder ante las demandas de #estrés y/o #frustración y necesidades de cuidado, se llega a un acuerdo para establecer 4 tipos principales de apego y las características observadas a partir de su #adolescencia y #adultez:

Apego seguro: exhiben seguridad en el #apego de sus #vínculos, es decir, comodidad con la cercanía y con la interdependencia y confianza en la búsqueda de apoyo para afrontar el estrés, incluso, tienden a ser personas que cuando están enojadas aceptan su ira, expresan su enojo controladamente y tratan de buscar soluciones a la situación; reportan menor predisposición a la ansiedad y la depresión; aunado a que reportan mayor sensación de energía y placer.

Apego ansioso: el miedo es la emoción más fuerte debido a que existe inseguridad en el apego, exhiben fuerte necesidad de cercanía, preocupaciones en cuanto a las relaciones y miedo a ser rechazado, demuestran constantemente preocupación y miedo a la separación, por ende, la ansiedad es constante que aparezca y también son propensos a la ira y el enojo que demuestran con alta hostilidad.

Apego evitativo: no hay seguridad en el apego y existe una preferencia por tener distancia emocional de los otros; además, tienden a reportar experimentar episodios intensos de enojo, pero esconden su ira negando sus emociones y mostrándose positivos, pues en lo general, minimizan sus afectos.

Apego desorganizado: exhiben ambivalencia e inseguridad en las relaciones, pudiendo tener patrones de comportamiento incoherentes y contradictorios, como puede ser buscando la cercanía emocional de primer momento, para después alejarse bruscamente porque así es como fueron sus vivencias, lo que conllevan a elevados niveles de frustración e infelicidad por la forma en que llevan sus vínculos.

Finalmente, a partir de esta información podemos ir detectando que la forma en que nos relacionamos con los otros tiene una estrecha relación con lo que experimentamos en etapas anteriores de nuestra vida, por tanto, de encontrar patrones similares que te estén implicando sufrimiento puedes buscar apoyo en psicoterapia pues te ayudará a entender mejor el porqué de ellos e incluso poder romperlos.

Psicóloga Carolina Villarreal

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos.

Asociación Libre - Psicólogos en Monterrey